现在我的脑子不知道是怎么了，总是被别的事物分散精力，没办法聚精会神的完成一件事。我猜想是不是物质的东西多了，让单纯的大脑不再那么单纯。我想是的，顽皮的思绪一会儿砸进地里，一会儿冲进云霄。乱糟糟，乱哄哄，充斥着每个大脑细胞。
每个童年被冠以“天才”的童年大多数都有个多舛的命运相映衬，这归纳为‘阴阳平衡’也较为合理。人生不可能一直一帆风顺，也不可能一直深陷低谷。在拥有时不能一直笑，在失去或没有时也不能一直悲观，世界上的一切都是在不断的适应，或好或坏。
我一直想写一个小说，一部关于自己的小说，我想给自己一个交代。我害怕再过几年对于自己的童年的一些事情印象就变得不是那么深刻了，在叙述上不是那么精准客观，所以我必须在这个年龄段把脑子里的一些东西挖出来，摊到自己的心前，应照着自己接下来的人生。
我不想谈论婚姻上面的问题，纵然有这个那个不断的催婚，她们总在试图左右我的人生，可是我不想被别人左右，我不想听信别人的唆使，因为过日子的时候也不是她们跟着我过。至于为什么有恐婚的心理状态，在接下来的自传里或许能找到答案。
这辈子最应该感谢的人，是我的爷爷和奶奶，我必须要说出这句感谢的话，如果不是她们我不可能活到今天。我承认，我的爷爷和奶奶在言传身教，人情世故，对待事物方面都有些许不足，但是她们在爷爷奶奶这个词的本质来说，已经做的够多了。可怜生活在旧社会一个穷山僻壤的小山沟里，那里的人都那样，朴实又自私，不应该过多的奢求什么。
人从生下来都不是那么公平，在我的内心深处渴望着公平，却在生活中接纳着不公平，命运大多数还是掌握在自己手里。对空旷的前景选择又没有什么可以借鉴，凭着自己大脑和心间的狭窄认知，摸索着前进。我是一个追求公平的人，比如我奶奶总爱在别人面前不客观的‘夸赞’自己家人，如果被我听到，我一定会直接拆穿，后果是我奶奶的面红耳赤，背后不免会数落我一番。我记吃不记打，我奶也改变不了自己的性格，导致这种当面拆台的事情发生很多次。
在至亲的人面前不应该有这种举动，因为得到的不仅是自己内心追求的真实，还有别人口中的‘不精’和奶奶的自尊心受挫，也不算是受挫吧，因为如果受挫的话就不会有接下来很多次，我定义为‘暂时性的愤怒’。相比前者而言，后者是真实的，前者内心的真实却显得不是那么真实。
在农村生活的我性格有不像那么农村，在别人眼里，我被定义为‘自命清高’，我奶奶常说‘你要是有点能耐，你还不得上天啊’，来反击我略带冷漠的神情看待我奶奶认为很了不起的事。比如我爸爸自己盖了一所房子，我的原话是‘2万块钱还能盖房子，盖厕所吧。’还有‘真正有能耐的人是不会自己一个人盖房子的’，却被我奶当成时不时反击我的话柄，在她的内心深处，我的价值观和她背道而驰。
不管我和我奶奶性格上怎么不和，也阻挡不了我对她的感情，胜过自己母亲的感情。
在我奶奶的口中我是瞧不起我爸的，这一点是我奶奶自己理解错了，我没有瞧不起我爸，更多的是为他错过的机遇感到可惜，并为他所拥有的性格定性感到惋惜，这一切的都要归咎于家庭教育的缺失 ，溺爱和缺失家庭的爱都不是良好的家庭教育方式。
我们那个山沟目前一代70后继承了老一辈的秉性，所谓因小失大，为了一颗苞米杆，为了一瓢猪食料，都能和邻居结怨，年八载互相不说话。当然我爷爷那一辈在这种事情上是最严重的，甚至能打个头破血流。说实话，我及其不愿看到邻里们为了点小事互相争斗，但这似乎是个大问题，现在随着时代的发展渐渐地减轻了不少。
我们老李家自尊心都非常强，我爸是皇上的病没有皇上的命，经受不住别人的反驳，别人说自己一个不好当时就不愿意，外人说的话把气撒在家人身上，家里人说直接就动手打了，根本不说二话。因为我爸是家里的老大，自小受我奶奶的宠爱，家里的农活都押给了我二叔干。原本家中的老大承担的应该多，不仅是劳作方面，还有对弟妹的关照层面，我爸爸这两点都没有做到，整天头发弄的铮亮，手里持着一把纸质折扇，在忙作的田间地头闲散游荡，我奶奶对这个景象熟视无睹，始终没有责怪我爸爸的意思。
喜欢打人的人多数是敏感的，善变的。前面看个电视剧哭个一塌糊涂，后面为了一件小事打骂老婆孩子之后继续看电视剧笑个一塌糊涂，这一点都不夸张，我爸爸就是这样。可悲的是，现在我奶奶竟然对于这样的人言听计从，每次都吃亏，每次抱怨不止接着又像吃了蒙汗药似得接着听我爸爸下的旨意。
我爸爸对我的影响极大，说句实话，他对我的人生没有任何正面帮助，我爸听了肯定会不乐意，他会说我是忤逆之人，说我大逆不道，但我就是要说，他给我留下的是深深的梦魇，现在我每次想到他都心里发紧，冷汗直流。他没有教育好我，不如说他根本不会教育人。如果他看到我说这些话他一定会嘲讽我，无奈我就是放不下他，如噩梦惊醒般的放不下。
比如现在写一段就开始纠结我爸爸的问题，说明他的做派已经深深的刻在我的脑海里，挥之不去，以后我会把握住新生事物，把关于他的一些事情渐渐忘记，让我顺利的从梦中醒来，而不是惊醒。
我想以第三人称写一本小说，因为我实在无法面对第一人称的自己和他她，我想看看到底是什么原因形成现在的我，敏感而自卑。
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