01、期末考不好的话，这个生日就不过了……
在一个家庭里，孩子对于生活中某些特定的期待，最容易成为父母要求孩子所必须达成的目标。
这种目标的背后，是爱，却也是暴力。
小的时候，我最期待的事情便是过生日。可是恰好，我的父母又不是那种仪式感特别强的人，总觉得一顿饭就可以解决。
我从来不敢直面的提出需求，因为不管我想要什么，父母都会为这些东西加上约束条件，例如：
“想要那个布娃娃？那你这个月每天得多练两个小时的毛笔字。”
“暑期夏令营？中考看了成绩之后再说吧……”
我的生日恰好在期末考试之后，所以小时候父亲最常跟我说的话，就是：“生日想要蛋糕吗？怎么过生日要看你的成绩。”
每当考试的时候，因为记挂着生日，我总是忍不住的紧张，结果越是这样，成绩越不理想。
于是记忆中，每次生日都成为我心里永远走不到的期待。
失望的次数多了，对于蛋糕与礼物的渴望，以及一家人围为坐在一起的热闹，越来越触不可及。
时间再久一点，我的大脑会自动出现一些声音：生日太麻烦了，我一点也不喜欢。
我理所应当的接受这种逻辑，即使我完全不明白，为什么过生日一定要跟成绩扯上关系。
小的时候，父母总是告诉我，可以和他们成为无话不谈的朋友，说出自己的需求。
可一旦发生争执，我说过的话全部成了“罪证”，引来父母的指责，觉得我不懂事，不体谅他们，不理解父母的付出。
失望攒的多了，我会告诉自己，何必发出心里的声音，反正谁都不会在乎。
直到成长之后，我对于自己的感受变得越来越麻木，和周围的人相处，再也不敢信赖。
他人对我的真心付出，无法换来我真心的感激，因为我在他们那里感受到的只有亏欠。
我对他人也很难形成真实的依赖，因为我知道，这个世界并没有什么是长久的，总会有人离开。
像这样儿时的情感如果得不到满足，那么，你的心理发育就会永远停留在那个固定的阶段。
成年的过程中，有很多人始终带着对父母的埋怨，即使成立家庭，你却一直没有安全感，渐渐活成了自己曾经最讨厌的样子，在又一次争吵之后，你终于发现自己已经从受害者变成了施暴者。
02、那些“勒索”我们的人，为什么总是身边最亲近的人？
美国心理学家苏珊（Susan Forward）表示，生活中存在一种最常见的暴力，叫做“情感勒索”。
面对自己在乎的人和事，我们怀抱着责任心、愧疚感，带着被分离的恐惧，小心翼翼的相处。
可是，亲密的人总是在不经意之间，直接或者间接的威胁我们，只要稍有一点不顺从，我们就会被人惩罚。
惩罚的方式包括争吵、羞辱、或者是冷暴力。他们总是在潜意识中向我们传递一个信息：如果不按照我的意思，所要遭受的后果会很严重。
不知道从什么时候起，被关怀的需求和真心诚意热爱的东西，在一次次压榨中变得越来越廉价，弱小的孩子，在父母的绝对控制之下，再也不敢说出自己的期待，他们的可怜和无助无法换来父母的同情。记忆中，只剩下父母一次又一次的指责。
孩子带着不良的情绪和自我愧疚慢慢成长，于是成年之后，在原生家庭受过创伤的我们，会变得细腻挑剔、敏感多疑。一边内心渴望着被人真心的疼爱，一边永远无法说服自己坦然的付出情感。
03、如何找回那些早已丢失的“爱”？
爱与被爱都是一种长久的能力，建立亲密关系的过程中，我们既要透过爱人的行为，体谅那些背后的、未曾宣之于口的情感，又要带着不怕输的精神，大胆的付出自己，以适当的方式，表达自己的爱。
来访的小圆，总是容易和身边的人发生口角，带着焦虑和抑抑郁生活，直到有一天她再也坚持不下去，来到了中心。
经过老师的引导，小圆终于讲出了她的故事，儿时家里开着小饭桌，印象中生活总是乱糟糟的，没有一刻安静。忙碌的母亲常常因为一点小事就对她又打又骂，家里永远坐满了一堆不认识的人，她一直没有自己的空间。小饭桌开了四年里，四年里，她对母亲的不满越来越多，生活被毁了，亲情只剩下恨。所以在成年之后，她总是和所有人刻意保持着距离，只要有人稍稍靠近，她就用“攻击”的方式保护自己的“领地”，可是只有自己心里清楚，她多么期待母亲能跟自己说一句“抱歉”。
那些在童年中受过创伤的孩子，他们既无法感知到自己曾经的、昨天的爱，更没有能力在未来建立“爱与被爱”的健康情感通道。他们往往只在意那些被爱的瞬间，甚至带着破釜沉舟的勇气，用一次次的矛盾，找寻被爱的感受。因为只有证明自己被爱着，他们才能说服自己不要放弃。
所以对于这些来访者，会优先清除记忆中那种“被伤害”的感受，重新建立“看待世界”的思维方式，避免情绪化的决策。
生活中，父母总是习惯把孩子困在自己的画好的“圈里”，来填充自己的“空虚感”。以至于在成年之后，我们对于这个世界，依旧存在着很多误解。
其实，放开自己，你会收获更多真心的爱，那个时候，即使“告别”，也会充满了温暖。
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