早上做饭的时候，老王过来跟我说话，我趁机问他，这个周日你们加班吗？他说，有可能啊，客户在，就可能讨论项目。
我问这个问题的原因是，周末的时候，妈妈和妹妹要去北京玩，我也想过去陪伴，毕竟我离得近，从天津过去半个小时的高铁就到了，况且春节到现在，我已经两个多月没回老家看望妈妈了，可以借此机会陪陪妈妈。
当然，最理想的时间安排是，周六周日两天，都去到妈妈身边，一起同游。然而，现实总是有很多变化，这个周六是工作日，孩子们也要上学，请假带着孩子一起去北京，我是觉得没问题，但老王估计不能同意，也要尊重他的想法。所以，我决定周日去北京，或者再上周一的白天，在下午赶回来接孩子放学，中午饭让孩子去同学家吃。思来想去，这已经是不错的安排了。
或许这个事情一直都是我惦记的，或许这个事情让我不那么轻松，让我感觉不那么圆满，还要去麻烦孩子同学妈妈照顾孩子，向别人请求帮忙，我有点难于开口？虽然，我知道对方一定会帮忙的，虽然，我知道这是爱的流动的机会，关系靠近的机会，增进情感的机会，我，还是觉得为难。请求帮忙，对我来说，就是不容易的。我更愿意自己承担，自己负责，单打独斗。
换位思考一下，如果是对方向我求助，我会怎么反应呢？当然很愿意提供帮助，以前也帮过很多次，同学妈妈去买菜，去办事，也都会把孩子交给我来照顾，我还感觉到了被信任，托付孩子，可不是随便找个人都行的，是要选择值得信赖的人的。
这个口我已经能开了，没有负担了，但是，早上的时候听到老王说，周日他有可能加班，即便不加班，他还要去医院开药，我的心又沉了一下。我担心自己的出行计划泡汤，我担心我不能如愿。于是，我内在升起来很多的忧虑，随之而来的，还有很多念头，真麻烦，结婚真麻烦，有孩子真麻烦，都是拖后腿，不能说走就走，还要顾及这么多因素，我的心愿总是不好实现，总是各种阻碍，哇啦哇啦，当然，还有一些声音没有出来，含苞待放，我就立刻叫停，修习止观，回到了当下，做手里的事情，给家人准备早餐，我知道念头来了，感受来了，等等我，你们等等我，先别着急，等他们都上学了，上班了，我一个人的时候，我好好照顾你们哈。于是，该干嘛干嘛。
当然，这个时候并不是平静的，看到孩子的一些行为，也会感到不舒服，烦躁，但知道这是我的感受，闭嘴，不说话，和自己的不舒服待在一起，包容它。
独处的时候，体会了内在的所有故事，感受，有失望，有难过，有不安，更有深深的爱，我想要多陪伴妈妈，爸爸已经不在了，不能再多给一些关怀一些爱了，只想在妈妈这里，不留遗憾，尽力而为，当然，也是顺势而为。妈妈现在一个人，一边忍受着孤独，一边努力地安顿自己，过好余生，我每天的视频，只能给与心灵的陪伴与关怀，不能去到她的身边，所以我才这么看重北京之行。
想到姥姥生命最后的那段日子，妈妈因为打工挣钱，供我读高中，没能停到工作，去照顾姥姥，这是妈妈曾经的遗憾，还要有她的妹妹们付出。记忆里，在姥姥身体还可以的时候，能走路的时候，妈妈把姥姥接到家里住了将近一个月，我是有印象的。那时候，我们已经搬到了买来的房子里，有了妹妹，姥姥晃悠悠地进进出出，姥姥从小就是残疾，一条腿不好使，但姥姥人很好，很温和，很会表达，知道很多老故事，老道理。但那时候，姥姥也有点糊涂了，有时候说出来的话让妈妈很委屈。但能够照顾姥姥那一点点的日子，妈妈也是很欣慰，很满足的。姥姥很守旧，不愿意到姑娘家住，即便跟儿子一起住不自在，有冲突，儿子脾气不好，要么吼她，要么跟媳妇吵架，她还是愿意留在自己家里。姥爷是先于姥姥离开的，现在，我越来越能理解姥姥的孤独和无奈了，爸爸离开后的妈妈，也正在经历漫长的孤独，有时候通过劳动，跟朋友互动，能够忘记孤独，有时候，又会被房子的空荡荡点破孤独。或许，生命底层的孤独，无法消融，只能承认它，接受它，和它共处。
或许，只有看向自己，用这深深的看，深深的懂得，自我慰藉。然后，或许能够感受到来自大环境的支持，同在。那房子里的物件，那门口的大树，那素未谋面的朋友，那日日视频的女儿，都是温暖，都是爱。孤独，可能还在，但没那么难以承受了。
见自己，见众生，见天地。
人，终究要跳出自己的小天地，才能活得自在。人，终究要认出一体性，才能活得平安喜乐。
回到我的北京之行，我可以臣服于真实的发生。尽人事，听天命。不执着，随处安稳。
网友评论