“我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥入眠……
这是十分自然的，并没有什么不对。
但若是我们相信，我们所需要的快乐、安全感、自尊或是其他的许多事物，都要经由别人来实现的话，那就成为一个大问题了。”
会有怎样的问题呢？大家听听我的故事：
我与他是高中在一起的，你可以将这叫做是早恋
未成为男女朋友时我看到的都是他身上的闪光点：很会社交、有很多的朋友，在朋友的圈子里有领号召力……这些都是我不所拥有的，因为当时的我没有足够的自信主动与他人正常交往。这样的差别导致我当时的想法是：“我配不上他。”可没想到，他居然也渐渐喜欢上了我。
而真正促使我与他走到一起的是什么呢？
是他作为朋友却高于朋友的关心、是我认为父母都不懂我时他竟然能句句说到我的心坎里、是我生理期他会体贴我给我煮热汤的温暖……
OK，这就是文章开篇时说到的：我们寻找伴侣，是因为需要人陪伴、照顾、了解……
他满足我对伴侣的所有期望，我认为：“他能带给我幸福！”
讲到这里，是不是觉得很正常，就是一段正常恋情的开端？
那问题是怎么出现的呢？
我们在一起五年，而“幻灭”早在第二年开始显现。
原因正好是我当初看上的他的“光环”
我觉得他朋友太多，花在朋友身上的时间比我更多。
我开始衡量在他心里朋友重要还是我更重要？
“你去和他们玩啊，我没关系。”
他女生缘也很好，女性朋友有很多。
他和班里女同学走得近我便开始吃醋、失去安全感。
“你不是喜欢那xx吗，还来找我干嘛？”
随着“光环”的消散，也打破了我“想要变得特别”的期望：我并不是他生命中“不可或缺”的那一个人。
如果看到这里你觉得有共鸣、你觉得问题出在他的身上，我想告诉你，你们的感情问题也即将来临！因为当初我也是这样认为的，甚至在后来分手我也认为是他的问题。
但其实问题的关键在于我自己，我将他是否给了我安全感、我在他心里是否重要的标准完全归结于他的行为，例如：他给我发消息打电话就是爱我，晚回消息、不回消息就是不爱我。
可我为什么要这样做呢？
说得简单点，是童年的期望与需求没有被满足，所以终其一生都要去找一个人来弥补小时候心灵的缺失。
比如说我的成长过程中，妈妈陪伴在我身边的时光甚少，而爸爸是不怎么管我的；父母对于我情感方面的引导是微乎其微的。
所以在青春期时我很容易对异性的关心所打动，比如问我冷不冷、看出我的不开心并询问怎么了？这些丝毫不用付出代价的“真心”就足矣让我动摇，更不用说买早餐、送我回家等行为，我就已经感觉受宠若惊！
现在回想起来当时的我价值感是得有多低？！
（各位父母好好将孩子的需求满足好啊！）
话说回来，当寄期望于对方却收获无果的时候会发生什么呢？
简·尼尔森在《正面管教》里写到：
当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，会导致四种主要的“偏差行为”。
——引起注意（看看我！看看我！）
——权力斗争（我不想做，你不能逼我）
——报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少。）
——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）
这四种偏差行为也投射在亲密关系中：
——我会嘴上说：“没事啊” 但脸色下沉期望他能发现
——他不希望我穿的太露，我却偏要买短裙
——产生矛盾后我要等到他产生愧疚感才肯罢休
——最后，我决定忍受，不再做任何的努力。
我认为那是我不爱他了，所以对所有的事情不再有感觉。但或许从他的角度是更爱那时的我了，不然怎么会有结婚的念头。
最最后我还是说了“分手吧。”
他需要我说出一个理由，我憋了半天只说了句：“和你在一起的日子就是我一眼能望到尽头的生活，而这根本不是我想要的生活。”
他问：“你想要的生活是怎样的呢？”
我说不上来，开始找各种他的不是：“我说了不喜欢你抽烟，不喜欢你和朋友喝醉后的样子，不喜欢你什么都要管着我！可这么长时间了，你还是没改！”
在后来分手后的一个月，他说：“我戒烟了，其他的，可以慢慢改。”
可我心里很清楚，就算他改了，我还是不幸福。
那个时候我才意识到，使我放弃这段感情的原因不在于任何人，而是在于我自己。
在我经历了从改变他到放弃关系，我最后下的定论是：我不爱他了、我们不合适。
而能够解救这段关系的方法是：
1、看到问题背后的需求
比如抽烟不仅仅是我不喜欢他抽烟的问题，而是我觉得他不听我劝，我没有感受到价值感的问题，但这是我自己需要直面自己内心的事情，我不应该去怪罪任何人。
2、“爱”是一个动词，如果你觉得你不爱他了，那你就去爱他。
当吵架时，你想象如果你是爱他的，你会是什么感觉呢？去调动内心中，特别爱他的那个感受，接着将你能想到的爱他的行为付诸实践，并表示歉意、拥抱，那你们之间的紧张情绪便会缓解。
最后问自己一句：我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢？
答案是：我愿意
《亲密关系》书中的两句话送给大家：
“真正的爱是无条件的，完全与任何情景和情势无关，无法从他人那儿获取，也非由他人的行为而触发，而是因为你就是你。”
寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我
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