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这是一个私人空间被暴露了以后的狼狈出逃。

20181113

“你要站在我的身边吗？”

“我要的。”

“不可以哦，在身边会碰到伤口。”

但消解的首先是“我要”，然后是“站在身边”，最后是“你”。唯一存留的是被时间舔舐过的伤口。

“不会再疼了哟。”

“你骗人。”

“去医治它吧，以复仇的形式。”

于是就有了复仇的企图。

20181124

放弃山川，放弃湖海，放弃厨房，放弃爱，你要何处容身。

20181113

考上研后的愿望清单：

过雅思

学希伯来语

写作

练琴

补中国古籍

20181118

运动

复仇是什么，我懂也不懂

20181120

驾照

整牙齿

20181121

妒意无法消失，在任何想起的时候。只是想被语言欺骗而已，即使使用了策略，你所说的也是你的所是。即使能自圆其说，依然悲伤，唯一的解决办法是遗忘。我做不到，连想也是失控的。

20181122

我不要变强了

20181124

放弃山川，放弃湖海，放弃厨房，放弃爱，你要何处容身。

但是我累了

说那么多高中生一样的话，你不感到羞耻吗？羞耻的。但我被困在了，冲出圆后我又被困住了。我无法平和。所谓的“尘世的幸福”，我也想要得到啊。

当知道别人在沉浸时，便会羞愧。无他法，必须这样做。

20181202

残留于春天的雪，原来它是一直作为背景音乐存在的啊，狭仄的房间里，不管春天夏天还是秋天。我又开始期待冬天的雪了。南方的小镇里没有雪。

耽溺于一时的欢愉，便忘记了悲剧的本相，或者说有意忘记了它。为了活下去，我们有办法直面它吗？

181206

阿司匹林消食片

傻瓜瑶瑶，一切都会好起来的。

一切会不会好起来，我不知道。但我知道有一个夏天过去后，一切都将变得可以接受。但现在不是时候，不是时候。

181207

我总是把现在的日子和去年的日子进行对照。又是大雪，我说，想要看冰冷的坚硬的灿烂的雪花。那个人说，去北京就能看到了吧。然后就从站台一路哭着走回来。只要最后就好了。我很差劲的。你真可爱。持续了一年的哭泣是从昨天开始的。我才没有在哭呢。可是忍不住了。我说的都是假话。

181208

醒来后，想要撤回的话已经过了时效，我想说的依然没有说清楚，但是再提就会使人厌烦了。某种程度上，我和我厌烦的高中女学生并没有什么区别。但我不希望你这样看我。

软弱的我总是要被更强硬的我征服，但她是不甘心的啊。她想要存在，却没有余地，她不被允许，她不敢存在。你又要说，你又对自己进行简单切分了，不存在这样的二元对立。那只是你的话语对我的胁迫而已，我允许它在言说中存在了。你说，那不是流氓逻辑吗。也只是你的话语中的流氓而已。

我失去了信心。

黑夜要被驱散，没有太阳天也已经亮了很久了。务实一点。

忽然想起祂说，我是复活，我是生命，信入我的，虽然死了，也必复活。

胡兰成说张爱玲倾城之恋中的柳原，作者描写他的无诚意，却不自觉地揭露了他的被自己压抑着的诚意。我读倾城之恋的顺序却是反着的。

20181209

复仇是不可能的，这样的想法也太罗曼蒂克了。再不说，你有复仇的能力吗？

重述福音书 狂欢化的，多声部的，选择多个叙述者。

20181214

可是我害怕。往前走的勇气在哪里呢？笨蛋，不需要有勇气，不得不往前走的时候，就会前进了。但我至今没有学会一个人走，从前一直有人来拯救我。这次试着一个人走一走如何？不要抱有期待地，一个人走一走。

想要有人温柔地说，不要再独自哭泣了。但不是末世的时候，万物高喊你最正确的时候。

我才不要那么懂事地说，那就一个人走下去吧。我才不要说自己笨蛋呢。

20181220

我必须得嘲笑所谓的自虐倾向，似乎是接受它的召唤向深渊走去，有意地将谈话引向了训斥。不要受虐，我讨厌登的一声无人响应世界，想死一样地讨厌。去年夏天对于别人的那件事我是不以为意的啊，以此作为理由解释自己的行为，可笑。

20190112

希望什么的，尘世的幸福什么的，不应该存在。

20190316

考不上好不甘心好不甘心好不甘心好不甘心啊

20190327

变成了预言什么的

20190407

那是厄洛斯，空乏之神，说白了我只是在不满啊。爱和死是必须在的，错综庞杂的枝蔓，丰富由此而现，但根柢是一。混沌的生命的因而也是不知生也不知死的状态永远不再存留，去体验爱，即使是被拆解成肉欲一团只关于利益的不再神圣的爱，必须体验。

20190812

做好消散的准备

20190910

我爱他，我怕我爱的人死去。这种惧怕甚至让我希望我的生活回到一张白纸。无中生有、虚妄的执念。

20190930

我还是那个小心翼翼、斤斤计较、认真的令人讨厌的小女孩

20191103

刚刚删掉了豆瓣里标记过的书影音，本来是想删掉黑历史（诸如追风筝的人之类的）重新开始，却发现原来我读过那么多美好的东西。我后悔了，但是覆水难收，坚持删除了所有，心口如刀割般疼痛（一个庸俗的比喻）。

20191104

痛悔之心。我虚度的时间。求你了。

20191207

我好爱说对不起。想起他说不用总是说对不起。

20191220

悲戚又快乐，不再需要执念于并不存在的才能了，过了今天明天后天，将是漫无止境的假期～

20200108

买了一条美丽的裙子但是美丽得太刁钻了，以至于没有别的衣服可配她，退掉。

20200118

我这个笨蛋我寂寞了我寂寞了

再次提醒自己最高是不可能的

我啊忽然对父亲动了恻隐之心。为了自己必须做到铁石心肠，点点的爸爸气吐血是活该，我本来想这么说的。但点点的确艰难，和我的艰难程度差不多，但我却不想开口说话了。想要把自己全部关起来，废掉。

20200124

我 厌恶诗歌 厌恶软弱 厌恶过年

20200205

唯独靠希望活着，直至真相降临。

20200212

我讨厌说我！！！摆脱不了，自我意识过剩。