毕业之前，做好了一切的准备：不管未来遇到什么，咬咬牙就过去了，可真面临那些挑战时，发现原来自己根本没有底，会退缩、会抱怨、会后悔各种情绪都有。
今天下班之后，看着毕业后的世界，原来什么都没有变，只是自己不再是从前的样子了，在校的时候，只是个单纯的孩子，不用想房租、水电费、煤气费……没有像如今这样大的压力，没钱了可以找父母要而且觉得理所当然，就算有压力也只是来自学习上的。不同的是现在这些压力像石头一样压着我，跟父母说（觉得丢脸）跟同学说（她们不懂，还会觉得你在外面混的不好，不仅不会开导你，结果只会让你更郁闷）跟朋友说（她们都很忙，不想麻烦她们，让她们担心）所有的所有，最终只能是自己承受。时间太紧，只能自己随便吃点冷饭拌老干妈；做饭做到一半，没有煤气，只能不吃，不洗澡，想着只要睡着了什么都不用想了，但是半夜还是会被饿醒，只能到厨房里喝白开水充饥；夏天里蚊子多，让它们咬，安慰自己是在献血……
以前想的是自己出去了找一份坐办公的工作，可现实是在餐馆里当服务员，干着与专业不相关的事业还没有提升的空间。（我的专业是商务英语，但因为考驾照所以留在离家乡一个多小时车程的城市里，一个人租房子）。尽管不情愿也知道留在这个地方，发展前景机会不大，而且工资极低，基本上交完水电房租，如果还准备买什么化妆品和衣服鞋子是不可能顾及到的。在我的心中，事业是看的比较重要的，觉得一个女孩子必须能养得起自己得独立，身边好多的人都觉得何必呢。她们相信干得好不如嫁得好。但我就是有种罪恶感，拿不属于自己的钱，心里不好受。
身边的同事知道，如果我拿到了驾照就会出去工作，她们都劝我说外面的世界怎样怎样，不安全，不是那么容易的事，有多少人出去，住地下室，没结婚，没事业，没房，没车，一事无成，四处漂，看我们的老板在加拿大住了七年还不是回来创业了，刚开始他出国前英语也好，可真正在那边的时候都听不懂，你能确定自己比他的英语还好？还比如店长二十五、六了在大城市呆了那么久，结果回到了家乡，知道什么吗？因为和当地的人相处不来，她那么好性格的人都合不来，你能？比如这个，那个，还有网上这里那里报道的新闻什么强奸的，迷奸的，拐骗的……如果外面的钱那么好赚，人人都出去了还在家干什么。还不如呆在这里，至少有保障。
当时，我沉默了一会，说：我知道外面不容易，但是你出去工作过吗？
她摇摇了头说：没有，但是外面不容易闯是事实。
你准备一直干服务员吗？
她没有回答我。
我明白她说的一切都是真的，可能我是那种不撞南墙不回头的人，一定要自己去闯才死心。
既然外面的世界是天，那我为什么非得做一只蛙，只看一片的天和地，而不做一只鹰，四处奔波，折腾，尽管明知道会折断双翅，但至少见识过天空的广阔与壮丽。
从一只蛙蜕变成一只鹰需要漫长的过程。首先就是得给自己充电，出来之后总觉得自己没有特长（兴趣爱好倒是一大堆但是都需要金钱的灌溉，）没有特长总觉得说话没有底气，外面的世界是个大熔炉，各种各样的人都有，才子不是以个数的，而是以营为单位。了解的事情也少，学校里学的东西真的太有局限性了。刚出来工作的与工作了几年的一眼就能看出来，因为稚气，冲动，急于求成，人情世故方面的欠缺，喜怒哀乐都表现在脸上。例如，比我慢进来的员工，因为投其所好，善于周旋老板与老员工们，很快就得到了她们的赏识，但是我觉得太过头了，可能心目中有点排斥不想像她那样去做。也许是我太过天真，觉得只要有能力就能得到赏识，一方面又希望，她们能认清“路途知马力，日久见人心”。更多的时候反问自己，是不是外面需要的更多的不是脑与手而是嘴和礼？
回想起从毕业到现在，将近一个半月了，这段时间遇到了很多好人，觉得我一个女孩子在外面闯不易，心疼怜惜我的人们，谢谢你们在我想放弃的时候，想着你们的好与笑容，生活又重新阳光明媚。也许，你们不知道，一个笑容与问候真的能给悲观或绝望的人重获动力与希望。
我现在才十九岁，再给自己五年的时间，认清自己，认清世界。一个平凡的人却想着干不平凡的事。想着从一只渺小的蛙变成强有力的鹰。地上到天空的距离无法用尺衡量，但是时间能缩短距离，一点一点，总会到达尽头的不是吗？
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