周日家人群聊时,小弟又提出让父母去深圳的事,他说这是去深圳最好的季节,让父母过去住一段时间,天热了再回来。毫无意外,父母还是委婉的拒绝了小弟的美意,尤其是妈妈几乎是没有商量余地的拒绝了小弟。父母年岁大了,就怕自己给孩子们带来麻烦,这成了现在他们爱孩子的最起码底线。好强的父母考虑更多的是不给孩子们添麻烦,常常疏忽了这样会给孩子们留下遗憾。
小弟在深圳快二十年了,父母一直没有去过,小弟心里很是遗憾,期间多次邀请过父母去,父母以太远为理由一直没有去过。为了让小弟不留遗憾,父母每次也不会坚决拒绝小弟的美意,但事实是从未将去深圳的事安排在生活日程上。为此我开玩笑说:爸妈这是日子里没有远方,但心里从未少过远方。我的话逗得全家人大笑不止,我也为自己随口说出的一句话陷入深深的思考。
要说我们的生活,有几个人是可以自由自在地想去哪里就去哪里,想不去哪里就可以不去的,谁的人生可以真正做到毫无顾忌,可以不考虑任何人的感受生活呢?
年前大弟曾提议父母去上海过年,后来又因为各种事耽误,这件事不了了之。当时的计划是父母去上海大弟家过年,我和那人将会给自己安排一场新春旅居,最后父母不去上海,我们也只好回到家乡过年。父母年岁大了,已经没有能力伺候从上海来过年的大弟一家,一听说儿媳妇要来,妈妈急得一夜嘴上起了泡,可怜巴巴地给我打电话说:你还是回来吧,我做的饭,人家吃不惯。我不忍拒绝一个七十多岁老人的请求,何况是自己的妈妈。我放弃自己的行程,回到了家乡过年,帮助妈妈招待在外的弟弟弟媳和侄女。这件事其实我一直心里有很多感悟,但一直隐忍未发,今天在父母委婉拒绝小弟提议时,我心里忽然就再一次五味杂陈起来。
父母都是土生土长的农村人,爸爸年轻时为了讨生活,也算走南闯北去过一些地方,而妈妈大半生除了去过重庆上海看望大弟一家几次,生活的局限几乎是围着家方圆不到两里路转。如今老了,一线城市来的儿媳孙女成了她们既期盼又害怕的心结。作为父母,谁不盼望儿孙绕膝的天伦之乐,但作为从未见识外面世界的父母,他们又怕自己招待不好儿媳妇,孙女给自己的儿子添麻烦。这次是大弟媳妇为人妻后第四次回老家了,她回家来从没有给父母买过一双袜子,倒过一杯水,也没有给父母加过一口菜,倒是妈妈每次都是用尽了全力伺候招待这个大都市来的儿媳妇。弟媳妇回来的时候,妈妈一个早餐会不厌其烦地做个三五次是经常性的事,这还是每次做饭前妈妈都会让大弟问清楚弟媳妇吃什么做的,即使这样妈妈还是无法做到弟媳妇要吃的口味。就拿今年我给弟媳妇做炒米饭来说。那天弟媳妇点了炒米饭,妈妈说让我去做,因为在妈妈眼里我做的炒米饭是全家人的最爱。谁知我按照平常做炒米饭的程序做好后,弟媳妇只看一眼就说和她妈妈做的不一样,她不吃。不同的饭不同做饭,按说也没什么奇怪的,只是你做了人家不给面子,看一眼就说不吃,也未免……好歹尝一口再否定也行啊。
后来我终于弄清楚,弟媳妇的意思是她妈妈是把鸡蛋液裹在剩米饭上炒的,而我是先用廋肉,火腿丁炒了鸡蛋后,将剩米饭倒入一同翻炒的。就因为这个做法上的不同,又让妈妈重新做了一次米饭,又炒了一次,结果是炒米饭做好了,弟媳妇已经零食吃饱了,就这样我们努力做的饭,人家根本看都不看一眼。弟媳妇回家一周,妈妈每天围着锅台转,努力想做一顿儿媳妇喜欢吃的饭菜出来,结果是弟媳妇基本就没端过家里的碗。那天不是零食,就是自热米饭,面包,蛋糕啥的对付,有人说过年子女回家成了父母既期盼又担忧的事,我说简直就是灾难。
好吧,不管怎么说人家是从不远千里的上海,远离自己的父母,跟着大弟回到了我们这个西北小城市过年来了,就凭这一点我们全家就不能对人家有任何的慢待。
家和万事兴,这道理在我们家更看的重。父母在乎这个,我们做子女的哪有不努力配合的道理。只是母亲重男轻女的思想,每次近距离的在一起时,还是会撕开我心里的伤疤。遇到任何事,母亲舍不得说儿子孙子,也不敢说儿媳妇,女儿顺理成章的就成了脾气倔强母亲的出气筒,这一点不能深究,一深究就会伤人。这与母亲的性格有关,也和母亲所处环境的局限性有关。这几年母亲年岁大了,也开始不断的反思自己,尤其是在弟弟们长时间不回家的时候,母亲也会在言语间肯定女儿的。她常说:现在生儿生女都一样,尤其你们城里人没有体力活要儿子干,生个女儿更贴心。儿子姑娘都一样,你看道理她也懂,但是一看到儿子们回来,她就变了,说女儿是人家家的人,儿子来了,她喊了女儿来帮忙,女婿给她脸色了。给不给脸色另说,妈妈自己觉得女儿帮她也是不应该。抱着这个思想,妈妈不是理解女儿,而是和自己的女儿闹别扭。她认定女婿给她脸色了,她就会挖苦女儿遇人不淑,其实是要说女婿什么地方不如她的儿子。为此我主张人与人没有可比性,每个人都有自己的长处,也有自己不如人的短处,可这话在妈妈听来就是维护自己的老公,维护自己的家,是白眼狼,不替弟弟们着想,不理解她的为难。
我清楚自己没法说服妈妈头脑里根深蒂固的思想,也不做过多的辩解,而我的沉默常常会激怒妈妈,敏感的妈妈是最受不了别人的沉默的,她习惯将这理解为无视,她不允许自己养大的女儿无视她。在她的记忆中,女儿是言听计从惯了,她不允许女儿长大后否定自己的母亲,更不允许自己的孩子和她这个当妈的观点不同。曾经我为这样的原生家庭而苦恼,而今我早已对这无感。有人说,幸运的人会一辈子受到原生家庭的庇佑,不幸的人一辈子都在疗愈原生家庭带来的伤痛。从这个角度而言,我是不幸的,好在我有一颗慈悲的心,无论怎样,我对原生家庭充满深深的感恩和慈悲。父母是爱我的,这一点是毋庸置疑的,妈妈只是在爱弟弟们和爱我上有点分别而已。
记得小的时候,邻居阿姨和我开玩笑说:你家小的三个是你妈妈生的,你不是你妈妈亲生的,我便当了真。一个人哭着走了很多路要去找妈妈。后来是哪个说错话的阿姨和妈妈一路跑来追上了我,把我带回了家。那天我回到家后,妈妈和那个说错话的阿姨一下午寸步不离的守着我,那个阿姨一直向我和妈妈说着道歉的话,而妈妈嘴里一直重复着一句话:不是你说错了话,是我平常对孩子不好,她才会轻易信你的玩笑话。还有一次邻居家新过门的小媳妇当着我的面和妈妈说:你家大姑娘长的那么好看,不像你生的。妈妈听了生气的怼她:你和我这样大了,还能像现在这样好看吗?至今想起这些事,我心里还是甜甜的,因为我坚信妈妈是爱我的,只是妈妈精力有限,无暇对每一个孩子给予一样多的爱。尤其是自己做了妈后,我越来越理解妈妈了,我就一个孩子也会和孩子有意见不同的时候,何况妈妈有四个孩子,她怎么可能让每个孩子都很满意呢?
说了这么多,我只想证明妈妈不去深圳并不是不想去看看小弟工作生活的地方,唯一的理由就是不想给小弟添麻烦。我想妈妈心里其实还是想去看看小弟工作生活的地方吧!因为我亲眼看到过她每次说起孩子们所在的地方都是那么的神往,因此我断定妈妈虽然没有去过远方,但她的心里一定是有很多远方的吧!
这件事给我的启示是,我们每个人何尝不是这样,世间有多少被生活困住脚的人,但我相信现实和爱可以困住我们的脚,但一定困不住我们的心。谁不是一边被现实打败不得不向生活臣服,一边又在心里不断的向往远方呢?也许普通人的生活就是这样:日子里可以没有远方,心里也不能没有远方。
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