我是一个非常别扭的处女座，这么多年了，我的这些好的不好的脾气秉性没有人比你更了解了。曾经的我一个人的时候经常会掉眼泪，没有什么原因。后来不知道从什么时候开始，这种情况越来越少了，现在基本上只会在特别感动或者委屈的时候才会点眼泪了。
仔细想想，我们都是二十四五的大人了，从大学里毕业，正式的走入社会了，这时候找男朋友、结婚也就是在正常不过的事了。我曾经无数次的想过，有一天我们两个都会有自己的男朋友，有自己的生活，那个时候的我们会是什么样子呢？
想想那时候你还跟我开玩笑，说是如果有男朋友了，一定要让他怎样怎样的。你一定能明白我是有多么的希望你能够幸福。
你有男朋友了，这是一件多好的事啊…
今天晚上回来的路上，我坐在车上，不知道为什么眼泪就在不自觉的往下掉。你一定不能理解我那时候的感受，你一定不知道我有多抗拒要跟他见面，你一定不知道昨天为什么我说好去找你却临时自己逃跑了。
我们在一起的时间太久了，从上大学开始，那时候我们两个人身在那么远的大连，彼此是对方唯一的依靠。三年多的时间里，虽然我们中间各自做过一些与对方不相关的事情，但是这三年里，我们遇到的所有事情都是一起去面对的。有时候可能真的帮不上什么忙，可是只要你知道有这么一个人在，就很踏实。
大学毕业之后，我们一起去旅行，这一路上走过的地方，见过的风景，甚至遇见过的人，都是我们一起的，有的时候会不开心，有的时候会害怕，可是这一路上我们的收获是这些东西远远不能企及的。
后来，你一个人来了北京。北京那么大，你说一个人很冷，可是实际上你一个人也过的很好。我知道你一个人肯定没有那么容易，但是你做的非常好，你告诉了我，一个人你也可以一样很勇敢的面对，并且活得漂亮。我来到北京之后，遇到过各种各样的事情，很难说这段日子的心情，但是无论怎么样我都知道，我还有你啊！我习惯像以前一样，遇到什么事情都想跟你说，我一直说我只能跟你聊天，那是因为我知道我说什么你都能懂，不用有什么顾虑。
是从哪一天开始的呢？我觉得一切都不一样了，我能很明显的感受到有一些原本属于我的东西渐渐的变得越来越远了。我告诉自己，你有各种原因，我要学会适应，于是我让自己习惯下班不在给你打电话，也不再等你吃饭，你回来的多晚我都不会再打电话，因为我知道你很安全。我让自己要学会习惯自己一个人，我不愿意见他是因为我觉得只要我一天没有见他，我就可以继续相信，只要你回来了，你就还是属于我的，哪怕只有短短的半个小时。
可是，你希望我能跟他见面，我知道你是怎么想的，你一定也是因为我对你来说很重要才会带他来见我吧？如过你确定了要跟他在一起，那么他对你来说就是很重要得人，你一定希望我们能够见面并且…的吧？
我觉得你一定理解不了我的这种感受的，今天回家的时候，无数次眼泪再往外涌，那种感觉是就像是要嫁女儿时的那样的不舍得，我觉得如果有一天我也把男朋友带来给你看的时候你一定就能够明白。
我之前还在想写一封信给10年后的你，不知道那时候的我们会是什么样子，但是我希望未来的你知道现在的我有多么的爱你。
你跟我说，如果有一天你找不到家了，让我去把你带回来。还记得那天我跟你说，能不能拿回WiFi还是什么东西的一点都不重要，我不在乎他有没有请我吃饭，看电影，我在乎的是他是不是真的对你好，而你又是不是真的开心。我不知道他是一个什么样的人，不知道你们以后会怎么样。但是现在只要你决定了，那我就尊重你的选择，我只是希望他能够对你好，能够让你幸福。
我现在能说的就是无论什么时候，只要你需要我，我就一直在，但还是希望他能够让我再无用武之地。
今天写这么多的东西，不知道该不该让你看到，我希望你知道我写这些是想要让你明白我现在的感受，我希望你能幸福。
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