从现在开始就没事可做了，耐心安心的等待入院就好。由于当时我的病症突发，就赶紧带我来北京了，爸妈家里还有些事没处理，所以他们准备先回去一趟了，他们不想让我来回奔波累着眼睛，我留在了北京，暂时住在北京工作的闺蜜家。
闺蜜上班很忙，早出晚归，白天就我一个人在家。我啥也不想干，白天我也是躺在床上，望着天花板，发呆，仔细品味着独眼人的神奇视角。不知道是病情加重还是正常反应，我的左眼开始了疼痛，一转眼珠子就疼，手轻轻触碰也疼。本身就啥也看不见的它，现在疼起来，让我烦躁不安，每天就瘫死在床上，一点一点绝望下去。
我每天的就期盼两件事，一是等闺蜜回来，陪我聊会天，她一回来，总会把人逗笑，那一刻会让人忘记所有的疼痛。二是等爸妈闲暇之时给我打视频电话。
爸妈他们会很频繁地给我打语音电话，跟我视频，陪我说说话。我知道他们放心不下我，不想让他们担心，每次都挤出微笑，忍着疼痛睁开双眼，尽量表现的我状态很好，跟他们视频。。。
可是我的妈妈啊，每次跟我视频，总感觉她眼睛都红红的，她看我的眼神充满了疼惜。我看着她的样子真的真的很心疼，很愧疚，我的眼泪会控制不住的往下流。那次视频看见她红眼睛还有点湿润的眼眶，温柔的话语，我真的特别难受。不想让她看到我哭，把镜头对着别处。妈妈说：咦，我家宝宝呢，为啥妈妈看不到宝宝，快让我看看，别藏起来啊，你是不是哭了，别哭别哭，快出来让妈妈看看你。。。你能想到吗，平日里脾气暴躁呵斥惯了我的麻麻，有现在如此温柔的一刻，我完完全全能感受到她对我满满的爱，内心的柔软，内心的不安，她那揪心般的疼痛。我每每想到这些，想到爸妈看我那疼惜的眼神，我觉得我是何等的幸运啊，拥有如此爱我的家人。
可是心里又隐隐作痛，心疼他们，真的很心疼。我有时候在想，我就是他们的拖累，是我打乱了他们平静的生活，如果爸妈没生下我该多好，他们会生活的更幸福吧，有我姐陪伴他们，还有可爱的外甥陪伴他们，我就是那个多余的人，来世上搅局的人。。哎，不能太丧，千万不能被爸妈看到，不然又该伤心了。。。
我在想啊，如果这次眼睛治不好了，视力无法恢复了，我就这辈子不嫁人了，就用剩下的一只眼好好生活吧，好好陪伴父母。感谢上天啊，好心的还给我留了一只眼，能让我继续留恋和观赏这人世间。我想后半辈子好好工作，好好挣钱，好好陪伴父母，当他们的开心果。人活这一遭都是有使命的吧，我觉得我这辈的使命就是还恩情，父母的恩情。欠他们的太多太多了，这辈子还不完的，下辈子接着还，我的终极目标就是快快乐乐地陪父母过完他们这一生就好。
人世间不能决定的事情太多了，这辈子遇到的事情谁也无法预料，只能心态乐观的去面对了吧。
站在敞亮的地方，心里想着昨天的大雨，那就太不值当了，不如多晒晒现在的太阳。何必沉浸在黑暗里焦虑不安，我还有一只健眼可以看大千世界，我还有爱我到骨子里的家人们，给我力量和温暖，为何不享受这一刻所拥有的美好呢？
感谢我的父母，让我拥有被爱包围的幸福；感谢我的父母，让我懂的血浓于水的亲情；感谢我的父母，让我学会善良坚强乐观向上。
2019年6月22日
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