我认识一女生,比我大半岁。有一米六八,瘦高,瘦高的。小脸还有两颗虎牙,笑起来特别迷人,穿啥都好看,天生的衣裳架子。我曾经很羡慕她。因为无论走到哪儿,她都是真正的美女和焦点。有一次偶然和她唱k,第一次见面的男生就对她猛抛媚眼。一副花痴样,那个时候她儿子还不到一岁。
如今的她,也还是很美,只是我不再羡慕她了,除了美之外,我觉得有很多事情比外貌更重要!
她现在已经快三十了,还是不冷不热的过着,喜欢打扮,喜欢购物,只是工资一直都还是三千多,欲望却不止三万了。婚姻对于她来说,已经只是一张纸而已,和老公持续冷战。她气愤,不安,觉得老公对她不慷慨,因为不拿钱给她花。而她老公也只是一普通上班族,除去房贷,所剩无几。
抱怨似乎让她已经没有曾经那种少女感。而我也渐渐明白了,女人,最不能辜负的就是时光。
我不美,也看起来实在很路人甲乙丙丁。从小在街边长大,家里的人对我也不甚看重。我只记得从小读幼儿园就是被最迟接走的那个。常常被遗忘在幼儿园。我很难过,却无处诉说。小小的我似乎就过早学会去看脸色,迎合别人。因为不被爱的人,成长都是一层一层的伤口结痂。
因为知道无人可靠,便早早独立。或许是痛苦的馈赠,锻炼了我强大的自律能力。初中开始,我就努力学习,记得刚学英语,我真的是零基础。我每天晚上回家会背单词,那时不过十二岁。每天都是半个小时,四十分钟硬背所有单词。坚持半年,我英语考了满分。老师都不信。从此以后,我成了一枚学霸。
我是一个毫无背景的女孩儿,因为不断的努力,我从普通班免试进入了直升班。然后从八十个直升班孩子再次考试进入了火箭班。不要相信读书无用论,若是不读书,我大概会成为一个刷盘子的女佣或者是被迫害的像松子一样的女生。
三年高中,几乎都是十二点以后睡觉。我感谢那段岁月,练就了我强大的自律能力。甚至在毕业之后多年,我能够一直阅读,晚上就会想学习,都是因为我曾经那么努力的思考,做题,或许那段时间已经练就了我强大的生物钟和脑回路吧。我到晚上就会主动的想阅读和学习,已经是一种习惯。千万不要一味抨击高考,如果没有高考,像我这样的女孩子,大概一辈子都没法翻身。
毕业之后,我出国读书,但是不适应,身体垮了,铩羽而归。在家赋闲两年,这两年是我人生的低谷。因为我的父母很缺爱,曾经的我是他们的骄傲,对我还是很好,只是求学不成回来,我便成了他们的笑柄。对我横眉立目,冷嘲热讽,甚至是在我疾病缠身的时候,我的母亲和父亲联手想用恶毒的语言气死我。想想真的是我经历过最大的摧残。
杀不死你的,只会让你更强大。这句话真的不假。
我熬过来了,病治好了,因为我找到一个男生,就是我现在是老公,给了我爱和包容,无条件的接纳和支持。在结婚后的每一天,我都感受到从未有过的温暖。阅读,工作,思考,即使怀孕九个半月,我也没有离职。而现在,我辞职,开始创业。感谢自己,那个不断被伤害的自己,从没有辜负时光。
我仍然记得,我和老公刚刚领证。我的父母横眉立目把我们赶出来,我在旧房子里。那时候只有一张床,一盏台灯,大肚婆的我在台灯下看书,所有的亲戚只觉得我可怜。
可是我知道,我不会就这样了,我一定能站起来,就像从来没用受过伤一样的重新开始。
感谢,我这五年没用辜负时光。书籍,工作,思考一直让我不断前进,我现在也不美,可是美与不美已经没关系了,最关键的是时光盗不走我的坚持,努力,我还是坚持做让自己不断成长的事情。
而原来那个美女,我还是觉得美,只是美则美矣,少了几分灵气。
时间,从不辜负认真的人。
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