分手

  五月二十日，不知何时被炒热的，说我被商家绑架或者怎样，这一天没有交流、没有互动更别提礼物，于我而言竟成了奢侈品。

  五月二十日，一个同事、一个朋友，都比我年龄小，都于今天领证。更别说那么多互表心意。

  我呢？

  想起那么多不愉快，想起那么多欲言又止，想起那么的无力感，我很难过，难过到我放下了恐惧，放下了多次反反复复的经验，不在乎了。

  累了。删掉好友，拉黑联系人，难过了很久就止住了。我的难过就是看不进去、听不进去、吃不进去，开完会到家也九点了，什么话也不想说就去睡觉。睡不着就胡思乱想，想着想着就睡着了，梦里反倒平安无事。早上醒来很早，也不再爬不起来，在床上胡思乱想了一会就起来了。觉得好像没有那么难过。

  我的难过呢？是因为对他的挽回抱有一丝希望吗？还是因为哀莫大于心死。我不知道，我的心面对他的时候那么软，所有的不开心、期望、改变都因他而起。所以我悲哀，悲哀到如果没有任何外力，我真的希望就到此为止，就这样走出来，哪怕不成熟，哪怕像个孩子，只要走出来就好。

  我一直认为他在逼我说出分手，不闻不问是爱一个人吗？我不信，我也不想找那些忙啊什么的借口，从刚开始粘着他，到现在消息石沉大海，我既不知道如何沟通，也不知道如何改变，和他大概不会交流，他也不愿和我交流，现在我做到了分手，如他所愿。

  我想我得一阵时间缓缓，我也得一阵时间思考，生日临近，好像永远都逃不出生日前分手的魔咒。又如何呢？我从未收到你的礼物，饭我自己会吃，在生日前后离开又有什么分别呢？

  你的抽烟、喝酒、聊骚、加班、买房、点赞、吃饭、工作、交友、同事等等统统和我没有关系。

  对，没有关系，我一定能走出这段不佳的关系。一定能。愿天下有情人终成眷属，无情人单身到老。