你也稍微改变一下吧。
终于，我从你嘴里听到这句话了。
一个曾让我取关武志红的人，现在自己在听武志红的书。是的，我看到你的改变，我看到你为这段关系的努力。谢谢你！
我也有努力，我也在改变，你也看得到，可是，为什么两个人都那么努力，却还是得不到两个人都满意的关系。
我们到底想从一段亲密关系中得到什么？
心理学的观点是：谈恋爱时，男人在找妈，女人在找爸，意思是如果男人处理不好跟母亲的关系，那么他找恋人就是一直重复跟母亲的相处模式，而同样，女人处理不好跟父亲的关系，也同样会重复父女相处的模式。
而当我们说处理好亲子关系时，是说关系既亲密又有自主性。
有一句话说让男孩归爸爸，女孩归妈妈。我理解的是只有儿子认同父亲，女儿认同母亲，以后的亲密关系才会比较顺畅。当然这个认同不是绝对认同父亲或者母亲的行为，更多的是一种尊重和理解。可是在我们当前社会并不是这样的。很多儿子跟母亲亲近，父亲角色缺失，父母的关系又有些危机，母亲自然地会想“控制”儿子，而儿子既能感受到母亲的爱也能感觉到被控制，随着长大开始寻求自我的成长空间，既渴望无条件的爱又不想被控制，而离开的话看到母亲伤心又会内疚，所以成了一种纠缠的状态。而父亲呢，在儿子成长过程中并没有给予足够的关注和正面影响，可是父亲天然地希望被子女敬佩，当然也有亲密的需求，而习惯于高高在上或者敬而远之的位置上很难表达亲密的需求，说出来的话是你要听我的话，你要听你妈的话，你不听话你就……儿子的建议也成了忤逆和不尊重，而儿子也想得到父亲的赞赏，我儿子长大了，我儿子有能力了……父子之间在博弈，也在疏远，所以人们会说只有当父亲死了，儿子才真正长大。可是真到了那个时候，会有多少遗憾呢。
男性作为儿子没处理好跟母亲的关系，就会找像母亲的爱人，而自己自动地成为父亲的样子，即便他曾不认同。
女性呢，不认同父亲，就会想找一个跟父亲不一样的爱人，但现实往往是，又会把两个人的相处模式变为曾经跟父母相处的模式，充满不认同和试图改变。
我们现在能想起来的都是一些片段或者时刻，是记忆的碎片，甚至都是一些带有很不良感受的时刻。难道我们小时候没得到过爱没开心过吗，可想起来时那些开心都一闪而过，反而是那些“灾难性”的时刻历历在目。曾经遭受的悲伤难过在我们心中生根发芽，成为伤痕，可能只是一句你真笨，可能只是大人不顾我们的哭泣而离开，可能只是漠视不看你，可能只是作业没做好而惩罚你……我们都以为长大了就好了，可是长大了却没好，每当再次经历这些时刻时，那些感受又都会汹涌而来，无论是朋友也好，陌生人也好，同事、领导等等，都可能成为那个带给我不良而熟悉的感受的人，我们就会投射而受伤。小时候我们无力我们要生存下去就只能是接受，只能是加倍去讨好，这些不属于我们的东西可能会内化为我们的一部分。长大了我们让自己有能力，可以选择拒绝选择远离选择吵架和对抗，可以只是自己一个人不跟任何人建立关系，也可以跟其他人在一起，找一个很爱很包容自己的人，找一个给自己很多安全感的人，找一个愿意为自己去改变的人，找一个比自己价值感低的人，找一个比自己大或者小的人。
总之，我们就是想改变小时候不被爱不被在乎的感受。只有改变了，我们才觉得被我们纠正过来了，我们是对的，我本就是值得被爱的，是你们错了，是大人们错了。虽然现在我长大了，我可以养活我自己，我可以慰藉他人，回报家庭，但我内心还是一个脆弱的孩子。
我记得第一次父亲打我，第一次离家出走却没人找我，还有父亲多次跟我说“心比天高，命比纸薄”。父母从来都不会当面表扬我，我考试差或者好都无所谓，我过得开不开心也不重要。我看闲书我写那么多文章，也没见我在报纸上发表过……我知道父母爱我，却只能从别人口中知道我的父母爱我，他们不想我报离得很远的大学，不想我因为功课苦闷，他们想帮我，能给的都给我。
所以我才会感谢车祸，感谢车祸让我感到我的家人爱我，感谢车祸让家人又重新在一起，有爱有温暖有关系。说来可怜，却真是这一次经历让我对人生又充满希望，不仅是家人的爱，还有朋友同学的，还有陌生人的。
多年以后，在我吃过一些苦流过一些泪经过一些事之后，我才真正去理解我父母，去化解我内心深藏的恨与怨，才能说出我爱你们这样的话。想到这些虽然庆幸却也感到难过，家人之间那么深厚的血缘本应该亲密无间为什么要用那么多年才能得到呢。正因为经历过这些，我的那些同龄人做了父母之后才更担惊受怕小心翼翼，不想自己和孩子再经历这些，再浪费时间。但是世上却从来没有完美的父母，从来没有不让孩子受一丁点伤害的父母，完美的照顾也许也是伤害，所以只能让孩子感到无论如何，我无条件爱你接纳你，家是你最安全温暖的“子宫”。
我经历过卑微，经历过讨好，经历过抛弃，经历过离开，经历过伤害。我却又一次又一次重新开始，然后变得更有勇气，也更有防御。我既知道我想要的也不敢去追求我想要的。
都说男人要的爱是崇拜，女人要的爱是被爱。但我总感觉我要的爱就是被崇拜。可是我多次从你嘴巴里听到你说我爸曾那么形容我是对的。这对我来说代表着什么呢？
我为什么对男人对婚姻都失去信心，我想要的没那么容易得到，所以我说服自己不要。世界上没准备好一个男性，尊重女性，欣赏女性，理解女性，支持女性，信任女性，更没准备一个男性，尊重我，欣赏我，理解我，支持我，信任我。
我一点都不想改变，也不想去改变谁。就不能两个人把自己过好，然后再相遇吗。
刚刚哭了一阵，现在好多了，平静下来了。
你看，我们都太不了解自己了，总以为自己好好的，没想到是隐藏的好好的，连自己的心都不知道。
我很迷惑，有人说付出就是最大的爱，有人说不计回报的才是爱，我既知道也感觉得到家人和朋友对我深沉的爱，也知道如何去爱他们，却总在你这里受挫。你以为我一个人的时候不会难过和惊慌失措吗，你以为我是很强大不需要别人吗，我想曾经的痛苦和多年的学习一方面让我明白这是怎么回事，也让我的自尊心更加占据上风而不肯屈尊于情感，我好像只是习惯于保护自己麻痹自己而不是真的和解了。
如果用社会学想象力去理解的话。那个年代的父母大都在为养家奔波，不是他们不想给予完整的爱，而是无暇。我妈妈也曾买了很多育儿的书，但是看归看，面对现实的时候她也很无力，她也没得到她想要的支持，她也没得到过很多爱，她也不是很理解每一个孩子要什么。而我们这个时代，自我意识崛起，女性意识崛起，因为我们不再为经济而觉得捉襟见肘，甚至即便没有经济条件我们一样可以正视心理需求。
如果我只是一个传统女性信奉着讨好和牺牲，又或者我是一个强悍的女权主义者，我都不会苦恼于当前的处境，难在我是一个处在两种价值观冲突的境地里，一方面我有能力实现作为人作为女性的我自己，一方面我又被根深蒂固的传统观念束缚，不知道以爱为名还是讨好男性，这就是这个时代。
想要去梳理梳理和父母的关系，现在看来还不是时候。承受力还不足。
我看到我一直都在证明我可以，我渴望被父母看见和认同。所以我会在亲密关系里渴望被赞赏我的各种能力。
……好吧，未完待续
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