昨天晚上去同学家找到她，回来路上，我忍不住说了几句，晚托班一天50，就算不去，也不会少，习惯了下班去学校对面接，跑到同学家里，徒增我的烦恼，导致回家更晚。
当然我也承诺，周六，周日会安排时间让她去同学家玩。周一到周五太不方便了。
春乏秋困，又到了赖床的季节，每天都要喊四五次，喊到我心里窝火。今天早上七点喊起来，痛苦呻吟，状态不好，我看着就不舒服，催了十几次磨蹭到卫生间，又是五六分钟，没有任何动作。
最近差不多都是十点睡觉，九点到床上，孩子不睡，说各种睡不着。
孩子真的被我养废了。
八岁多了，可是各种举动跟幼儿园的宝宝，没有两样。每天都是衣来伸手（衣服一般会放床上），饭来张口。
都说十岁之前，不控制脾气，十岁以后更难控制。
我真的好困惑。
以为自己一直都在用尽全力守护她，可是最后大家都说孩子被我养废了。不懂得感恩，不懂得珍惜。
我们小时候七八岁能做很多家务了，不敢在父母面前大声说话，不敢有任何逆反。
20年后，到底哪里错了？
尝试过几次教她自己做饭，擦地，让她理解父母的不容易，每次因为怕油烫到了，或者作业多，不了了之。我做事也是个没有恒心，没有毅力的妈妈。没有一起克服困难，坚持。
有人说，没有逼到一定的绝境，人就不会改变，不会突破。怎么样才算绝境？我常常害怕，不安，如果有一天旧疾复发，我又像从前一样，躺在床上，十天半个月不能动，年幼的孩子，能不能照顾自己。
有时候很想静下来多沟通，多问几句孩子的想法，每次话到嘴边，我又不忍心说出口。
我想问她，是不是因为父母的的分开而难过，各种暴躁，想问她是不是不愿意在这个城市生活了？
在北京舅舅家的时候，闺女很羡慕她的小表妹，有奶奶，外婆，爸爸妈妈围着她玩乐。可能在孩子视觉，这样大概就是幸福吧。
有爱的家庭，我已经给不了孩子了，至少现在。年轻一代犯错，最后伤痕累累，殃及无辜。对我的孩子，我始终满心的愧疚，所以我一直狠不下严厉管教，也舍不得动手打她。
我心里有种执念，打孩子，肯定不对的，容易失手，孩子更加容易逆反，也会模仿大人的暴力，武力。
明天我休息，放学后一定要抽时间，跟孩子面对面仔细谈谈了。
孩子在成长，有缺陷也很正常，教育就是为了让孩子更加完美，更加优秀，有缺陷我不能坐视不管。孩子是我自己的孩子，孩子有了问题，我得想办法帮助她。
我是最不能放弃孩子的人，这是责任，是使命。
再苦再难，我得坚持下去。我心里常常默念，总有一天，她会长大的，会懂事的。也只有这样的信念，我才能支撑每天的生活。
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