逃亡6

      你拼命想要逃离的当下，也许是你朝思暮想的曾经。你倾心筹划的未来，也许从来不是想象中的那般美好。生活，总是这样，充满着变数。好与不好，总有那么一杆秤在不同时期不一样的地方，称出不一样的重量与味道，重在参与和体味吧！

    如果生命是不断的逃亡，我到愿意要到了那里，我的初中二年级的那段刻骨铭心的美好岁月，再也不想离开，从而结束我的逃亡生涯。但是，生命不会停滞，生活也不会停留，无论好与不好，终将成为过去，时间不会理会你的愿不愿意。我们在这个方面能做的该做的必须做的，看似都好像很荒诞，很无趣，但却意义非凡！因为这是生命的意义所在 ，看似没有意义东西，只是当时不懂而已，看不懂的人，就还是在自我寻找的道路上前行。

岁月无声

却可以留下五彩斑斓

有声世界

依然可以支离破碎

      我不敢说我现在依然很想念李科这个人，但我觉得更多的是我怀念那段岁月，怀念那双含情脉脉的眼神，更怀念那种而今想起依然可以怦然心动的感觉，更怀念那个洁白无瑕清纯苦涩的青春年少的我。就像我今天记下这些文字，不说字字滴泪，但每个字里面，所能散发出来的也许仅仅只是湿漉漉的心情。岁月的变革，我们都早已不是当年的自己了，也都早已丢失了那份情怀！我庆幸，很难得的是，我依然可以记起那么多让我为之动容的某些瞬间，给我枯燥乏味的内心带来一丝温馨，给我龌龊不堪的内心带来一股清流，给我盲目武断的思维带来一个缓和的空间。这种力量不能被看做是什么力量，却可以力大无穷。就像在记录这些文字之前我满腹抱怨、怒火满满、心焦气躁。当这一些文字从我手里溜出去之后，我内心平静很多，很多不好的情绪也都烟消云散。没有什么东西可以驱赶我内心的这么多的垃圾情绪，但这个可以。我深感庆幸，我还有那么多的故事，可以在我山穷水尽之时，供我玩味。

    李科，希望你一切都安好！你都好就是我此生对你最大的心愿。我们有幸曾经相识相爱，尽管我们并没有走的更远更久，但那对我已经够了，我不敢奢望太多，不可能所有的好事都让我占尽，你是仙女，而我这个瘪三不配。我们能有那么些故事，我已经很心怀感激命运的眷顾了。二十年之后的我们都期望对方过得好吧，不要辜负此时彼此的期望！要好好的。今天记下这些文字，哪天你先走了或者我先走了，烧掉，天堂里我们共同的看一下吧，没准还可以再有一场轰轰烈烈的爱情呢！很是期待！

      这也算是对青春的一次缅怀了吧！每每想到这些，总是把持不住的诸多废话烂语，但我知道，我该停下来了！再写，我就入戏太深了，那样我就容易失控。原谅我，这么近的距离，我却不能去看你，也知道你的诸多不如意，但是，我也只能远远的看着，只能给予祝福。如果哪一天上天开眼再次让你飘到我面前，我会拼死，也要好好的抓住你不放，你想也别想逃离。你之前的逃离，直接意义上，造成了我的上一次逃亡的结束与再次逃亡的开始。我生命逃亡的历程是你在给我划分。你说我是该感谢你呢？还是该对你有点怨言呢？

      你不用急着给我答案。我现在也不想知道答案，我这一生我也不想知道答案了。缘分，我们不要再浪费一点，都攒起来，来生凑足了，再在一起。

      你的离开，多少年我都没有缓过神来。在没有你的最初的岁月里，你知道我是怎么过来的吗？算了，不说这些了，有点矫情了。我们的故事里，你是逃兵。逃兵就逃兵吧，我都原谅你了。我的理解里是我们缘分不够。对此我已没有了太多的怨言。你开心就好。但我得继续我的逃亡生涯啊！

      我该逃向哪里？我的未来在是怎样的风采？那时天知道。但现在我知道了：你离开之后的初中三年级一年，高中五年，大学三年，毕业工作两年，自己创业九年，到今天我坐在深圳的一家小旅馆里，写下这些湿湿的文字。没有哪一段时光比有你陪伴的日子让我更开心的。但这么多年的磕磕绊绊，每次的伤痛欲绝，每次的苦闷难耐，每次的烦躁压抑，每次的欲哭无泪，都是在对你的回味中慢慢平复。每次在我遇到毫无办法的困境时，我都会让那些与你有关的音乐响起，是那些旋律，带我进入有你存在的时空中去，我奋笔疾书，书写着那些与你有关的故事与感想，写的很多很久，写的我脑仁都开始疼痛，而那首单曲循环的歌曲依然不见疲倦，我放下笔，闭上眼，看着你的仰头看我的并不太羞涩的脸庞，我满心欢喜，然后慢慢入睡，带着这么美的梦进入梦乡，没准梦里还会有你，好美的一个夜晚。

那个夜里

我会有更好的梦

第二天第一缕阳光照进房间

我笑着醒了

然后我又有点想哭

真好

有那样的梦

真不好

那只是梦

        今晚，我依然重复着这样的流程。只是近来梦少了，不知道今晚又会有什么梦？不知道在梦里我能找到你吗？哪怕离你很近，哪怕对你的思念并没减少，但我依然不敢确定在梦里能遇见你。希望能吧。