我是一个自私的虚伪的人，擅长掩饰情绪，顾全大局，讨好别人，让一切看上去理所当然。
我是一个没用的无所事事的人，擅长说道理，乐于灌输自己的思想给别人，却很少将别人的事情置于自己之上。
我是一个难以被改变的沉浸在自我里的人，直到现在我还认为很少有人可以改变我，我觉得试图去改变我的人都是傻子且他们不够格。
我是一个矛盾的逃避的人，擅长呆在自己的舒适区，隐藏自己在某个角落又期待被发现，用空想否定现实，用麻痹自己去换头脑空白。
我是一个没有归属感的渴望被爱的人，很容易满足且陷入某种短暂的快感中，茫然的寻找着那个自己也不知道是什么的东西，沉浸在那种感觉里，习惯自己很烂。
我是一个独立的不需要社交的人，但是我不愿意呆在屋子里，那让我感觉无比压抑，擅长戴着耳机走在大马路上，没有人在意我，我也不知道要去哪里，脑子里什么也没有，就一直走。
我是一个浮躁的没有目标的人，觉得自己什么事情都没做成，至少过去的20多年里是这样，也不确定自己未来又能做成什么事情，觉得自己做的所有事情都知道该如何达成目的，但是就是没有做成，因为我懒惰且盲目自信，我自私且矛盾，擅长欺骗自己，最后都分不清真实想法和伪装的定义之间的区别。
我甚至不知道自己喜欢什么，没办法知道自己热爱什么，愿意为什么付出自己，甚至对什么都不讨厌，我没办法接受挫折，麻痹自己，讨厌且逃避正视自己，讨厌改变，讨厌新环境和新的人，讨厌做选择，自私懦弱麻木。
手印
我就是这样的人，曾经不止一次的说过要改变却以各种说辞为自己没办法做到而开脱，明明就没读过多少书看过多少世界，却整天一副哲学大师的面孔吸食着香烟，从来不讨厌这个世界也没有因为某些秩序觉得厌恶，只是讨厌自己。
我不知道为什么自己会变成现在的样子，我曾经想试图把一切归功到前一段失败的感情里，尝试着用这种方法骗过自己一段日子，后来知道只是在逃避而已，现在的我绝对不是因为某个人或者某件事而变成这样的。我经常说一个人的每一段经历都是不可抛弃的，所有的经历构成了现在的自己，但其实我可能是最想要抛弃的人。你看啊，我又在自己说服自己了。
后来觉得，可能我已经习惯了自己这个样子，逃避可耻，但永远有用。曾经觉得就这样子下去挺好，浑浑噩噩的过去，吹嘘着自己几年前的成就还有破败的感情，像活在那个世界的异类。有段时间不剪头发也不剃胡子，任由全身上下的毛发在麻痹的身体上疯狂生长，盘踞在脸上和身体上，就像空白的大脑里铺满充血膨胀的血管，随时有要爆发的趋势但又被很好地控制在临界点，就这么煎熬着。我知道没人在意我也没人可以帮我，所以宁愿窝在哪个角落不要被发现，麻痹自己、脱离世界。
有困难呢
林生祥 - 大佛普拉斯 电影配乐
紧接着事情就出现了转变。我开始努力的想要正视自己，正视现在的生活以及触手可及的未来，我开始发现逃避没用，但真的可耻。我接受了这么多年来显著的第一次连续不断的挫折，因为不知道如何接受而选择逃避，然后一次次的就习惯了这么烂的自己。我开始不能适应这样的自己，开始厌恶并且试图改变。我是有罪的，我对自己有罪。
在看电影的时候，我经常会把自己代入进去。想象在某些情境下自己会怎么做，试图用这种方式思考和体验不同的人生。有时候会怀疑那些有信仰的人是如何坚信上帝的存在的，会希望自己也能通过某种微小的事改变自己的态度或是人生，有时候希望每天都是雾蒙蒙的不要有太阳，希望自己永远接受变化和未知。但这就只是在看电影而已，我知道这些都不会发生在我身上，我深知，就像我明白我不配拥有爱情一样。
爱情这东西好像很久以前就跟我划清了界限，在我自己告诉自己爱情不会发生在我头上的时候。人的这种能力很可怕，人们会下定义，通过某种方式，无论是科学还是经验。总有人或是自己会通过数据、现象，告诉你每个人的区别，也总是会将动物本能和主观感受混为一谈。人们定义人，下意识的或者故意的，同时也会按照自己觉得正确的定义制定行为标准和个人形象。多可怕啊。这种人就算真的遇到了爱情也不会觉得这是属于自己的。
正视自己的时间结束了，突然好像不知道该怎么样结尾，要回归现实继续逃避了。只是希望上面这些只是我，不是你。
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