* 编辑,删除,再编辑,再删除,再再编辑。酝酿良久,终于下定决心写出这篇文字,关于你的文字,我的姑娘。
2013年的开学季我们相识,然后2014年我们相知,时至今日,已有5个年头,我四分之一的人生。也许是因为上天眷顾的原因,我总能在新的环境遇上一个或者两个相知相惜的女孩子,所以,在高中时期,我遇上了你。如果有人问我在这个时期最后悔的事情是什么,我将毫不犹豫地说,晚了一年与你相知。
我亲爱的姑娘,也许你不知道,我可能比你想象中的还爱你。
在我的记忆里,我们相识于高中的军训期,高一也只是一般般的同学关系,我们关系的转变在高二分班的时候。那时我们成了同桌,那时候作为正副班长的我们经常一起协助班主任处理班级事情,那时候我们一起背书学习,一起抄读书笔记……高二第一学期将将结束的时候,你和我说你要转理科了,家里已经给你铺好了路,而我忽然手足无措了。
我一直戏称你为理科班的入侵者,文科班的背叛者你还记得吗?我记得我当时写了一篇很长的关于你转班的事情的日记呢。然后从那时起,我们经常晚修时间偷偷跑去饭堂吃夜宵,上下两层楼也阻止不了我们的距离。我们经常周六日的晚上去压马路,谈天说地,聊理想谈未来。特别记得那时候你经常给我买雪糕,送薯片,买早餐……很喜欢那时候,没经历过背叛与伤害,对谁都是热情洋溢,双目含光,笑容清爽的你。
他们说,陪你笑过的人,你可能会忘记,但是,陪你一起哭过的人,你却永远都玩不了。
后来啊,你似乎经历了电影里的青春,朋友的背叛与反目,爱情的失意……这些我的青春里从来没有经历过的事情,你都一一经历遍了,真有点羡慕你呢。特别记得那个寻常的晚上暗淡的月光,晚修时间里的教学楼后面的篮球场,我的傻姑娘给我打电话说她失恋了,现在在篮球场。我跑了下楼,来到球场边上,看到一个小傻子可怜巴巴地坐在观众席上,双手抱膝,哭得一抽一抽的,让人看着好不揪心!我坐在你旁边,等你哭得差不多我们开始聊天,然后说着说着,变成了两个小傻子一起哭。你知道吗,其实我当时并不是因为你失恋而哭,而是因为,你跟我说,你想要挽回他,放低姿态地挽回他,只要他愿意回心转意,你可以为他做任何事情。我的傻姑娘,你可不知道,听到你这么说的时候我的心狠狠地疼了一把。我只是太心疼你了,心疼他不懂你,心疼不心疼自己的你。
很庆幸你并没有因为这段不得善终的爱情而拒绝去接受新的恋情。听到你对我说你脱单了,其实我的内心是很矛盾的,一方面担心你再次遇人不淑,担心你再次受到伤害,但是另一方面,很开心你能走出过去,拥抱自己的新生活。
现在,偶尔听到你提起你的男朋友,面带羞涩,语气中洋溢着满满的幸福,我由衷地感到欣慰。你说你男朋友很优秀,怕自己配不起他;你说你要专升本,提高自己的学历;你说你要坚持写作,做个明媚向上的女子。我知道你能行的,你一向比我有决心能坚持。但是亲爱的,追赶优秀的人是正常的,但是请你也不要妄自菲薄,在我心里,你一直是我遇到积极向上的人之二。
你一直跟我说和舍友三观难合,不易相处,我一直在设法安慰你,然后突然有一天,你跟我说,不是所有的事都能和我说 ,也不是所有的事我们都能理解你和帮你,有很多事都是靠你自己的, 你觉得之前跟我吐槽的事情变成我的负担,以后可能不会所有的这些小事都和我说 ,不是因为看轻我们的友情, 而是你自己需要成长, 也需要自己把事情消化 。后来你真的自己把自己的所有事情消化,什么都不跟我说,我们从天天联系到一个星期联系一次到半个月联系一次,到现在基本不联系。这个事情我真的很不喜欢,虽然我们两个的聊天里多数是我做主导:我不找你,你不理我。你记得我怎么回答你这么深刻的自我认识的吗?我说,很多奇葩的事情吐槽过了就好了,日子一天天过,谁都不知道下一刻会发生什么,每天都当最后一天来过,珍惜身边值得珍惜的人,热爱自己所爱,大事小事觉得想说的就说出来,没关系的,我可以听,无所谓负不负能量,谁还没点糟心事呢?谁都需要自我成长自我,但是,成长的路上自己走会很难过的,身边有个伴,能说得上话,可能会好过些。有时候你就是太把自己圈起来,然后对我们都生人勿近的。
你知道吗,你那次突如其来的"漂洋过海"来看我我真的很感动。虽然一直吐槽你不告而来,一直说我要考试没空搭理你,但是真的真的很暖心,因为那段时间我心态真的崩溃了,谢谢你能去看我。希望你继续发扬这种好的行动,谢谢,爱你。
我突然想起以前很爱跟你讲的一句话:希望以后两个白发苍苍的老太太能够肩并肩坐在桥头看夕阳,闲话家常。与你相遇,好幸运;与你相知,很庆幸。
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