回顾自己两年的大学生活，突然心里有些发紧。
当自己脑子里还在想着自己是一个小孩儿的时候，其实现实已经步步逼近了。
一直都没心没肺地想在父母的怀抱下肆无忌惮，但是，当自己猛地想到马上就要大三了。正常来说，别人的大学都是四年，这个节骨眼上都要开始为自己的未来忧愁了。
因为自己是学医的，所以一直都用这个数字来蒙蔽自己，不让自己去考虑这些未来就业的事情。
但是，当认识到自己的父母也不过是普通老百姓，爸爸所挣来的都是血汗钱，心里总想着让爸爸早点退休，但是，事实上，如果爸爸不去工作，那么这个家的开支就没有来源。
但是，这个时候的自己却还是像个傻子一样，总是心里想着爸爸辛苦了，以后要努力挣钱。但事实上，自己对于自己当初不顾众人劝阻也要报的中医专业，两年了，都没有摆正好态度。
还在幻想，还在迷茫，没有动力，没有目标。
感觉自己的学习就像是在玩一样，不好好背书，不好好学习。家人朋友都以为我在学校学到了什么，但事实上，自己连最基本的书本上的理论都没背好。
之前总是幻想着未来自己老了的时候，也能是一个老中医，别人一来看病，自己就很厉害地看好。
但事实上，放在现实中，自己现在对未来的事业有些发怵，因为不知道该怎么给病人看病，感觉自己什么都不行。害怕，焦虑，迷茫，胆怯，各种退缩的心情充满于心中。
以前自己想着考专硕，但是今天想到这些问题之后，内心开始害怕面对患者了，又想跑到学硕的方向了。
不知道为什么，总是静不下心来去学。
我都有些震惊于自己平日的淡定，我不知道这种淡定的心态是来自于什么。即使自己什么都没背，在面临即将要来的考试时，自己还能继续去玩。
我想，这可能是一直摆烂的心态，把自己的现实生活过的虚幻化了，忘记了之后要承担的后果是什么了。只有每次后果来的时候，才会难过，紧接着没多久又没有紧迫的心态了。
虽然，有时候那种淡定的心态下面，被压抑掩埋许久的烦躁焦虑会涌上来，但是，还是会被自己肉体的私欲玩乐给淡化淹没。
我不明白自己到大学之后的这种心态是为什么，只是觉得甚是恐怖。如果被这种心态操纵自己的整个大学生活，那么自己之后要面临的可能就是未来不从事这个行业，那自己高中那么拼命的努力又算什么？笑话吗？
我希望自己不要总是来回去想，请你付出实际行动来改变。
你知道自己没有自律，但是你不能指望任何人，唯一能战胜你的就是你自己。
希望我能改变，脱掉身上的小家子气，要有宽阔胸襟；脱掉身上的依附性人格，要有独立担当的气魄。
如果我是叶罗丽里面的时希，那么过去的我一定会穿越过来，把现在的我揍一顿再骂一顿…可能一顿不止
真的很抱歉！
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