开启2019年5月自由写作，这一期我的主题是跟自己谈谈。（1：本我；2：超我；3：自我）今天的主题是减肥。
记得初一的时候我还是瘦的，至少不胖，到了初三不知是不是压力还是发育，食欲就不停增长，记得有一天晚上吃了三碗饭，从那时开始就万劫不复了。
高中体重估计一度达到150，青春期，肥胖，买不到合适的内衣，胸大，成绩不好，所以最终的结果可想而知——自卑。
大学大一肥胖，然后大二谈恋爱减肥，失恋减肥，那时候最瘦大概130吧，然后复胖。研究生基本130左右。
上班不顺心瘦了些，参加私教课据说看起来瘦了不少，但是体重一直都还在125以上。结婚也没怎么瘦下来。结婚的时候作死买了一条28码的裤子一直搁置了。生钧钧一定有160，生完150是有的，那一年基本没穿过正经衣服，睡衣傍身。
再次工作，试了森米128，到最瘦113。现在想来那真是神仙一般的日子，但是那时候的自己并没有多么开心，还是在想，我什么时候103啊。每日早晨称重，减了就开心一天，增重就难受一天。知道那是一个循序渐进的过程，但是企图当暴发户嫁入豪门一朝有钱不劳而获的心还是驱使着我，我何时才能一个疗程瘦到103.
今天早晨称重：123.4
1：其实早餐我是不想吃的，中餐也可以认真吃，下午吃水果。但是我就是控制不了晚上。每周一日的断食日也全部毁在晚上，晚上我特别能吃，如果控制得了晚上我是一定能瘦的。
3：请问你减肥到底是为了什么呢？美食也很高兴，晚上美美吃一顿躺床上不停吃刷手机，这样不也很开心么？
2：现实问题是，眼前的美食是及时快乐，减肥是为了长远的健康和快乐。到底是要眼前的快乐还是忍受一下享受长远的快乐。这是一道拖延症的题目。
1：谁不知道穿漂亮衣服的快乐，照了照片看自己瘦瘦的快乐，可是一到晚上我就失去了理智（我是本我，理智本来就是不是我的长项），我就想着要吃然后一边吃一边刷手机。美食是多么美妙的一件事。就好像我知道停止刷那没用的手机开始看教育类书籍其实我也是喜欢的，但是我就是想瘫在床上。我知道第二天早晨起来我就会鄙视自己，但是我就是要现在。
3：长远的快乐是利益最大最有益处的快乐。享受了一时，可那时的你真的快乐吗？当泡面进入嘴巴的那一刻确实令人心醉，可是吃了满满一包之后进入嘴巴的感觉还有那种幸福感吗？明明知道刷手机没什么意思得不到什么有效信息还是最不停地刷下去。难道不是为了逃避内疚和空虚，只是要把自己填满而已吗？你在害怕什么，逃避什么？
2：可能害怕吃了这一口又要忍受减肥的痛苦，所以觉得既然开了头不如这一次堕落得更加彻底一点，好比每周一次的美食日恨不能把世上所有想吃的都吃一遍，因为深切知道第二天又要开始那种痛苦的忍耐。好比晚上不睡，因为第二天又要开始那种痛苦的工作，只有下班后的这一会儿是自己的。用这宝贵的时间不去尽量满足自己，让自己堕落，第二天用什么力量去支撑自己度过这难熬的一天呢？吃得很撑真的不好受，自助餐越往后其实越没什么意思，但是还是要拼命地塞，因为想要利益最大化，吃回票价。可是这票价到底是谁的票价。我享受了当下的时光吗？没有，只不过没让“对方”好过罢了。这个对方可以是自助餐老板，可以是第二天难熬的工作日，可以是让自己忍受一周的减肥日。如果我不吃不是亏了自己，而是便宜了自助餐的老板因为是他让我失了荷包；我晚上早早睡觉不是觉得浪费了生命，而是白天工作日太苦，完全没有时间享受要么对付难搞的领导要么要倾尽全力去带孩子。如果我美食日不吃又怎么填得满自己平时难熬的减肥日，是有那么多那么多好吃的。
3：Bingo！对现实的恐惧，对未来的不信任和无奈，造成当下的逃避。只有这当下是我的，我怎么能不物尽其用把这段时光掏空去做那些只属于我的一点点时光或美食。
1：是的，所以我多么在意当下的空虚，因为我怕之后再没有我的好日子，我多么想吃美食，因为之后还有好多个减肥日！毕竟一周七天，只有七分之一的时间才能吃到好吃的，七分之六的时间熬得太苦了。即使每一个工作日的早晨六点半我都醒来，但是我还是要磨蹭到七点十一分才要起床。至于磨磨蹭蹭之后吃不了早餐的内疚，就让自我和超我去悔恨吧。少一分一秒我也要躺在窗口睁眼度过。能少一秒面对讨厌的工作也是好的——即使当下我也不快乐。
3：日子还很长，长到每一天都要认真去过，每一天都能品尝美食。对未来的不确定性和恐惧让当下的我惊恐万分，逃避一秒是一秒。面对呢？选择面对怎么样。
2：面对要花好大的力气啊，而且面对要付出很多很多精力，最后的结果有可能是好的有可能是不好的，也就是说面对问题付出精力是一定的，但是面对问题最后的结果只有50%成功，可能成功的概率更低。但是逃避问题享受当下的舒适，舒适感是一定的，虽然成功的概率非常非常小，但是万一成功了呢？所以从这两个方面比较，好像逃避反而能得到一时眼前的快乐，不管是不是眼前，至少是快乐的。比如美食是吃到了的，综艺电视节目是看到了的，但是面对问题懒觉是一定睡不了了，还要花时间精力去“折磨”自己，思考人生。身体上思想上都要很痛苦地撕裂再重塑。如果不能把这种“螺旋式上升”的过程看成是享受，是内在渴求的，只是一味被推动走，那么确实当下的快乐的确是更明智的选择。
1：你们总说要好好学习将来就好了。可是我念到研究生，然后我的工作还不是很烂。我总是告诉自己能减肥就好了，可是当时我减肥到113的时候，每天还是对着体重秤上的自己很不满意。就是现在开始怀念当时的自己。谁还知道以后140斤的自己会不会羡慕123斤现在的自己。那时候可能觉得现在是个大美人，可是我确切的知道，现在123斤的我一点也不想要现在的自己。我从来不知道欣赏当下的自己。当下总是对自己不满意的。 现在的超我总跟自己说，等你找到自己想要的工作就好了。真的吗？我切实怀疑，我已经被骗多年了。那还不如就享受当下就好了。
3：对不起，我从没有好好理解过你。总是用世人的大道理在束缚你。嗯，吃到好吃的东西的时候，确实让人内心感动。蛋黄酥第一口真的是人间美味。你是对的，享受当下的美很重要。可是……，今天没有可是。
2：今天的结论是，享受当下也是很重要的！只有好好享受当下，体会当下的快乐，才不会被未来的恐惧是是笼罩。先不要想着以后的大道理。
本来抱着束缚和训斥内心本我欲念的心情来写这篇文章。但是我心中的自我超我突然被本我那种强大的意念震惊。我从来都抱着打压和轻蔑的态度在看待自己的欲念，可是他就是合理存在的。一味忽视和打压只能让他越来越痛苦，生命力越来越强。
我内心惶恐，就好像我对待孩子一样，既希望他能快乐，又怕他太快乐从而将来不快乐。但是我忘记问我自己，当下快乐吗？快乐是什么？如果快乐就先享受快乐，因为不让他也会用强大的生命力冒出来撇开我的自我和超我。不如承认他，正视他。好的，既然你喜欢，那么我们先快乐。
但是我相信通过不断地对话，终能探索出新的自己。到目前我内心超我其实还是抱持着长久利益一定会比较好的观念，但是却找不到合理的逻辑和论据去证明，反而眼前利益比较好却占了上风。
好吧，我们和平对话，没有谁对谁错。明天谈话继续。
慈心禅
我要关照我自己，我要爱好我自己。
这世上有很多人都爱我，我也是有能力去爱很多人。
愿我内心平静，愿我内心平静。
愿我的家人内心平静，找到自己要的幸福。
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