这次我感受着，我是多么想要用病去讨爱，面对我和孩子她爹的关系，我多么想要他不要冷漠我，又进入新一轮的冷战中，我其实最受不了冷战，这次生病其实就是自己想要生病，幻想着他可以给我，我想要的爱，哪儿怕是关心一点点都行。
早上，走在上班的路上眼泪不停地流着，为什么不关心我？？？那样的冷漠对我视而不见，那种憋屈、委屈、难过、伤心、自责，就是因为钱？他竟然和我决裂，活在自己认为的那个世界，最后我还是看到了自己，原来我就是想要爱。
走到超市自己给自己买了方便面，让我想到了，小时候我和弟弟生病了，爸爸会买好吃的，尤其是弟弟生病了，一定会买好吃的，每次他们［爸妈］两个都会一起去关注弟弟，而我呢？一个人孤苦伶仃的在客厅，那种羡慕嫉妒恨，因为我从小身体太好，不怎么感冒，所以吃不上好吃的，好像也没有让他们一起关注我，爱我。记得终于有一次，我终于感冒了，他们是给我买了吃的，但是我真的觉得生病了，就是没有胃口。而且他们给我买好吃的，就是因为我生病了，表面形式上给我买好吃的，我感受不到更多的爱与关注。但是，我好像还是那样的期待爱，想要被爱。［我似乎都忘记了，我是怎么样让自己绝望父母的爱或者是不愿意去看父母的爱，我突然感觉我有一些恨意］
一阵心酸涌上心头，眼泪止不住掉下来、鼻子一把又一把的。自己给自己，在生病的时候买好吃的给自己，感觉就是想当年父母给自己买好吃的一样，今天感觉就是这样一点点的爱，都会让我觉得，我还是被爱着。让我感受到了我是多么想要被父母爱着，就像干涸的土地下了几滴毛毛细雨，但是起码今天，我可以感受到父母的爱。
在超市中竟然那么多吃喝的东西，我都没有特别想要吃的感觉，看到了大火腿肠我清楚的记得就是爸爸经常会买的那种，我承认了是我爸妈的爱。
然而我感觉还是不够的，我就是要让我的伴侣按照我想的方式爱我，比如，他可以给我买好吃的，我会觉得他爱我。心中有无数的对比，无数的声音，觉得伴侣是不爱我的，情绪特别大，尤其是委屈，我觉得他不爱我［我有一个声音出现，你的伴侣是爱你的，是你不愿意承认，也不愿意去看］今天一天，我看到了自己真实的不愿意看我的伴侣爱我的部分。到现在，我更加确定，就算伴侣给我买了好吃的，我都不会承认，他是爱我的。我不会承认，而且我也是拒绝的。
上午一个人把车开到了一个没有人的地方，坐到车里哇哇大哭，痛恨不能够被爱，痛恨自己，感受自己没有被爱的可怜状态。而且还要继续制造可怜，不被爱的局面，所有过来门诊输液的人，都是有人陪伴的，就是我没有，人家家人还过来送饭，而我呢？没有人管我，没有人爱我，孩他爹打电话过来要送饭，是我自己亲口所说，不用。很坚决的说，不用，是真的不用。其实内心好像没有那么的难过了，我现在感觉就是装不下去了。但是回到家，继续演，这个老公，有没有都一样，不爱我啊！继续哭，最后再体验一把我不被爱的假象。然后我睡了一觉。起来之后，我不愿意再装了，起码看到真相是什么？起码看到自己到底怎么了？在分享的过程中，我突然好轻松！疗愈就是老老实实承认自己怎么了？看到自己的矛盾，看到自己每一个点，就已经足够了。
而且我又发觉，自己的感冒还有一个部分就是不想做饭、不想照顾女儿，尤其是女儿的部分，其实我自己不愿意照顾女儿，但是还有一个自己，就是必须要照顾她。这部分最近开始慢慢的在松动，我看到了。
谢谢伴你同行！
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