如果注定要与别人产生牵绊,就要承受流泪的风险。
我们深知脱离人群便无法生存,有些情感、生活的意义都是在与他人关联之下催生出、寻找到的。那些我们爱和爱着我们的人,让自己看得到世界美好丰润的一面。他们带来的感动使我们的内心渐趋柔软,泛着幸福的、却又担心瞬间失去挚爱的泪花。那些看自己不顺眼、伤害过我们的人,兴许我们也会难于忘怀。那种心肺顷刻间被封冻的窒息感有时会充斥好多个夜晚。为他们,我们尝到了不少眼泪的酸涩,却又即刻看清一些事。
鉴于我的成长环境总体花团锦簇,也仅仅一人真正给我深入心窝的一针,所以在这么多年规划如何“复仇”的策略中,我反而渐渐想清一些道理。最后决定写一封信给她,但不寄给她,仅是对这份执念的一个交代,也想和对她的怨恨真正说再见了。别误以为是什么虐心爱情故事,千篇一律的剧情早就审美疲劳了吧。以下是我写给她的信,读完,方可猜出。
亲爱的玫瑰小姐:
距我们分别已有四年之久。还记得当时,我恨不得让你从我的视线中永远消失,我受够了你对我的鄙夷,对我的不公。那段被你洒满鹅卵石的路,我差一点就走不下去了,甚至认为会永远披着自卑的黑色外套艰难度日。可是后来,生活给了我一个迟到的答案:现在自信的我有多半得益于那时刻薄的你。
你那么狂热地爱着数学,像玫瑰一样热烈欢脱。可你总是固执地认为像我这样感知不到数学魅力的学生,无法让你热情对待。哪怕是试卷中少加的十分,你也不愿相信;哪怕为了收齐作业晨读后抱进办公室,你也只看到我超出限定时间之过,一把推开。那些花瓣下的刺,统统都指向我了。
你那么强烈地抨击现在的孩子身体素质低下,就像温室里的花朵,禁不住风寒。可你却不曾意识到,玫瑰一般的你,被那么多学生关注、喜爱,又何尝不是生活在温暖花房呢?不争气的我呀,刚好又撞上枪口。那时身体弱,爱生病,有时我脸色煞白,就被你称为娇气,所以你总会怀疑我没有打扫卫生。
后来,我逐渐发现,当时气的,不过是那个自卑的自己。如果你只是一味地鼓励我,我可能会产生更多依赖性。感谢有你,恰是那些看似有些伤人的行为,让我发现固步自封的,一直都是自己。我不愿改变,你就用反向的力逼迫我的潜力爆发,让我极力想要证明自己,悟出被认可的前提是自身的强大与自信。有些成长,真的是需要强迫的。
不是所有人都有以我为中心的义务。感谢有你,告诉我即使是不喜欢我的人,也要试着接纳。有些人是来陪我看风景的,还有一些呢,是引导我创造风景的,我能够越发看到,自己的缺陷与不足。我想停止埋怨,当然,还欠过去自卑的自己一个告别。
倘若时光有心安排你我重逢,我希望在这多年的离别、消磨中,互相都能嗅到同样的阳光香味。我敢确定,我们既有缘成为师生,便必有共通之处。只是,岁月安排错了时间。倘若有朝一日,经历更多磨砺的新我与见证更多冷暖的新你相遇,会创造更多美味的回忆吧!即使,即使你如此热爱数学世界,我却根本不具备深入其中的能力。可庆幸的是,我不再羸弱多病,面色蜡黄。刚巧,你也不会再选择性地传递温暖。我不相信事与愿违,只相信生活给我们的另一种安排,你呢?
曾经想要逃离你的胆小鬼
现在由内而外发生巨大改变的你的学生
渴望与你一起见证的兔子同学
敬上
2017.12.16
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这二十年以来,我与那么多老师擦肩而过,听过无数鼓励之辞,望过不少肯定眼神。偏偏就有这么一位给我的记忆印了花,倒给了我一个回忆过去的契机。我曾跟很多朋友倾吐过我和玫瑰小姐“相爱相杀”的事迹,她们都鲜有深刻感受,兴许是痛苦没有发生在她们身上过吧。既然是属于我的独家记忆,那不妨写一封信,用信封包好,放置在一个小箱子里。再过很多年,一个慵懒的午间无意打开尘封记忆的箱子,看到泛黄的信纸,再次品读那个久远的故事,她若有若无的面庞在脑海里闪烁,但只记得,她是我生命中具有启蒙意义的过客。
如何对待伤害过自己的人?带着金光闪闪的王冠,高傲地站在他面前,给他一个鄙视的眼神?还是拉帮结派痛打一番出口恶气?当然,这些都是方法,但不够理智,也不能真正释怀。我们就像两只刺猬,袒露着各自尖利的刺,终究只是两败俱伤。干嘛总是要和他们对峙呢?完全可以收起一身盔甲,绽放柔软的一面给仍然爱着你的人们。不是说选择原谅,我们都非圣人,过去的伤痛已无法挽回,逼迫自己原谅不是自欺欺人吗?我选择了放下,与过去好好道别,而非忘记过去。
我相信我们都可以,写一封信压箱底,让时间给你答案。
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