写这篇文章之前，我正靠在办公室的椅背上刷一篇心灵鸡汤，冬日的暖阳从窗户里照进来，榨干了我焦躁的内心最后一丝水分。我突然觉得受够了，老子再也不想要什么梦想了，如果梦想注定是让我受苦的话，不要又有什么损失！
我回头看了看周围的同事，从他们的表情我实在看不出他们是否和我有一样的焦虑。在这家公司工作三年，我承认我不是一个好员工。上班的时候心不在焉，手头上的工作总是到最后一刻才想起来要完成，能推掉的就推掉，推不掉的就内心抵触着接过，脸上的表情想必也不会多好看。别人加薪升职的时候表面上看着不在乎，心里却有个声音问，为什么不是我？可是明知道自己的表现差强人意，又为什么会是我？
我心里十分清楚这样的自己有多讨厌，看上去有多窝囊废，但还是没有任何改变，如果你问我为什么，我会落寞地看着你，因为我还有梦想啊？
说出来的一刹那，恐怕连我自己都会感到诧异。多奇怪！梦想让我越来越讨厌自己。
可仔细一琢磨，我好像又没有说错。正因为有梦想，我才会在写报告的时候，心里一遍遍骂道，这是什么鬼东西，我可是要当作家的人，这些枯燥的玩意真让人恶心。正因为有梦想，我才会在开会的时候，一遍一遍在本子上画些飞禽走兽，它们在我的笔下面目可憎，但是我内心却默默地想，或许当个画家也不错。正因为有梦想，我才会偷偷打开一个又一个网页，浏览着天南海北的风景，想着哪天来个说走就走的旅行，那才是快意人生。
可是当我抬起头的时候，我还是在办公室里， 在这小小的四方天地里呼吸着不是很通透的空气，听着电脑发出的微微轰鸣，看着同事一张张如失了水般不再鲜活的脸，顿时心里一片灰意。我他妈还没走，几天前打开的一篇文章的文档还没有写一个字，说好的旅行没去，画画？开完会笔就扔到了一边。
我到底在过什么样的生活？我一遍一遍地问自己，内心越来越焦躁，犹如火炙。
我知道自己想要到达什么地方，却不愿迈出一步！我知道自己不喜欢现在的生活，却又一天天忍受。我一篇篇地刷着心灵鸡汤，想要窥探这个世界里到底还有没有人和我一个样，无奈最后鸡汤都在我燥热的心上被熬煮殆尽，一勺勺浇上去，瞬间冒出一股青烟，渣都不剩。
我他妈为什么要这样？
就在这样一个午后，我终于受不了了！
此时此刻，在我平静的外表下，一场飓风正在急速翻滚，我在台风眼里看到了难得的蓝天白云，终于喘出一口气来。我似乎又活过来了。我觉得我不需要梦想了！
我丢掉了梦想，却感到无比轻松，这是我始料未及的。原来这么多年，我都在因此受苦。
幡然悔悟后，我忽然看到了小时候的自己，那时候的我成绩优异，努力奋进，每天早起晨读，上课简直是在和老师神交，老师说得每一句话都能心领神会，那种快感和刺激至今想起仍心旌摇曳。那时的我热爱生活，空闲的时候会练字画画，出去玩看到田野里数不尽的野花，忍不住就把它们移植到家里。草莓、菊花、兰花、芭蕉，都是我从同学那里要来的秧苗。兔子、小鸟、田野里捡到的刺猬，我都养过。
那时我从来没有想过什么成功，什么梦想，过得却是那么快乐。
直到长大后我有了梦想，它让我步步计算，不甘与“庸俗”为伍，待在原地却心累无比。它让我抬头看天，却忘了脚下的大地。我想要有一间房子躲进小楼成一统，写字画画为乐，可房价却那么高！我想要有个女朋友，可是没房没车谁会和我在一起？我想放弃一切去隐居，却又放不下这么多年努力得来的一切！我焦躁、抑郁、狂暴、挣扎……梦想啊，我为什么一直不能把你实现！
幸得此刻回头，我才看到了自己可憎的脸，原来我和当初的自己已经相去甚远！梦想把我变成了一个疯狂的人。
不过还好，我现在回来了，感觉自己重获了新生。
我在心里告诉自己，即使这一辈子我没能实现梦想，那又怎么样？如果它让我这么痛苦。
至少明天我可以面色平静地养草种花，至少我可以闲庭信步，一步一步向前走，不再焦躁，不再抑郁，不再疯狂……
说不定啊，哪天不经意就走到了那里！
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