半途而废加上三心两意，但愿这是最后一次了。随便的写点什么，没有时间线的催促，也算是给这几年的一个交代了。
现在想起来以后还是混杂着各种盲目的乐观和无限的悲苦情绪，每次夜幕降临，最后的夕阳苟延馋喘殆尽，脑子里总会不自觉的冒出来“以后无依无靠地注定要去流浪”的想法。我不知道这话说出来有多少人会嗤之以鼻，权当是跟伪文艺青年一样迂腐的“诗和远方”，或许也只有我自己能够感觉到那种深入到骨子里的悲哀带来的最真实的挣扎吧。人，一生被欲望所困，不管那欲望是你自己的还是所谓种族强加于你的，都一样是塞满了香甜气息的无底深渊。永不可被满足，意味着无止境的追逐，意味着无可消解的疲惫与倦怠。我也一样，在欲望的重压下永无出头之日。所以，现在我所在的境遇，并不是阳光明媚，顺风顺水，它更像是在别人口中被营造出来的“虚假繁荣”，空白的喧嚣只会让我感到无尽的恐慌。我在这种焦虑里给自己假设出几种可能获取到稳定生活出路，但每一条都好像有所开始，却又难以长远的构想下去，最后得到的还是一个极其狭隘的未来。难以达到，所以我只能去期待“漂泊不定”的生活的无限可能让我减缓对未来的恐慌。
我无法去揣度他人的想法，不知道多少人在二十岁的年龄已经形成了相对稳定的人格意志，对自我的生活能够有所坚守。很羡慕那些有所热爱、坚守的人，因为我更像是一个由流动的意志构建的影像，生命里缺乏了真正源自内心的热爱和坚守带来的厚实感和安全感。所以，我总是在各个阶段盲目的抓取虚假的热源放入生活以保持其暂时的平衡，但就像常温里的冰总会融化，这种虚假的热爱也会被时间消解，最终导致我的生活失重。
像是资本主义世界定期性的经济危机，间歇性的失衡是给我的生活从诞生就判下的死刑。动荡不安的生活理念构架是无法容纳下安安稳稳的真实生活的，只有不安分的活着带来的新鲜元素才可以让“失衡”重新找到新的平衡点。所以，在自己找到真实所热爱的东西之前，瞎折腾才是最好的方法让自己避免变得麻木，被世俗驯服。
但我也明白，瞎折腾或者说过得动荡一些，也同要需要资本与能力，如果自己不够变得具有说服力，终究会在表象上差强人意但实质上极度失衡的生活里无声无息地歇斯底里。而我现在所认识到的能够拥有大多数人承认的“说服力”的途径，也只有“好好学习，搞好GPA”。这就意味着，我还是要在这个我有所抵触的专业里硬着头皮的学“好”，并时刻保持好生活的“重心”，管理好自己的欲望，以免走向情绪泵困的边缘。
想到这里还是有些难过，绕了一大圈还是回到了最俗的原则：“为了以后，现在活得不顺意点也值得。”多年之前，作为没有任何三观构想的考试生，我是这样生活的，而现在，自以为有了自我的观念体系想活得像个“人"的自己，竟然还是要这样活着。我还真是有点怕一辈子都会这样想，永远都进入不了那个“未来的顺意生活”。
我也真的无法相信，现在过程中自己“别扭”的努力会带来一个“顺意”的结局。但我又身处在这必然的“别扭”里无法挣脱，如果最后的结果的“顺意”也不过是一种矫饰的“别扭”营造的安慰，那我真的不想要。
这样想，到时候好像死亡也真的算是一种解脱了吧。
如果我有着足够的勇气的话。
但我一定不会死，因为我相信骨子里不满足的欲望会制止我走向空无境界，社会主义国家真好，就是没有能给我提供能指明一条解除人生之苦方法的信仰。我的心生来不信耶稣、安拉或者佛祖，也就没人能救我于苦海水火。
那么”疯“就的是一种可能的结局了，在这种无法治愈的病症里消解掉所有理性的克制得到极端的随心所欲。
是最低层次的”顺意生活“。
但我想我也达不到，只有极度敏感聪慧的人才能”疯“。
不想再想了，因为不会是好的，那我宁愿不去知道会不好到什么程度。走走看吧。
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