我还是成为不了严厉的人

每一场例会前都在抗拒，每一次例会后都会兴奋无比。

昨天晚上和子槟子婧一起回来，和子婧聊了好久。被夸可爱了～前一阵子还在想着如何放弃的事情，现在已经开始心怀感激。

我似乎已经能想到最后一场例会时的轻松与不舍，也许有很多很多话想说。也会很满足很欣慰。

我始终觉得，能干成一件事的，是人。一群人能不能凝聚成一股力量，是要看人与人之间的联接。所以我才想方设法拉大家内建，促进互动，和每个人认识，就是想让他们觉得，就算和自己想象的不一样，也觉得温暖，也舍不得离开。

我还是做不成严厉的人，被人觉得可爱，倒也该欣然接受，昨晚子婧载我回去，又和她谈人生。我似乎擅长做老师，反正老是喜欢和小辈传授经验，不过似乎现在也越来越喜欢和学姐学长们交流学习。

越来越明白，有时不需强迫自己，也不需让所有人都满意，当我老是想着用别人眼里的自己来要求我时，我就被紧紧束缚住了。没想到，这学期伊始，就学会了拒绝，学会了阳奉阴违，学会了看到消息不马上回复，学会了给自己喘气的机会，也为我的情绪崩溃留了个退路。

每天赶地铁上下班实习，有时会感动于这种忙碌却安慰的生活，在框架里感到舒适和安全。晚上下班时，比任何时候都开心，想到疲倦的躯体有一个温暖的怀抱等着，赶地铁的脚步也变得飞快。这种时候，就明白了家人的意义，仿佛也能想象到毕业工作后，有他在家等我回家的样子。这种想法，让我有些甜蜜和期待，默默地珍藏着这种庸常里的幸福感。

尽管我知道，这种舒适有时很脆弱，甚至像一层糖衣脆皮，但我却在这种空隙里大口喘着气。其实我知道的，这种自适自足，有一部分来自于获得一等奖学金带来的自我肯定，我老是会回想起它，从而更勇敢地放手去做一些事情，更多展示真实的自己。即使我一直在说，想摆脱外在评价带来的桎梏，注重真实的自我。可是没错，我就是会因为外在荣誉而由内而外地自信昂扬起来。

细细反思，我会惊恐于这种错位。比如我可以同样以申请到实习而自信，以家教赚到钱而自信，而我最终还是会因为奖学金而向家人炫耀。所以我还是被家人的价值观深深影响。再比如过去这一学年，是我大学四年最混沌的一年，被情绪所支配，随感情而沉浮，一直在随遇而安，一直在得过且过。就个人努力程度和痛苦程度来说，大一和大二都比去年更有资格获得奖励，但没有。

我在沉浸在这份殊荣带来的喜悦时，更在思考，是不是自私而功利、专注而佛系的方式才是这是世界的成功法则。