情绪来了

情绪来了

许久不见的好友筱筱一见面就主动打开了话匣子。

“我老公的生活习惯我真是太讨厌了，在家吃完东西永远不知道收拾下，从来不会主动洗碗，也不做家务，换洗的衣服经常是反面，回来坐不到两分钟就躺沙发了，基本上除了工作和游戏不关心其他了，不爱看书，也不喜欢运动，瘦嘎嘎的，又宅……

上周一晚上我们又为他不帮忙收拾的问题吵了一架，后来就一直冷战到现在，有问题都是微信上说，其他时候根本不说话了。

可能很多人经常遇见这种事情，见怪不怪，觉得夫妻吵架总是床头打架床尾和，没什么大不了的。

真的没什么大不了吗？回答这个问题前，我们先来看看三种普遍的情绪爆发类型。

一、

01 主动反击

一般的场景是从小事的分歧开始，比如，一大早起来辛辛苦苦的收拾房子，出去买菜回来，打开门，发现老公和孩子在一起玩，把东西扔的到处都是，吼道：XXX，你们这是在干什么，我那么辛苦的打扫完，你们不帮忙就算了还破坏，限你们2分钟内给我整理好，不然休怪我翻脸！

老公愣了一下，环视了一下周围，“哪里破坏了，不就是拿了一些玩具出来而已，犯得着生这么大火吗，小题大做”

老婆瞬间炸毛，“你自己做错了，还说我小题大做，那好啊，以后你们自己收拾，我再也不管了……”

你就是别人丢什么情绪给你，你迎上去，反击。

反击：在你决定反击的那刻起，你们的关系就注定开始不和谐。因为双方都情绪爆发，问题不会得到解决，相反，在爆发的时候，双方极大可能出现攻击性语言，可能出现双方事后都后悔的情况。

02 战不起，我还躲不起吗？

这个东西我和你说那么多遍了，你还依然我行我素……

每次都叨叨，有完没完……

每次我回一句，你十句在等我……

每天上班那么累，回来还要被你念叨……

或者

你不长记性，还不让我念叨了……

我说你几句，怎么了……

就你一个人在上班了啊，我也要上班，我不累吗

通常这样对话过两次后，再出现类似事件时，就有一方选择一言不发，然后开始冷战。

一点都说不得，只能躲，逃避总行吧！

逃避：这种暂时避开冲突看起来是个好方法，但是如果每次都这样的话，渐渐沟通少了，直至放弃了沟通，最后也不知道如何沟通，而矛盾慢慢积累，从少到多，从质变走向量变，直至有一天，不想再逃避，任何一件小事，都将成为压死骆驼的最后一根稻草。

03 脾气上来了，还能喊得了暂停？

吵架时，总有和事佬说：

夫妻就是要相互迁就，相互对方的习惯，动不动就吵架像话吗？

你们少说一句不行吗？

你看有多少人还单身，两个人走到一起的概率是……balabala

有人说，脾气上来了，还能还停吗，难道要和爱情公寓里面关谷神奇与悠悠一般，不想吵还存个档？

情绪上来就是要发泄出去啊，我才不要憋死自己。

发泄：有人选择不憋屈自己，肆意的发泄，将以往的不满一一列数，激动时，甚至砸、扔东西来解气，以最后到达自己“爽”的目的。

发泄愤怒比不发泄好很多吗？当然不是！根据马里兰大学的心理学家以及愤怒研究者艾伦•西格曼博士的说法，发泄愤怒是患心脏病的一个极其危险的因素。发泄愤怒会触发某种内在机制，极易导致动脉损伤；
那宣泄的方法真的可以减轻愤怒吗？也不是！研究者的研究表明：不管在言语上还是行动上发泄愤怒，只会导致更多的愤怒和暴力。愤怒发泄后，身体马上感到轻松的错觉，会使得傻傻以为这样做有益健康。

二、

怎么做才能最大程度的解决情绪的爆发？

（1）识别情绪

平常，如果当你发觉某人一说一件事情，你就炸毛;当你遇见到TA，你就会莫名的生气，或者讨厌；当你见到什么东西被弄乱，战斗值瞬间就满格，那你应该意识到自己的情绪已经来临。

（2）让情绪爆发变慢

当你识别到情绪来临时候，可以通过数数的办法，来减缓情绪上来的速度。

数数？1234567就可以了吗？ 不对，当我们顺着数的时候，无法让大脑动起来。正确的做法是要倒着数并且跳着数如“17、15、13、11、09、07……”当你数完，稍稍冷静下来后，就能尽可能的避开情绪大爆发，大脑开始拉回理性。如果你能分析一下双方的问题最好，如果还不行，可以说“现在我们都不适合讨论这个话题、我现在有点事情先处理一下”等，以这种主动回避的方式，让大脑真正冷静下来。接下来，通过“转念”来思考问题。

（3）转念

美国心理学家埃利斯创建了ABC理论。该理论中A（Adversity）表示诱发事件；B（belif）表示个体针对此诱发事件产生的一些信念，即对这件事的看法和解释；C（Consequence）表示个体产生的情绪和行为结果。通常人们会认为诱发事件A直接导致了人的情绪和行为结果C，发生了什么事就引起了什么情绪体验。然而，同一件事，人们的看法不同，情绪体验也不同。

所以，问题的症结点在于你对于A的看法，你的看法决定你是无所谓，还是伤心欲绝；是开心，还是难过；是焦虑还是无忧。最终的情绪决定了你接下来的的行动。

三、

我们回到筱筱的问题上。

我建议她不要老公说什么就马上回应，也不要去沉默或者逃避，更不要肆意发泄。

当识别到自己的情绪上来（心理开始想去反击，想骂回去）时，先倒着数数，试着让自己先冷静下来。

接下来，专注的想想老公的日常行为，大部分男生都爱玩游戏，也基本不洗碗不做家务。但是他也很多优点，聪明会做事，打游戏就是平时的放松，虽然不做家务，但也不要求你必须做到怎样；虽然不会洗碗，但舍得带你出去吃。

然后，针对事件本身，再提出自己的期望，相信就会开始有好的转变。

这个转变是你以一个好情绪去处理接下来的矛盾，亦或者是TA开始改变，亦或者你不再期望他能做多少事情 。

以上。

注：该篇写作灵感来自古典老师的超级个体中的情绪主题。

#6035-Julia-拉风喔（公众号）#橙子学院码字岛第9篇作业