多少婚姻走不下去，是因为来不及等待另一半长大？

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小玫靠在墙角，泪水倏倏直下。颤抖从嘴角延至全脸，并迅速扩散到肩头。

“我要离婚。”她好不容易哭到没了气力，喃喃地吐出这句话。

瞬间，一万个值得离婚的理由窜进了她的脑海：

多少次，她兴冲冲地与他分享见闻到的有趣故事，他眼神渺茫无动于衷；

多少次，她遇到困难向他求助，首先得到的不是理解和安慰，而是抱怨和谩骂；

多少次，她因为孩子生病、教育、陪伴等问题同他商讨，结局却总是成为了她一个人的独角戏；

多少次，因为婆媳矛盾，他要么站在婆婆的立场一起说她，要么避而不闻，让其二人自行解决；

多少次，她觉得婚姻里是自己一个人在苦撑，而他却觉得一切事情不过是因为她矫情……

当爱失去了回应，当需求不被理解，当付出变得理所应当，当成长只是一个人的事，婚姻便成为了一具空壳。而这样的空壳，让双方压抑，更让走在前面的人窒息。

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近日，看到来自民政局官网的一组数据：

2017年上半年，全国各级民政部门和婚姻登记机构共依法办理结婚登记558万对夫妇，比去年下降7.5%；依法办理离婚登记185.6万对，比去年同期上升10.3%.

随着离婚率的直线攀升，越来越多人恐惧婚姻，也越来越多人开始思考婚姻。

婚姻到底是不是必需品？婚姻的目的是什么？为什么婚姻那么难以维持？

更有甚者，提议把“深挖二婚市场，做好二婚服务”作为下一步工作的重点。

从“中国法院网”关于“司法大数据专题报告之离婚纠纷”的信息中，我们得知：全国离婚纠纷案件中，婚后1年至5年为婚姻破裂的高发期；有45.9%的夫妻因感情不合向法院申请解除婚姻关系，占据离婚原因榜首。

但为何婚姻破裂高发期是在1至5年？夫妻感情不合又是因为什么？

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我们身边都会有不少这样的案例：

大学毕业后，“结婚”被父母提上日程，整天念叨。但凡见面，一定要围绕这个话题进行无硝烟的战争。你若不从，就被贴上“失败”、“不孝”的标签。

然而，什么是婚姻？婚姻真的只是为了找一个人过日子吗？婚姻中大概会出现什么样的问题？应该如何选择正确的人，如何运用智慧去经营？父母并没有告知你。

小玫的母亲当年对她说，人生很短，要赶紧找个对你好的人照顾你。

于是小玫就在一堆人中挑了一个“对她最好”的男生。却不料婚前期待的被照顾，最后演变为“照顾他”。

其实，想步入婚姻，最不靠谱的就是婚前“对你好”这个因素。婚前不涉及落地实事真刀真枪地面对生活中的各种问题，喜欢你自然会对你好，这是一件非常简单就可以做到的事。

而到了婚姻中，一日三餐、柴米油盐、交通、买房、贷款、物业费水电费、停车位、对待双方家长礼仪、风俗习惯、健康状况、消费观念、吃饭口味、穿衣风格、娱乐爱好、睡觉习惯、家务分配、个人空间安排、事业发展、孩子谁带、如何养育、婆媳关系、老人赡养……

各种大大小小的事情全方位来袭，你的那个他/她是否可以与你达成共识、相互尊重、一同携手面对问题、解决问题，这才是最重要的事。

没有谁更高谁更低，只有彼此理解相互交融。有这样的基础，琴瑟和鸣，举案齐眉，心灵共振也就更容易水到渠成了。

然而，未婚男女总是天真，要么抱着对纯粹爱情的幻想，要么听从父母关于对方职业、存款、房子、车子等硬性条件的考量，还没拎清楚重点便一头栽进了婚姻。

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前段时间，有篇关于“三观不合的人不能嫁”的文章刷爆了朋友圈。男男女女，似乎感觉一言击中内心，已婚中不幸福的人瞬间就联想到与另一半三观不合；而未婚的则似乎得到了“秘籍宝典”必须加以珍藏和研读。

三观是一个很大的概念，你看世界是什么样的，你希望在这个世界上得到些什么，你希望自己的人生价值通过何种方式体现？放到婚姻的实事中，见微知著，于是有了各种不合的矛盾。

最可怕的其实不是三观不合，而是其中一方发现了问题，另一方却自在从容，即便被指出来了依旧浑然不觉，不以为然地原地踏步，不为所动，不求成长。日渐衰老的身体，装着千年如一的智商和情商。

此时的另一方觉得心累，着急的时候会抓狂，如果用尽了各种方法措施都不能让对方醒悟长大承担共有责任的话，分分钟心灰意冷，走向离散。

然而，就如我们不必过分迷信原生家庭一样，很多事情其实并非不可改变。因为我们终要成长，长大到肩负起该承担的责任，从小我出发，站在整体的位置上，去协调，去求同存异。

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可是，对于很多人来说，“长大”成了一个极具艰难的词汇。

婚前听从父母，婚后鸵鸟战术。他们或许知道，生活赏赐的巴掌，从来都是对从前偷懒的惩罚。只是太痛了，便不愿去面对。

很多人心里都只是一个小男孩（小女孩），在那个世界里，你只要足够可爱、乖巧、聪明、听话，就会拥有很多的爱和宽容。没错，这是有条件的爱。

在这份爱和宽容里，你可以撒娇、可以发泄情绪，可以哭可以闹可以耍无赖。然而，正因为这是一份有条件的爱，所以你要让自己很辛苦地投其所好。

渐渐地，你会发现很多情绪并没有正确地表达出来，压抑住的那部分，便会在成人之后时不时窜出来发作，折磨他人，也折磨自己。

一言不合就感觉他人在针对我；你不按我说的做就是看不上我；你不妥协就是不尊重我……

在小孩子的世界里，渴望爱，渴望肯定，渴望尊重，然而不懂恰如其分地表达，于是就成了情绪集中营——用自私来保护自己，你满足我才是爱我。

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婚后1年到5年里，正是刚刚踏入婚姻、成为新手父母的时间段，迎面来的许多问题瞬间将你砸晕。也许你还没回过神来，其他问题接踵而至。

在凌乱中，你什么都无法确定，唯一能确定的就是自己的感受——沮丧、委屈、失落、抑郁……

有的人可以迎头直面，短时间内成熟起来，有的人却可能一蹶不振，或寻找其他方式寄托，游离于问题之外。

一个家庭里，必须要有一个人承担起这一切，否则顷刻瓦解，或者双方父母帮忙承担，但为时不会太长。大多数情况下而言，在有孩子之前，更快承担起这一切的是男人；而有了孩子后便是充满母性的女人。

这并无争议，也无可厚非。谁先谁后并无太大关系。关键在于，位于后者一定要尽快赶上。否则很有可能等你长大，ta早已离开。

不承担责任、带着孩子玩游戏还出轨的赫子铭，可能离了婚也依然无法理解，为什么婚姻里明明何洁脾气不好，可是群众无一例外地要骂他渣男。

说起来，长大也并不难。无非就是认识到家庭是双方的，谁都拥有不可推卸的责任。关于前面提到的婚姻里的种种问题，正面迎接，没有抱怨，没有责怪。多体察他人的心情，感恩对方的付出。

是的，没有任何东西理所应当，也没有任何感情天生合拍。我们要做的，就是不停地学习，不停地爱。