爷爷你好，我准初三生还七天开学。但很多作业都没完成很焦虑，晚上常睡不着早上又因熬夜写作业效率低还常困。听不进网上心灵鸡汤不知该怎办？挺想改进但对自己总特宽容。之前不算差年级排十几但不断退直到现91。开学还有测及体育考特差但每天光顾着刷视频看小说，自我安慰自我唾弃。不知现能不有信心改进，因每当下定决心去做改进，总以各种理由告我还可再宽松点但又再次下定决心时会有理由。明知这样不断陷入会恶性循环，但还做不到彻底学下去。因没动力了，对我来说学习已不是个快乐的事。
可能爷爷会告我学习重要性但其实对这已听烦了。没经历过不学的苦，所以做不到对那些过来人的话感同身受，他们的话对我没什作用。之前理科非常好几乎没考过不是满分，但后总过于自信加其他同学都很努力，又没了刷题习惯总沉浸虚拟世界，理科变越来越差。优势学科变差就丧失对学习信心，不想再学不知为什要学？网上说的重要性不学会怎？对我来说都没这概念。怎说呢？去不去学？也没怎玩。
因不太喜欢交友所以没聊天时间，加上游戏又不会玩所以也不玩。对动漫不感兴趣也不看。之前特喜看小说沉迷到无法自拔后慢慢改了。现就看些短视频但也不感兴趣，如不看也不想写作业那能干的就看短视频。对学习特抗拒不知为什，因总不学其他人都会催着去但又不喜别人催着。学校压力挺大。开学后会重新分班考，不知还能不能在小超班？
其他同学都特厉害曾也算班级前几，但现已退到20多其实和我们全班倒数差不了多少，但跟全班正数差距很大虽我们分数差距不大，但知识掌握能力和学习知识范围很大。我班前几都想着去上少年班。我班和我处同层次也都想着努力学。而班成绩较差都很聪明，不写作业能考好成绩。年级前30跟前100间只差40分，但前30时跟现状态完全不一样。
就不喜学了。但因不想被同学说成绩越来越差或爸妈担忧虽已担忧。很在意别人眼光又不会付诸行动，真很想改但又不知该从哪做起？心中有学习计划但学一两小时或两三小时后发现效率不高就没动力。不知该怎办望能帮我？不知怎了也不知什时开始望能重新爱上学习，但不知以什样理由也不知该怎坚持下去。其实已不在乎作业是否能写完，现想就把能写作业保质保量写完可总写了不一会就想去干其他事。可能不一定是玩，但绝不会是学习。
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你好孩子，爺爺看到你的来信了。感謝你的信任和坦誠。
初三了，學習狀態低迷，從排名靠前到不斷滑落，曾經的優勢也失去了，愈發焦慮惶恐，卻也倍感無奈無力，茫然無措。想要恢復學習狀態，不願被催促嘮叨，卻也很難擺脫沉迷電子產品，哪怕覺得同樣無聊。不想學，也沒能好好玩兒，恍惚漂浮，看來更像是性格問題的影響，帶有家庭成長環境的烙印。為什麼要學呢，為自己還是為家人為別人，排斥雞湯，似乎也沒能找到自己感興趣的方向和目標，不想交朋友，青春年少本該有的活力熱情似乎都被鎖住，壓抑煩悶。
這就是長大的歷程吧，遲早總要面對，學不學首先是自己的事，要學著對自己負責，自我管理，在迷茫中探尋，表達自己，與同伴交流，漸漸找到合適自己的方向和位置。學習，只是成長的一部分，還有挖掘興趣愛好，建立屬於自己的人際情感關係，學著去感受自己，接納自己，鼓勵肯定自己，學著獨立思考，獨立選擇，獨立生活。學或不學，為誰而學也是自己的事，何去何從，自己做主，也要自己面對。蹉跎的歲月，都是自己的點滴生命，學習動力源於愛自己，珍惜自己的青春年華，勇往直前。
秋安。
……
你好我高三性格偏内向，平时别人让做什就做什很少拒人，也会被人利用欺负甚至莫名其妙被孤立，不会和人相处，总觉人际方面非常差劲怕得罪人也怕人瞧不起。不敢与人交谈一直孤孤单单。中考结束去了职校，因要跨区上学来回五小时路程不得不住宿，社恐和室友相处简直太困难。父母让学护理专业，学医压力实在太大，每天作业量要背还有实操课都压的喘不上气。两三点睡日常实训操作课一直做不好，学的永远比人慢尽管再努力操作考试也很少及格。觉比人笨不适合学医也不喜且还晕血，都不知怎办了？
从小就非常喜欢音乐虽从没专业学过但热爱音乐，很想考音乐学院可如今学医上完这一年肯定要考医学院，压力非常大学不好也不喜欢，不知该怎办？每天都非常烦躁郁闷一直很矛盾，不知该听父母还是实现自己梦想？知自己对声乐零基础不一定可实现，医学要学三年父母让考医学院概率更高不支持学声乐，不知该考什学校未来该怎办？也学不好护理被同学老师指指点点，真很想轻生，只能说太痛苦，对未来没希望了。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任。
高三了，家人替你選了專業，自己不喜歡，也不擅長，加上習慣性地自我貶低自我否定，人際困難，不敢表達自己不敢拒絕也不敢保護自己，更是步履蹣跚。長大了即將成年，這樣的艱難歷程遲早都要面對，關於要不要學著自己做主，能否對自己負責對自己的學業和生活負責，都是重要的人生功課。自己的興趣愛好，要靠自己去努力爭取，才能堅持下來，哪怕學醫也還有機會，只要自己不放棄堅守。你的學業困難更像是性格問題心態問題，習慣了被否定，漸漸變成了自我否定，不斷碾壓自己，學習能力也被過度壓抑。
從小缺乏家人關愛的孩子，長大了也很難確認自我存在感價值感，在人際關係中就會顯得膽怯退縮，習慣了委曲求全，沒有勇氣保護自己，犧牲自己換來的卻往往是拒絕，冷落，被孤立。長大了看到這些覺察這些，就要學著讓自己更勇敢表達，更清晰地保持界限，結交朋友尋找同伴，珍惜善待自己，才能贏得尊重。專業如果實在不合適，既然努力了盡力了，所謂尺有所長吋有所短，也不必勉強自己。做自己喜歡的事，想辦法獨立生活，走出去，天地廣闊，才有希望。
秋安。
……
爷爷你好我今年刚满18岁，高考失利打击挺大每天就都很颓废，没一点目标看不到未来，一点努力方向都没。不知从什时开始变很暴躁，心里就像堵了一到墙做点小事都很烦躁 。没上高中前幻想生活很丰富，爷爷那就讲讲高中经历吧，刚上高一觉有很多好友其实并不是，朋友都没。看到别人都两人吃饭我就只一人也挺失落，因不很擅长交友，被人诬陷说同学坏话被全班孤立 。
高二就特被看不起，不知为什被班里男生开玩笑说的话不是很好听。我长得不好看，成了他们口中笑柄成他们口中丑女，当时很委屈但把这些藏心里，哭泣从没声音。从没忘记妈给我说的话，别人在怎说你，紧紧捂住耳朵就可不听就是了。高三压力大到不行压的呼吸不了，可妈从不知我心里怎想？嘴上说不给压力其实就觉压力很大，到每晚都睡不着。爷爷迷茫找不到路，不知该怎办了？就觉为什不管做什倒霉都我，以前特爱笑，因别人说爱笑的女生运气不会太差，但我现不信了。
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高考受挫，心情低落，頹廢茫然，煩躁不安，也是人之常情。看不到未來，失去了努力的方向，不堪回首的高中，被同學孤立冷落，也缺乏家人的情感慰藉與陪伴，人際關係的困境讓內心愈發壓抑，苦悶，無處宣洩，自然也就無心學業。我們的性格特點多半源於家庭成長環境的影響，一個人的失落，不善交友，被誣陷孤立，委屈不敢說，無聲哭泣，與外貌無關。無論如何，每個人都值得尊重，家人讓你躲閃迴避，敢怒不敢言，這樣的養育方式會讓孩子格外膽怯退縮，不敢表達自己，無力保護自己，屢屢受到傷害。
長大了也成年了，即便高考受挫，依然可以重新開始，努力爭取其它的繼續學業的機會，抑或從此步入社會，學習自食其力，培養獨立生活能力。長大了，就需要學著保護自己，對於冷嘲熱諷可以回擊，可以拒絕可以不配合。家人無力關愛，無力懂得，不是你的錯，是他們的問題和局限，那就更要努力走出去，開拓其它人際情感關係，重新學習愛與被愛，學著珍惜善待自己，才能贏得尊重。
秋安。
……
爷爷好，我普通得不能再普通高中生。自从进高中觉一些之前朋友由于不在同一高中，慢慢不再有联系，有时想聊天也不知说些什觉感情慢慢淡化，可明明之前无话不说亲密无间。那时还可随意开玩笑说你喜谁，谁又喜欢你。现见面聊天机会少了，觉彼此间有了隔阂也不知怎怎跟她们说？真不希望和她们感情就这算了，但真不知该怎办？真很想很想跟她们做一辈子朋友。不明白，明明当初说好一起变老的朋友怎走着走着就散了？
而我乡下考进市（地级市）最好公办高中，面对同学有些自卑也有些羡慕。她们有自己原本就熟识朋友，初中考那所高中只4个名额且认识的都不在同一班上，不知该如何融入她们？之前从家带了本很喜欢书到校看，同桌说要借着看同意了跟她讲：这是很喜欢的可不可好好爱护它？不要把辣椒油之类弄书上？她同意了，某天中午跟她讲书上有很感人故事，是本小说集前后关系不到可跳着看。她应了也没立即去看的意思，上午自习了想下午有物理课就先趴桌上睡。快睡着时她把叫醒问书上某处情节句子意思，不是很理解。因有起床气被人吵醒心情不是很好，讲时语气有点不太好。讲着讲着她突然把我书往桌上丢！那是我最喜欢的书！
她还说了几句不入耳的话，我也不想理她就把书收好继续睡了。自那后我两虽同桌也没怎讲话了。后来她再说要借那书，没借了。明显感到说不方便借时她很不高兴，可真不想再看到我书被甩桌上。后我们关系就更尴尬。也不知怎说？知她行为可能无意可真放不下，她把我最喜欢书甩面前还说：“什破书谁稀罕啊！”的事。她是高中来第一关系较好朋友，觉可能不太会跟朋友维系关系。自从跟她闹不愉快也不太敢真心交友都较敷衍，面子朋友（但要帮忙还会尽力）没人听我讲喜怒哀乐了。一边遗憾一边怕真心以待朋友不是真心对我。爷爷给出出主意吧，不想以后两年可讲心事只日记。最后谢谢爷爷肯把信看完。望可尽快回信！！身体健康万事如意！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。
上了高中，自己努力考到不錯的學校，可喜可賀。長大了，學業繼續，環境變化，身邊的人際關係也在隨之悄然蛻變。確實因為不在一起，有可能疏遠冷落，只是如果有心也可以做些什麼，繼續維護友情，可以主動多些聯絡，主動多些表達交流，有些隔閡很自然，要靠大家一起努力慢慢化解。話題變了，也可以互相傾訴傾聽，尋求彼此之間的理解和支持，要有心也要付出感情去滋養，友誼才有可能地久天長。
環境變了，看得出你也在努力適應努力結交朋友。把自己珍藏的書籍出借，也千叮嚀萬囑咐，可同學還是不夠珍惜，還發了脾氣，讓你覺得傷心失望，也是人之常情。你當然可以拒絕她後續的要求，她扔了別人的書，也就要承受被拒絕。至於是否合適做朋友，所謂日久見人心，經歷這些日常的糾紛，看你們是否能夠求同存異，各自情緒過去是否能夠說清楚。各自對真心也會有不同理解，你有起床氣發洩，她也覺得可以發洩扔東西，過後她或許覺得示好了，至於能否接受，你要選擇。
秋安。
……
爷爷您好这是第一次尝试写信，望能得到回应。我初一马上就进入初二，学习还算较好，可并不希望得到老师和主任关注让压力更大。有时也有拖延症遇老师家长催促更烦，虽有尝试改正却总“下次一定好好学，肯定不会抄答案了”“算了反正还有时间，再看会手机吧…”一直就到现，努力赶作业现真急的快哭了却也无能为力（知您不是万能只希望能找到乐观、理解的长辈，可和他诉说）。
有时也觉同学家长挺烦，就不多说了。您总有那多信件要看，会被这些信件感染会开心激动伤心愤怒，不知对您来说是好是坏？但知不能凭空给人带来负面情绪，别人都说我乖巧懂事可也是被一点点逼出来，被家人骂过打过。现性格内向没几个朋友，唯一好友还时不时闹脾气，受不了她脾气却又不能说绝交。谢谢爷爷能耐心看完我内容，说出来也好受点，继续背单词啦。谢谢爷爷ʕ ᵔᴥᵔ ʔ
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初二，對很多孩子來說都是個艱難的坎兒，學業難度增加，競爭激烈，身心發展，人際困擾，和家人的關係問題……壓力重重，無處宣洩，鬱悶煩躁。外界的催促和期待，確實容易讓人愈發煩躁，拖延也是一種被動的反抗吧。你們都還是孩子，不是學習機器，學業也不是生活的唯一內容，你們需要空間發展興趣愛好，做自己喜歡的事，結交同伴朋友，多些渠道疏導情緒，才能放鬆身心，緩解焦慮。爺爺每天看信回信，感受你們的喜怒哀樂，都很真實無所謂正負，都是內心最真切的部分。需要被看到聽到，需要傾聽傾訴，我們彼此陪伴，互相安慰，才有勇氣繼續攜手前行。
嘗試改正然後總是下次吧，算了吧，無法專心堅持，學習動力也有些懈怠，多半與情緒有關，與心態有關。看得出，你對自己還是有要求的，會努力趕作業會心急如焚，同時也會無奈無力，茫然無措。長大了總要經歷這些，從為了別人學到為自己的未來去努力爭取，爭取更廣闊的發展空間，學著獨立思考，對自己負責。抑或為了現在的懈怠，甘願承受可能的結果付出年少的代價，失去更好的學習機會。被迫變得乖巧懂事，像是面具也困住了自己，朋友任性鬧脾氣，你可以不配合，可以拒絕可以劃清界限，勇敢保護自己。
秋安。
……
亲爱的爷爷您好！我即将升入八年级初中生，七年级时成绩很优异，八年级习题对我不算困难。但妈却总拿我和他人比较，总想让我成最完美的，即使她知世上没“完美”这说。同学们总是自由的不管成绩好坏，都可24小时持有手机，但我妈认为：
成绩好的肯定不会乱玩手机，而成绩差的就因玩手机沦落于此；总拿我和第一第二比较，导致我在她眼中永远最差劲，得到一切成就都无法满足她。现我手机上有大量学习软件，没任何可娱乐软件，甚至她还要定期检查并没收手机！而她从未问过我到底累不累，陪伴我的只大量课外资料、补习班以及那句永远说不腻的：都为你好…压力好大！我该怎办？！
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初二了，學業壓力重重，看得出你很努力，表現也不錯，只是被媽媽如此不斷比較，很是委屈難過，覺得挫敗，也沒有得到應有的認可和接納，倍感孤單無助，茫然無措。不知出了媽媽，爸爸態度怎樣呢？媽媽追求完美，是她自己的事，面對她的苛責你需要學著保護自己，你可以抗爭可以拒絕，適當保持界限，避免糾纏，才好。
你也發現了，得到的都是為了滿足她，可她似乎是個無底洞永遠無法滿足。這就是長大需要面對的現實，如果家人有他們的問題和局限也無力反思，我們為人子女，可以為自己做些什麼呢？是繼續配合被貶低否定碾壓，還是可以慢慢走出來，尋求身邊同伴朋友的支持理解，彼此陪伴。你們還是孩子，不是學習機器，努力了盡力了就好，學業也不該成為生活的全部內容，學著獨立思考，走出去，才有希望。
秋安。
……
我妈偏心但她不承认，就举个例子吧，弟把我东西扔了她让我拾，但如我也扔他东西，妈还是会让我拾并骂我。还有弟总把自己零食吃完就吃我的，把脚放我身上他不说什，但我放他身上她就说把他踩坏咯，还说我脏打我腿让滚。我根本没使劲她就不信，弟也会装张嘴就哭觉欺负他似的，真很委屈。今想看看他手中硬币是不是我的，是个很古老硬币他就不给看，还拿脚踢我露出一幅欠揍表情。
我就抓住他一只手另一手拿硬币，我妈非说拧他胳膊还打我胳膊，这一说好了原本没哭他立刻哭了。妈让滚回我屋里去还说我找事凑热闹，眼泪一下就出来，那硬币明明我的就骂了弟一句傻逼，妈立刻把我拽屋里。想问问怎才能教训我绿茶弟，还有怎样才能让我妈意识到她偏心？谢谢大家。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你跟弟弟各自幾歲了呢？你覺得媽媽偏心弟弟，那麼爸爸和其它家人態度是怎樣的呢？家裡兩個孩子，作為姐姐被要求被謙讓弟弟，被家長斥責，被弟弟欺負，委屈難過，憤怒卻也孤單無助。看來家人有些重男輕女，抑或覺得大孩子就要讓著小孩子，卻也忘了每個孩子都需要被尊重，需要公平對待，需要盡量一碗水端平。而父母往往會把不同期待放在分別幾個孩子身上，比如有的嚴苛，有的嬌慣，有的放任，有的冷淡。
你可以求助身邊其它家長，看看他們是否能幫你爭取被公平對待。媽媽未必不知道她自己偏心，兩個孩子手心手背，本該一樣疼愛呵護，她的態度和做法更像是把情緒都發洩給了你？長大了看到這些感受這些，所以需要學著保護自己，為自己做些什麼，避免過於糾纏。想要媽媽的關愛，是人之常情，如果發現她做不到，那就需要換個方向換個方式了，比如適當拉開距離，避免反復激怒彼此。比如，結交自己的朋友，走出去，尋求其它情感補償。
秋安。
……
您好呀。其实也不太清楚该说点什，偶然朋友圈看到好友说这公号就来搜了搜总之……随便聊聊。可能说的话会很混乱很没逻辑，您见谅。我家做过投资赔了很多钱，剩下的不知什时能要回来。有段，明明成长在城市却连吃饭钱都没，一度流落街头（没夸张父母把房都卖了那时交不起房租）地步。其实算不上多难过毕竟一晃也算过去三年，三年前会哭现我可能不会了。
最近身体不太舒服心脏疼，其他地方也不大舒服。想起某晚，记不清什原因崩溃了，只记得那时很想把自己心脏掏出来。人们说情绪来自心脏，如和身体分离开成为独立个体，是不就可失去感情？一度认为没感情可让一人很多方面无所不能，其他方面变格外弱小。即使如此还常希望自己可没感情。打这段字时，我跳动着的心脏也在疼呢。
最近家里经济有点起色打算这两天就去看看医生。挺想活下去，虽很难过很痛可还想活下去。实在……不太擅长人际交往这点很难办。过于敏感恐惧别人厌恶我，似乎也从没人肯定过。极端自卑自我极端自负。很怕别人不想惹任何麻烦事，不想因人之间羁绊受伤，可还会期待和人拥抱。懦弱我清楚，可对现我而言没能力改变。一直想每人成长都这痛吗？
最缺钱时努力给家里挣。虽说年纪小不过也可用些方法弄来不少大概几万。不知他们为什要否定我，我为什不能疲倦？也会累嘛。很长一段很想离开，也许远方意味着更大危险更多眼泪但谁在意呢？其实无处可去才对。父母离了父有了新孩子，母就那投资的。说到底能去哪呢哪都另一座牢笼吧。不知该说什。为什有人能那幸福呢？会痛的从都不只我一个吧？如可以是只鸟就好了如可以。觉在胡言乱语，不过无所谓了，谢谢您看到这麻烦了TT。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
不知你幾歲了，目前靠什麼生活，家境中落歷盡艱辛，還在努力為家裡掙錢，一路走到現在著實不容易。其中的艱辛，無助，絕望，心酸，恐怕只有自己最能體會。經歷這些，你沒什麼抱怨，也沒有放棄自己，卻恰恰因為缺乏家人的情感支持，理解而傷心難過，心在痛，也渴望有人心疼，有人感同身受吧。希望可以隔離感情，可以放下可以不再因此受傷，也是人之常情。他們為何要否定自己的孩子呢，多半因為脆弱的自戀需要通過碾壓別人獲得滿足，如同極度自卑和自大，也沒什麼區別。
你可以選擇獨立生活，自食其力，建造屬於自己的生活空間。走出去，天地廣闊，他們是牢籠，不等於所有人都是。渴望擁抱，那就投入新的關係，重新學習愛與被愛，學著表達自己交流情感，尋找同伴。最重要的是，學著愛自己珍惜善待自己，才能贏得尊重。表達愛付出愛也接受愛，才能真的長大，才能努力為自己爭取、獲得幸福。家人無暇顧及你的感受，他們自己的生活千瘡百孔，而你可以走出來，走好自己的路，試著飛起來，你也可以是自由舒展的飛鳥。
秋安。
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爷爷晚上好，我广东高三生已开学两周，由于疫情在家一周网课。我很恋家孩子，本好不容易调整好心情因网课被打乱。其实也不全因网课，开学典礼上听到两周一休就很想哭。突然间那刻很想妈。其实内心很矛盾，一面清楚如想要明年六月能取得好成绩，与家人短暂分别必然。另一面非常想念妈。两种心情一直内心打架，导致刚开学不是很适应。晚上总想哭，后忙起来了才好点。
高三压力特大，就自习时一抬头看到大家都努力奋斗，那种同伴给的压力。成绩属中上游吧想考进厦门大学。可大家都说这是升档，要突破瓶颈口。我也有很重畏难情绪，有个弱势科目怎都学不大好。现努力学望能好点吧。其实也只在爷爷这寻找点安慰，压力真好大像山样压得喘不过气。总会因别人根本就不在意小问题纠结半天，研究了下觉自己共情能力同理心太强。可这样真很难受，成长路上总替人尴尬替人伤心着急。很影响自己心态，夜晚也会想起一些丢脸或伤心事。
好像写了什又好像没写什，这封严格意义上算不上求助，倾诉内容更多。朋友都在努力备考，我觉因自己无法调整心态打扰她们真很有负罪感。可压心里又想爆发。现总因一些很小事情绪爆发想哭，也没什对别人实质性伤害就很容易哭。爷爷，我有个很爱我但已过世的外公。翻看了您写给别人的回信仿佛看到他。就让倾诉下自己情绪吧，写到这又想哭了就此停笔吧，提前谢谢爷爷的回信。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
高三了學業壓力大，加上住校要跟家人分開，思念家人也追憶逝去的親人，倍感孤單無助，委屈不安也是人之常情。疫情，網課，開學，離家，看得出你在努力適應環境，也需要慢慢調整心態，給自己多些時間空間走向獨立。關於學業你對自己很有要求，也有努力奮鬥的目標，基礎不錯也有潛質，弱勢科目可以繼續鞏固基礎，同時加強優勢科目。所謂尺有所長吋有所短，畏難也好壓力也罷人人如此都差不多。區別恐怕主要在於能否多些渠道疏導情緒，兼顧自己的興趣愛好，放鬆身心，主動與朋友多些表達交流。
敏感細膩，感同身受，是很難得的品質。看到別人的悲觀離合，也要學著感受自己的喜怒哀樂表達自己，朋友間傾聽傾訴是很重要的情感陪伴與支持。情緒無所謂正負，都是我們內心真實的組成部分，需要被看到聽到，友情也因此而變得更深入，持久。太過壓抑自己，就會從鬱悶到爆發，情緒如同流水要細水長流地疏導，不然就會通過很多小事宣洩出來，屢屢失控。寫出來並主動求助，是個不錯的開始和嘗試，想哭就哭，情緒才能慢慢安放。
秋安。
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亲爱的爷爷您好。最近以来不知为什总莫名其妙讨厌自己。有个很要好朋友得了抑郁症，天天想着自杀想着死掉，每次发病自残时真真好心疼，真好想把他从深渊拉上来。真好无力好愧疚拉不上来他，没法在他世界黑白画布上留下点点色彩，真好怕有一天他撑不下去而我什都做不了……不仅是他，还有很多朋友或多或少都会难过伤心，负面情绪不愿表露。他们一点点治愈了我但我没能治愈他们，我不是光也不是希望更不是救赎。想帮他们走过一道道坎但还无能为力，好心疼他们但什都做不了。
就想让他们安安心心踏踏实实活着，不被世俗所扰不被繁琐杂事束缚，不被辜负不被伤害但怎办？我不是个能把这种情绪表现出来的女孩，别人面前总乐观开朗积极向上，这种安慰或开导的话不知怎说？最多只能说句“不要不开心了，要好好活着”真很想帮他们走出这些负面情绪但做不到，笨拙的我并不能帮朋友摆脱烦恼，压力痛苦悲伤，所以更讨厌自己。
讨厌并不优秀的成绩，讨厌长相平平讨厌没什特长，讨厌不善言辞和交际，讨厌总会惹人生气讨厌不会哄人，讨厌这没用的共情能力，讨厌别人不开心我哭的比谁都难受。但就不知怎安慰对方？并不是优秀女孩，不知他们为什会愿跟我做朋友，况且我这朋友在他们伤心难过时还帮不上什忙。不想参与任何人感情无论友情爱情甚至亲情，怕他们因我活更糟但还是参与了，很多时候面对各种事无能为力，会有一丝想死掉念头。但他们就像那亮一束光，是我活下去全部希望但却没能成为他们的光和希望，他们还是想死掉，唉…
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。
看得出你很在意身邊的朋友，哪怕他們在抑鬱中苦苦掙扎，起起伏伏，哪怕他們痛不欲生，悲傷難過，你一樣不離不棄，願意跟他們做朋友。卻也也因為友情的支撐與慰藉治愈了你，哪怕你不是救贖他們依然在意你喜歡你。換個角度，你也是如此，他們不會在意你是否優秀，成績如何，你的不善表達，你的笨拙普通，你們是真實勇敢的朋友，彼此陪伴，互相接納，就是最珍貴的情感。我們都無法替別人解決所有煩惱，自己的生活要自己負責，你的朋友需要及時去醫院就診，你也可以幫他爭取治療機會。
莫名討厭自己，多半源於無法接納認可自己，習慣了貶低否定，碾壓自己。這是需要自我覺察的性格問題因為明明身邊朋友如此看重你，願意付出不求回報。你們彼此的守候或許就是對方最大的希望，最亮的一束光。所謂情意無價，看到朋友也看到自己，友情不是成績的比拼，也不是顏值攀比，貴在真摯誠懇，你對他們如此惦念關切，為他們難過傷心，祈願他們開心平安，這份心意最是難得。作為朋友，除了耐心陪伴，也要學著表達自己內心感受，同時建議他們去醫院就診，盡快接受專業系統治療，你們才能長久相伴，攜手前行。
秋安。
……
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