昨晚我和先生从外面回家，我们本以为嘉嘉在做作业，毕竟初三了，结果他拿着iPad玩，我们内心就马上升起怒气，阳先生叨叨絮絮说了嘉嘉一顿，嘉嘉也不开心进房间去做作业了，过了一会儿阳先生突然又冲进嘉嘉房间问他ipad在哪里，嘉嘉当时心里很不爽，他也不想回应，这时阳先生更生气，嘉嘉不耐烦说ipad没在他房间，在我和他爸的房间。嘉嘉把放在我们房间ipad扔给阳先生，然后就在我面前抱怨他爸爸，我一直听他的唠叨，认同并理解他的感受，他还是对他爸刚刚行为纠结在心，为什么他爸不了解缘由，态度那么不好冲进他房间质问他。
吃晚餐时两父子各执一词为这个事斗来斗去，我做在他们中间就是笑着听他们你来我往争辩，偶尔做个和稀泥，等吃完饭我儿子情绪好一些，我就开始和他梳理这件事。“儿子，其实你和爸爸两个就是各自较真频道都不一样，你是反感爸爸当时气势和态度，语气和行为。你觉得爸爸错怪你了，冤枉你了，你很生气。而爸爸错在自以为是觉得你拿了ipad，觉得你初三第二学期了还不用心在学习上，特别愤怒。这件事本身很简单你们都想多了，如果你们两个任何一个表达方式不一样，这件事根本不用生气”。
例如爸爸很平和敲门询问你，请问ipad你放在哪里？你肯定会心平气和告诉爸爸在我们房间，爸爸不会生气。即使爸爸生气问你，你不生气而且平静客观告诉爸爸，你没有拿ipad，ipad你放在我们房间，这个事本身就不是事。爸爸没做好，如果我们做好了，这件事事实上也没有纠结的地方，或者你生气了没有回应爸爸，爸爸再继续冷静去找ipad，双方都不会因为这个事情斗气，对不对。你和爸爸都是自己在自己大脑给自己增加剧情，让自己不断增强自己受委屈或者愤怒的养分，自己找罪受[呲牙]”，他听完我的分析马上笑了“妈妈是的”。这类孩子每次事件发生后，我们给他们复盘，可能对他们认知和情绪慢慢有帮助。
每当自己出现情绪问题时，首先觉察自己的情绪，才能去调节自己情绪，曾经听李笑来老师分享的元认知，给自己影响很大，例如意识到情绪和没有意识到情绪，有天壤之别，我不知道我生气了和我知道我生气了完全不一样，很多恶性事件发生，我想当时人是任由自己愤怒情绪爆发，才会导致最后不可收拾结果。如果一个人能够觉察到情绪状况，大脑是清醒的，我们会自然而然理性很多去克制自己没有边际情绪问题。
例如嘉嘉小的时候被投诉，我情绪很容易上来，经常会暴打他一顿，暴打他的时候当下只想发泄自己的情绪，已解自己被他人指责升起的巨大愤怒，结果自然是对孩子伤害很大，随着自己成长，经历和阅历增加，特别是有一句话“打骂孩子是父母无能的表现”深深影响自己，智慧父母会想办法去解决问题（实在解决不了先搁置），而不是用简单粗暴的方式动辄打骂，动辄打骂除了发泄父母情绪其实真的没有什么用，现在当自己有情绪后，我也会很快意识到，当意识到了情绪问题，自然而然会注意自己行为边界，对孩子，配偶，家庭都是有正向作用。
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