“这人不会有什么大病吧？”路过的一位大叔胡子拉碴的，头发梳在一起还扎了个小辫，穿着毛领皮衣，潮流得很，指着我对他身旁的人说道。
“是诶，你看他那表情，傻不拉几的。”大叔身旁站着一位美女，纤细的腰条成了上下凹凸有致的对称线，披肩的大波浪勾勒出曼妙的身材，她正和大叔透过便利店的透明玻璃窃窃私语，对我评头论足，不时笑得前仰后合，像极了正在动物园里看耍猴的游客。
这会儿，我正在小区一旁的便利店里，坐在小吧台上码着字，苦于实在没有灵感，思绪便在天空中飘荡徘徊着，时而天马行空不着边际起来，想着构思一部惊世骇俗、摄人心魄的推理小说，或是讲述一段曲折离奇的爱情故事，想着想着就不自觉地把自己代入其中，也不知道浮想联翩到哪里了，于是赶忙叫停，才发现不经意间，自己已经走到便利店橱窗跟前，一手宛若吟游诗人般高举手掌，一手背在身后像极了手持戒尺的老夫子，眼镜瞪得溜圆，张着一口像要吃人般的大嘴。
猛地缓过神来，我连忙擦了擦嘴边的口水，红着脸挠了挠头，尴尬地掩饰着自己的失态。可那对男女并没有离开的打算，反倒是像被这冬日里的冰雪冻住似的，死活不肯挪步，一脸嬉笑地继续看着我，我实在受不了这番羞辱，白了这对狗男女一眼，吼道：“看什么看，没见过傻子啊？”
随后我扭头就往吧台走，谁知背后的笑声愈发猛烈了。店内柜台边的收银员正吸溜着一碗热辣牛肉面，看到我这架势，一口笑实在没憋住，可又不舍得嘴里的细面，结果“噗”的一声，把鼻涕喷到了面里，赶忙拽了几张抽纸，若无其事地继续吃面。
可这一幕同样被店外的俩人看到，紧接着又是一阵划破天际的捧腹大笑，收银员装作没听见，眼神望向我，好像他自己不尴尬，尴尬的就是我。我转念一想，果然同是天涯沦落人，二零二二年傻子都能上双，可小爷我知道，此地不宜久留，再这么呆下去两个卓别林就要上演摩登时代了，于是赶忙盖起平板，提上背包匆匆跑路。经过门口柜台时还不忘朝收银员嘀咕一句：“面吃得挺香啊。”
走出便利店，那对男女仍在原地手挽手，驻足旁观，我瞥了一眼之前的收银员，心里想着实在对不住兄弟，我这一走，园里就可就剩你这一只猴。
回家路上冷飕飕的，除夕前街角的大小门店基本熄了灯，老板关门歇业，贴着告示。走着没过一会儿，我就把自己之前的窘状忘得一干二净，要说起自己为啥像个傻子受人嘲笑，还不是因为参加了什么日更计划，苦于日日更文，夜夜写作。不过，要怪也就怪自己立的什么高风亮节的牌坊，非要说自己热爱写作，弄得还真像个作家似的，而且还鄙弃水文，扬言不写生活记录和运动打卡，现在仔细想想，水文难道不香吗？自己这么干不分明是拿起石头砸自己的脚嘛，不就是被人夸了几句文笔好，至于要鼻孔朝天么。
凉风灌进衣领里，南方的湿更是雪上加霜，像是朝着我这单薄的身躯泼上一盆冷水。我越想越后悔，越想越气愤，悔自己的出言不逊，愤自己的灵感枯竭。可是没办法，为了面子还得撑下去，我拽紧袖口，脚下生风，几步溜进了家，回了家有了热气，这人也总算是活过来。
老妈从厨房端出两菜来，张罗着吃饭，我一屁股坐到餐桌前，瘫在椅背上，老妈见我哭丧个脸，啧啧几声说道：“看你那脸，便秘一样。”
短短几个字，彷佛又戳中了我的痛点。我苦笑几声，耷拉着脑袋，像是被按在菜板上的死鱼任人宰割，淡淡回应道：“妈，我是脑子便秘了。”我妈扑哧笑了出来，像极了方才的收银员，随即催促我少废话，赶紧吃饭。
我如同被下了军令一般，冷不丁地直起腰来，拿着筷子在碗里挑挑拣拣，像是个没出嫁的大姑娘，而脑海里渐渐浮现出一只手持尖叉的血红小恶魔，揪着我的耳朵阴阳怪气地跟我说着悄悄话：“实在没有灵感的话，就拿出看家本领给大伙整个普法小课堂吧。”听过这话我刚想妥协，旁边又出现一只紧握盾牌的银发小精灵，字正腔圆地斥责道：“不行！就这样糊弄，你还想不想提高水平了？”
我被这两厮吵得脑仁发疼，耳边嗡嗡作响，一手薅着一只小怪物说道：“要不你俩干一架，看看是你的叉子厉害，还是你的盾厉害？”此话一出，这俩怪物瞬间像泄了气的皮球，消散到九霄云外去了。得了清净，我再次拿出手机，欣赏着今日的榜一文章，通篇看完后，我既气愤又嫉妒，只好仰天长啸，用余华的国粹口吐芬芳作为评论：“玛德，写得真流批。”随后，我猛地从座上起身，把我妈吓得一激灵，看着我远去的背影戏谑地问道：“酝酿好了？”
我刚走到卫生间门口准备一泻千里，被这一问又气得七窍生烟，如同一个受气包蹲坐在马桶上，关门前还不忘回怼上一句：“熏陶熏陶。”
于是，就在这个灵感枯竭的除夕前夜，一篇怪文悄然诞生，它漂浮在卫生间的瓷砖壁旁，低头审视了下刚刚降临的自己，也深得作者的遗传似的，没忘随口来上那么一句：“写得这么烂呢？”
我哈哈大笑，拍手叫绝。
不会魔法的法师，心存星辰大海
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