我正不可挽回的坠入肉身欲望的深渊。
无论如何都无法静下心来，心中无时无刻不想着吃东西和消磨时间，甚至变得懒散了起来。连这篇随笔都不知道要怎么写才好了。
若是把全身心都托付给空虚，反而觉得轻松满足。这是一时的轻松满足，还是一直的轻松满足？我不知道，真的不知道。我只知道我感到快乐，即使以前拥有过更纯粹的快乐，现在的我甚至连回忆的心情和时间都没有，实实在在的活在当下，也实实在在的成为了空虚的傀儡。
我知道，我只缺一个开始，或是一个结束。比如我应当下定决心停止进食，停止看手机，或是拿起书，打开电脑开始写作。可是我不愿意开始——我依恋当下的转瞬即逝的快乐，甚至痴迷。每当决定要停止的时候，内心就极其恐惧不舍，像是要永远失去那样开始最后的狂欢，比如在决定不吃东西之前大量进食，或是飞快的翻许多推送文章……往往在这样的狂欢之后，更猛烈的快感和不舍让我更无法停止，我就这样在甜蜜的深渊中万劫不复。
愈是沉迷身体的享受，精神世界愈会坍缩毁灭。更何况，满足的并非身体的需求，而是身体的贪欲。我好奇精神生活与肉身生活的平衡并非等于平等，是否能在不过分压抑欲望的情况下尽可能的增加精神生活的比重？
提出这样的问题，是因为欲望总是在我以为控制好的时候卷土重来，一次次的反弹实在是令人苦不堪言。结合近一年来跟食欲的抗争，也许“压抑”是必定反弹的吧。怎样才能适当的克制呢？
那么接下来试一试满足，而非替换：
看公众号之前全部先浏览一遍，挑出想看的，只看这些。再无聊的时候就拿起书或是发呆。
每天做两顿自己想吃的饭，剩下一顿尽可能清淡些。饿了的时候选择喝水或是定量吃水果。下班的时候尽量只吃店里的菜。
做舒服的事情（玩手机看视频之类的）的时候必须站着或是走动，增加它的难度。看书写作的时候可以窝成一团。
去海边散步或是跑半小时步。
十一点四十之前必须闭眼躺上床。
为了让自己的灵魂平静，还是多受些苦的好。
2018.8.21
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