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前段时间房东的猫出了同名专辑，就在看到这个专辑名称的时候我想到了自己现在的生活，
从离校后一直在换工作，每一份工作在我手里似乎都做不长久，过年回家后，因为疫情的问题也一直在休息，然后现在在做着一份前台服务员的工作，每一次的一个新的开始，我都是在选择和被选择中度过，每次工作一段时间后，我就总是和朋友说我不想工作啊真的，工作好累，我真的心累，你看，我真的就是这么一个很容易就被生活打败的人，我的生活就很难去改变。
在上高中的时候，我就常常在幻想以后要过什么样的生活，我一定要养一只狗，柴犬，名字叫小柴，我还要去我想了很久的云南，在那边开一间民宿，生意不用多好，不会倒闭就行，可能人真的就是总喜欢对未知的以后做一些设想吧，也算是对美好事物的一种期待换做以前我从来都没有想过去北漂，但竟是现在我慢慢开始有这方面的想法，或许是生活让我改变，或许是在我见识过这个世界一角后，想要的越来越多。究竟是哪里出了问题呢，我也不知道的。
好像，好像...我想要的生活在离我越来越远，每次一想到这个问题，我很无奈但是又安慰自己，没关系啊，你还年轻，你才刚刚开始，你还有的是时间，我是能把自己那些不安的情绪给安抚好，而在这之后又会再一次的循环着，就这样，我会给自己退路。在家里的时候，遇到工作的不顺心或者什么很不开心的事情，让我总有一种错觉，就是让我以为这些都不算什么，只要有一回到家，我就能好起来，或者只要过了今天，我明天就能忘记。
我是一个非常恋家的人，甚至都可以说是依赖性的一种了，还有我觉得人真的就是一个矛盾体组合，一边说着一定要过上自己想要的生活，一边又在接受被生活“安排”，一边说着减肥，一边又大半夜的煮夜宵，或者说即使是这样也没有什么不好的吧，不管是好的坏的都是我这个人啊，我就是这样的一个矛盾体。
好了，这是我的一篇闲言碎语，不知道你们是不是也和我一样呢，不管是不是一样，我都想问问你，所以，这是你想要的生活吗。
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“我也20岁了，有点像开玩笑似的。我，一点儿也没做好20岁的准备，挺纳闷儿的，就像谁从背后硬推给我的一样。总以为应该还是在18岁与19岁之间徘徊才是。18岁后19岁，19岁后又回到18岁。”
——村上春树 《挪威的森林》
你喜欢安逸嘛？你爱折腾嘛？你愿意吃苦嘛？你想要什么样的生活呢？
这是今天的热搜，同为应届毕业生的我们大多也非常的迷茫，还没有回过神来，就急急忙忙开始了另一趟旅程。站在十字路口左顾右盼，不知道未来何去何从。
我想要什么生活呢？现在的我，有目标，有期待，有压力，有计划。
迷茫是在路上必不可少的。两个月前坐在公交车站，跟好友聊天，看着现在生活的小县城，感叹好安逸阿！不如就这样，拿着不太高的工资，安安稳稳平平淡淡地过着，接受家里安排的相亲，嫁个还不错的男生。就这么简短的几句话，把这一生都概括了。回到家以后我在想，真的就这样也挺好的嘛？是我想要的嘛？但是心里好像就这样接受了。
伴随而来的是开始半夜醒来好几次，身边的人都问我是不是有什么心事。我说，我也不知道我每天很开心啊。又过了一段时间，我发现我是因为焦虑，焦虑的原因有很多，毕业了还赚不到钱，不喜欢那个喜欢很久的男孩子了吧，既然选择了安逸我该期盼什么呢等等............每天都在笑但是内心很不开心，半夜醒来很难受。
月初，去补办公交卡，跟好友聊天说真的心里空空的，就很想哭。也没聊太多，坐在公交车到超市买东西的那么短短的几小时，我突然就想清楚了，我接下来要干嘛，我的目标。有时候就是这样别人说再多也没用，还是要靠自己。在某一天崩溃完，突然就想通了，答案就出来了。那才是我以后想要的生活啊。我还年轻我该努力，有一点点希望都要努力争取。
巷子里的猫很自由，但却没有归宿，人生这道选择题，怎么选都会有遗憾。人应该快快乐乐开开心心的生活，停下来想清楚自己内心真正想要什么，让很多个自己在脑袋里打架，谁打赢了，谁就是让自己快乐的选择。然后制定一个目标，自己努力自己承担这个选择所带来的一切。等到花开时，想要的生活自然就来了。
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