我爱我的白头发

我已经有2年没有染白发了。

我从自我怀疑、自戕自罚，到自我鼓励，自我认可，一路走来，我觉得既辛苦，又骄傲。因为，通过接受我的白头发，我也学会了接受一个就这样子的自己。

不记得何时起，头上白发疯长，我加入了染发大军的循环播放，白了染，染了又白，白了又染。

两年前的一天，我终于觉得烦了，我决定不再染头发。随着白头发像花一样在我头顶绽放，来自亲人、朋友、同事的各种关切的质疑扑面而来。

有人不知道我的头发其实很多年前都花白了，只是染黑的，他们以为我一夜白头，劝我悠着点儿，不要太拼，注意身体。

有人知道我一直染发很爱臭美，突然放弃形象管理，是不是遇着什么变故了。他们劝我凡事想开一点，没有过不去的砍。

我的母亲大人尤其没法接受，当我和她一起出去散步的时候，她的好姐妹看着她满头白发的姑娘，背着我暗暗劝她：“姑娘长得蛮漂亮，怎么不把头发染一下，看上去老10岁。”

我的一位领导为了维护我的职场形象，直接买了安全无毒的染发剂送我。

得到这些善意的关爱，我心甚悦，这世界真温暖，我变得有多么丑跟他们有什么关系呢？但他们希望我更好、希望我更美，才愿意一遍遍的规劝我。

除了一些善意的规劝，我也会被陌生人无意或者恶意的伤害。当然，我之所以觉得受伤，无关他人，归因起来，还是因为自己的内心不够强大。如果我的修养够，他人诽我，我当一笑了之。

决定不染头发，我内心真实的想法是换一种思路追求美。白发真的很丑吗？我在网上搜了一些白发的造型，给人的感觉很高级。我想，既然她们的白发可以成为一种美，为什么我不可以尝试一下？

尝试把白发蓄起来，到剪掉所有染过的头发，到白发有足够的长度可以造型，我用了一年的时间。个中心酸无数，虽然我在遇到质疑的时候，表面装的很镇定，但内心也经历了一波又一波的大小地震。好多次，我觉得我很可笑，如果用染发来维系年轻的状态是一种执念，我反其道而行之，是不是也是执念？我至于吗？

显然后面的一种执念更像执念，我就是想挑战一下，我能不能养成一头美丽的白发。

一年后，原生态的花白头发终于蓄到了齐肩，头顶黑白相间，呈现出来的是一头灰色的头发。

有一个成语叫“灰头土脸”，这是一个贬义词，灰色的头发很容易给人一种头上蒙着一层土的脏脏的、无精打采的感官印象。

为了对抗“灰头土脸”，需要解决两个问题，第一是怎么样不显脏，第二是怎样提精神。

我尝试从几个方面去下手：

首先是做好头发护理，尽量抚平毛躁，让头发的发质在线。

其次是着装简单，颜色黑白灰，减少衣服与头发之间的反差，让身上的颜色少一点，让头发的颜色与衣服相融。

再次是保持挺拔的体态，原本我有些驼背，现在头发白了，自行脑补了一下我的背影，整个就是风烛残年的老婆婆呀，实在惊悚。如果我能想到白头发对我有什么好处，第一个好处就是它激励着我挺直脊梁，保持身材。

最后也是最重要的是化妆，这是发型师教我的，他说白头发必须化妆才会显高级，我以后慢慢学吧。

以上除了化妆以外，其他几方面都是我正在尝试的办法。无论是否真的对遏制“灰头土脸”有效，可以肯定的是，这些行为对我的健康管理是大有裨益的。

很喜欢罗翔说的这一句：你必须一而再，再而三，三而不竭，千万次救自己于水火。这也是我对待生命的态度，逢山开路，遇水架桥，我会从一个一个坍塌的失败里卷土重来，对待我的头发也是这个态度，我会千万次的想办法从灰头土脸里拯救自己。

白发改变的不仅是容貌，也顺带改变了我内在精神面貌。

一头白发撕下了我年轻的标签。一切发嗲卖萌的伎俩在我这儿都已失效。我深知不再可能在外貌上有取悦他人的机会，从此安安心心做自己，把自己重新养一遍，取悦自己。

我的白发正在为我换上一张张新的标签，是年长者的优雅，是内心丰足的坦然，是可以勇敢面对一切的微笑。

揽镜自照，我已完全接受我的白头发。可能在他人眼里，我仍然是灰头土脸，可能尝试经营一头美丽的白发的构想暂时失败（加油，继续努力捯饬）。我却突然意识到，过去的两年里我已默默学会了不那么在意他人的目光。这是一种00后天生就会，70后很难认同的技能。我学会了。