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依赖与亲密关系之二

依赖与亲密关系之二

作者: songtaster | 来源:发表于2018-05-19 16:40 被阅读0次

    主要围绕在爱情关系与友情关系方面,应该是4-5章内容:

    鉴于爱情关系是群内讨论最多的情景,这里直接截取“改善爱情中依赖关系的三点”来简述。

    1,永远不能让表现成孩子的手法超过表现成平等成人的手法。即在平等交流的基础上包含孩子般的亲昵举动,而不是孩子般的外在表现基础上包含平等交流,因为当自己表现得像孩子一样无理取闹或者天马行空的时候,交流就可能变成成人与孩子,甚至孩子与孩子之间的交流,正常交流很难实现。

    2,审视动机:需要考虑求助是为了学习还是为了逃避,如果是为了学习,那就放低姿态;如果是为了逃避,不要马上求助,而是让伴侣发现了自己的努力以后再去求助。

    3,提要求也需要做计划,也需要先考虑这个要求是否过分,时间是否恰当,如何提能更好说服对方。

    综合来说以上三点其实核心出发点都是:你把伴侣当做一个平等对待的人,而不是父母也不是儿女也不是你的宠物,很可惜这个核心经常有人忘记(包括我)。

    至于爱情关系中的陷阱:过度依赖(导致你和ta的父母争夺权力);疏离(你成为被ta和ta家里人之间的拔河绳),这种情况很难避免,只能靠磨合,这可能也是为什么结婚一定需谨慎的重要原因之一吧。

    接下来是友谊关系,总体来说友谊关系需要注意三点:朋友应该是军师讨教建议,而不是拐杖帮你找借口;拓展社交圈且有意识地拓展社交圈,如果有朋友认为这是功利的,那我建议这么想:社交圈=资源,拓展社交圈=扩大自己与社会的融合度,可以转换角度把这个想象成高效生活与工作的基本手段之一;友谊应该是互相提高,而不是零和游戏,甚至不应该是两败俱伤。如果不能互相提高,就淡化关系,继续寻找对方闪光点来学习借鉴;想象成零和会损害朋友圈,下策;两败俱伤则是愚蠢的典范,这时候更应该劝阻自己不要这么做,而不是冲动造成后悔。

    友谊关系又分几种:

    第一种是短期关系。这种关系看起来只在短期内有用,之后就没用了,然而偏偏有时候,一个很难再见的人对你的帮助却是逆转性的,如果大概确定对方是这样的人,我们就可以参考总体关系里的:有意识的拓展社交圈,具体来看可以参考以下几点:在理解跟ta的友谊的主要目标之后,周期性地了解一下对方的新消息,如果有必要,调整行为看是否需要更多私下接触或者保持一个相对稳定的接触,这就视情况而定了。

    第二种是特定关系:先考虑“界限问题”,是否需要把对方纳入自己生活领域还是只在特定场合发生联系?最开始则可以让友谊顺其自然发展,期间注意“反冲效应”,不要主动建立更加亲密的友谊而是慢慢来;根据两者的互动情况,不要打破友谊界限等。

    友谊有时候会遇到隐藏敌意,本书也有应对方案,即:当你发现你认为的朋友说出尖锐的言辞,你应该公开谈论,跟对方交流,而不是过度分析然后刻意疏离。

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