ps文章可能会有点沉重
每次看到死亡自杀的信息，我都会点进去看。
7栋宿舍楼下
这是刚搬过来新校区没多久便发生的事情。
我紧张地在群里看着大家在“跟进”。
“救护车和警察来了，流了好多血。”
“学校申大，这种事情还是不要乱传。”
“护士在急救中......”
“希望她没事（祈祷）”
最后这个女生还是走了
她跟我一样大三，甚至我们还在同一个校级组织。
这是我后来才知道的信息，因为我们在不同校区。不过我总觉得在社团聚会的时候我见过她，只是我不知道谁是她。
当然我也不知道她为什么要选择跳下。
这是挑战极限高空运动的咏宁：
他的微博内容已经全部被清空
我看了新闻报道里，咏宁的秒拍视频，我全程都在屏息。
因为看的是他生前最后一个视频，也是他坠楼的视频。
他的手抓着边沿的地方，双脚蹬着墙壁想要再爬上来，但没有力气，最后双手撒开，掉下。
整个过程20秒不到的时间，咏宁消失了。
还有这次，占据了热搜的钟铉。
我相信他是个很努力的人。他很想去做好很多东西，但他又总觉得自己做不好。
下午工作的时候，找推文的歌曲，就想着顺便去网易云听钟铉的歌。
在歌手详情页面，死亡的讯息更新得很快。
我一直看到后面，看到了这段话：
我相信，钟铉听到的话他一定会很开心。
如果在他生前能多几个人这样对待他，给他温暖给他抱抱，他是不是就可以还活着。
让我惊讶的是，钟铉什么都准备好了。
到底抑郁到什么程度，才能做出这样“冷静”地走向死亡的举动。我试着去想象，但内心却是止不住的颤抖和想哭。
我能理解那种死前绝望的痛苦，生与死就在你站在高楼边上的一念之间。
我想过自杀，生病后，印象中一共有很多次。
那天晚上8点多才从学校宿舍的床爬起来，我的作息已经完全颠倒了。我一整天都还没有吃东西，肚子因为饥饿又开始痛了。
胃痛便只能去喝粥，我去了学校天桥对面的华辉拉肠。磨蹭到9点多的时候，走出店铺的门口，我却不想再回学校。
我看着马路边的车流，幻想着自己在路中间被车撞的场景——车会把我撞飞，又或者把我碾压在车底，接着是血的颜色和终点一样结束的黑暗。
我记得天很冷，也记得我哭得像个小孩，很无助很绝望。冷风吹过泪珠滑过的脸庞，就像刀子割在脸上很疼很冷。
活着的自己却比死还要难受。
我犹豫了十多分钟，我的右脚迈出了马路边缘，还差一点，还差一点我就冲出去了。
最后一刻我想到的是家人，我的父母还有妹妹。
我不想让他们伤心。
这成了我止住脚步的最后一个念头，也是唯一一个。
有人说，还好你想到了父母，还有最后的一丝理智。
但其实这才是最危险的。
因为你生命的整个意义都不存在了，你活着的理由变成了“不想让家人伤心”，而且这对于你来说甚至也是唯一的理由。
你不知道自己为什么要活着，你的生活再也看不到乐趣，也找不到乐趣。
吃饭变成一件可有可无的事情，这只是一个咀嚼的过程；看到楼下那只在垃圾桶里寻找食物的猫，都会觉得它过得比我幸福；开始瘫在床上，不想动也不想出门，甚至微信信息的一个震动，内心会忽然地发慌。
眼睛看到的东西都是灰色的，没有阳光。
这就是Black dog.
钟铉的Ins
这个过程，我反复经历了很长一段时间，从2016年11月开始到今年8月。
后面几次都因为有朋友的陪伴，当不好的想法冒出来的时候，我会马上拨打朋友的电话。
想死之前打电话给朋友是什么样的感受？
现在回想起来，我觉得我每次打朋友电话，都能说很长很久。（辛苦朋友听我的吐槽了）
但我会意识到：我不是一个人，有人在陪伴着我，有人在乎我。
这种意识的背后是温暖和力量的获取，所以我能稍微喘息一下，然后带着朋友的支持和帮助再活下去。
至于康复，我还有很长的路要走，而且真的很慢，但感谢有朋友陪着自己。
《丈夫得了抑郁症》的一篇影评
"死心塌地"对朋友来说，或许这是个有些过分的要求。
但一句"有我在"、"我会陪着你"、甚至"我爱你"（虽然有点肉麻），有可能他就会止住往前跨出去的脚步，然后抹干眼泪，再活下去。
谢谢陪伴着我的朋友们。要知道，你们也很勇敢。
钟铉不在了，听着他的歌，那种感觉，就是什么东西不见了，而且再也不会回来了。
“唯一”。
对，就是这种唯一的感觉——生命的唯一。
钟铉啊，虽然我不认识你，但是你唱歌很好听，很好听。
装死
工作没做完也要把这篇文章写出来，就是一种很强烈地想去写的欲望。我可能开始陷入另一个节奏中了，我既期待工作的压力和紧凑，又讨厌这样的不停歇，但也害怕很“咸鱼”的自己。
但还是默默地相信自己会好起来。
「躁郁症患者」，希望以后会成为「曾经是」，即使以后很远。
晚安。
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