个人介绍
这次的个人介绍环节是按照灵魂站点的顺序来分享的，特别清晰的照见了自己的这半生，有几个伙伴分享的在震惊点死撑着害怕自己崩塌时，也触到了当时的恐惧和无力还有崩溃。尤其是从震惊点进来后的起起伏伏和无数次反复，几个站点来回摇摆，因为头脑的不甘心，不断加码，向外抓取，不敢面对分离的功课，不断的被打回来了，攒点力量继续要，直到真的无能为力了，直到真的开始相信临在才有新的可能，直到慢慢完成了与父母的和解与分离，才真的回到自己这里来，才开始有了真正的力量，敢于去面对未知了，感觉才真正开始做跟自己的功课，去触底穿越。越来越感受到真正的震惊点与外在的人和事无关，只与自己有关。
源头练习
1）我很高兴我是我
刚开始表达这句时，内心是有喜悦的，但是很快就有声音出来：你有什么好高兴的，你以为你是谁啊，你说高兴就高兴，你觉得你这样很好吗？后面表达着忽然就进入了很深的悲伤：你高兴有什么用，你变好了又怎么样？谁看到？谁在乎？你最在乎和最在乎你的人都不在身边，就剩你一个人，好不好又有什么关系？熬过了半生的苦，终于好转起来，终于能感受到高兴了，却没有人分享，只有我一个人，高不高兴都只有我一个人，太孤独了，到处空空如也，只有我一个人，要怎么走？多想有人看到现在的我，我终于可以接纳自己了，多想能分享这份喜悦，多想有个人在......再后面表达，还是能感受到悲伤后面的喜悦，我真的很高兴我是我，哪怕现在无人欣赏与陪伴。这个练习虽然有掉进故事，但是把我很深的孤独勾出来了，内心感受到了对自己的看见和疗愈。
2）我永远都做不到
没想到这一条一开口就出不来了，我就一直表达我做不到，反正怎么都做不到，忘了具体的干扰了，但是身体特别特别的沉重，胸口压着一块石头一样的，喘不过气来，特别的无力，越说越无力，一边在说做不到，另一边又有个声音在说让你做什么了做不到，现在也没人要求你什么啊，可我就是动不了啊，做不到，就是做不到。后来老师过来，看我自己憋着笑破功了，焰姐也说看到一个小孩就在那里耍赖，我当时感受到的是我小时候被当大人一样的要求做事时内心的无力。第二天早上的静心，正好是跟父母表达，这部分的委屈悲伤就都出来了，不敢拒绝，撑着去做，不能撒娇，不能耍赖，其实我就是想让他们拿我当个孩子，允许我做不到，允许我撒娇，抱抱我就好了。我看到自己一方面用这个做不到的信念去对抗，就是不做，另一方面又撑着去做，但内心又不相信自己，也不允许自己做不到，所以总会打折扣，不愿意冒任何风险去够一个目标，总要确保在安全范围内。其实现在没有人要求自己必须要做到什么样了，这个信念看到了也松动了。
3）我相信自己有独一无二的优势天赋
我不相信，什么是天赋，什么叫独一无二，谁来认定，跟谁比，有什么用，谁说了算？我不能自己相信。内心有个声音是认为我有的，但我自己不能说，得别人承认才行，不能自诩自夸，不能把自己架起来。我看到自己一直在打压自己的自信，不敢相信，害怕承担，害怕被否定和嘲笑，必须有个权威来按确认键，你们说我有那就是真的有。今天的几个信念练习都触到了这个点，我放弃了自己内在的声音，放弃了对自己的认知，不敢相信自己的直觉，不敢相信对自己的判断，不敢做选择，把自己的人生主动权都交出去了。我看到我其实对很多事是有自己的想法的，包括最没有自信的不知道喜欢什么包括搭配服装等等，不是真的没有和不会，是自己被别人的看法带走了。一直活在别人眼里，从未活在自己心里。很痛，又很庆幸，我还可以重新来认识自己，我很高兴我是我，我能做到我想做的，我也相信自己有独一无二的优势和天赋。这个在后面的高光时刻分享中再次确认了。
高光时刻分享
以前总不愿意提，觉得也没什么好说的，别人说这事真的亏了你才能干成，我觉得熟能生巧谁都能干的，也因为撑着干完太累了也没享受到那个过程。这次再说，还是提了16年负责筹办大型国际会议的事，只是这一次让我更清晰了这件事对我来说到底意味着什么。历时两年，组织了几十位工作人员，四百多位国内外参会专家，自己做预算，招生、申请经费、拉赞助，统筹十来个工作组，还要跟政府打交道，环环相扣又随时充满了变数，最后会议圆满完成，也得到了几乎所有人的认可，老师们说我一下子成了圈内的网红，说我的能量很大，这么大的盘子我都能张罗下来，但我也透支过度，后面也彻底崩塌了，那算是我从高峰转入震惊点的一个转折。再回看，这是我真的绝对投入超出了100%的事情，虽然是基于承诺，还有基于想证明给老板看，但我也真的全身心投入，说把命都快搭进去了也不为过。这件事也整合了我所有的主型副型的能力天赋，平时不被领导看中的张罗不重要的琐碎事务的能力，让我有了组织能力，还有六号的做计划的能力，预算管理和风险防范能力，执行能力，坚韧的耐力，持续的跟进和服务能力，设定目标后一定要达成的能力，沟通协调管理能力，等等，真的没有哪件事让我这么充分的历练和整合过，也是我唯一全力以赴过的事。焰姐说这些都是你的创造物啊，我之前没觉得这跟创造有关，觉得都是凭经验按步骤做的，感觉不到有创新，再看，这整个的结果就是我创造出来的呀。表达出这些时，内心特别多的触动，我看到了我自己，我也真的开始欣赏我自己。
评判、欣赏与忏悔和感恩
在表达对别人的评判时，感觉比之前少了很多，但相对其他人肯定还是很多的，表达对自己的评判时好像更多一些。老师让用刀扎自己时，有感觉，但是一直在隔离那个心痛，包括前一天户外临在回来围坐一圈唱诵时，很多人都忏悔跪拜，我仍然感到内心还有一丝对抗，不想为自己所做的买单，想抹掉对他人对自己的伤害。但是当我在人群中看到shiyi时，就彻底崩溃了，虽然我没有有意要去伤害她，但我的评判的确对她造成了伤害，想到她近期的经历，我真的感到忏悔和后怕，也许一句无心的话会成为压垮别人的最后一根稻草。我最后走到她面前，抱着她道歉，我看到每个人都想跪下来，我对着老天跪拜，想恳请原谅我犯的所有过错，想向所有我评判与伤害过的人忏悔，撕心裂肺的痛，只想长跪不起，伤人终归伤己。我从没欣赏过自己，也不会表达对他人的欣赏，后面老师又让表达对自己的感谢，半生一幕幕浮现，哭过闹过，往死了作过，也拼命努力过，受了很多罪，也熬过了很多苦，走到现在，我也真的很感恩自己，感恩一路相遇和陪伴的每个人，放过自己，放过他人。
七个习惯打分觉察
对七个习惯的打分，前三个习惯刚开始打分比较高，但是细细回看，水分很多，其实个人的自信心账户也是最近才慢慢积累的，以前都是负分。日常生活中积极主动的确实比以前多了，但有很多隐形的行为仍然是消极被动的，在有些事上面我并没有积极的在影响圈工作。还有在舒适圈混的部分，所以第四象限还在消耗我，没有完全用于创造我想要的，这也是近期要重点调整的。后面几个习惯打分低，相对客观一些，以前虽说模式里也有很多人信任我，但我并没有真的去维系情感账户，孤绝状态是没有流动的，那个信任也是经不起推敲的，我也不敢轻易去用。真正的在我回到自己完成独立的功课后，才从基于纠缠和托底想要的情感维系中走出来，建立真实的流动的关系，才刚起步，也是在这之后才真的有了双赢思维，不再是基于自己的匮乏恐惧去妥协和交换，而是基于内心真心想做，好像双赢就是自然而然的了。后面两个习惯也是刚刚有了感觉，也还在践行中。
教练
关于教练，这次再听，包括老师分享他的经验，比较深的感触是一切都要基于对这个人的相信，这也是在有了对自己的确信后才会自然生发的，再次感受到生命教练真的要在自己身上不断下功夫，才能真正支持到他人。
发现之前学的很多知识只是装在了头脑里，什么都记不得了，并没有真的内化成自己的，在跟人的深入链接上功课还有很多，以前对人不感兴趣，也不想了解，后来有一个阶段想了解，不会，不知道怎么去链接，现在这些都要重新去体验。
逻辑层次练习
这次完全是跟着身体的感受走的，每个位置都没有表达太多。从下往上走时，环境还挺轻松舒服的（后来觉察到可能链接不够），到行为时有点晃，感觉在这个环境里做的这些行为有些不合适，心虚；到能力时还是很稳的，不像我头脑认为的自己能力还不够，这还挺意外的；在信念价值观这里反应比较大，就是觉得自己还不够格，凭什么你就是那个可以成为光去唤醒别人的人，你以为你是谁，你不行，你不能，这些一直都牢牢锁住我；到身份层面时也有一点点干扰，到系统那里时，感受到自己一下子被充满了，立于天地之间，很通透的管道，充满了光和爱，无比的激动和喜悦，我不需要是谁，什么都不需要，我本就是这样的存在，在这里，就足够了。带着这份体验往下走时，很顺畅，几乎没有什么障碍，但是再站到环境那里时，越站越觉得有股力量把我往后拉，我要向后摔倒了。我问老师，他说你是可以重新选择环境的。这也是我最近一直在清晰和面对的地方，或是有拉扯的地方。现有的环境确实很舒适，但对我做自己真正喜欢和想做的事来说，的确不合适了，是要慢慢剥离重新审视了。
还有老师分享自己的经历那段，也给了我很多触动，老师说得云淡风轻，背后每一步都是全力以赴在过关打怪。头脑总想舒适安逸，既要又要，最后反而离目的地更远了。还有小组围坐一圈唱诵，坐在中间被加持时，感觉全身注满了能量，自己何德何能，可以得到这样的殊荣。小组的线下共修也很触动，看到每个人的敞开，彼此的看见和支持，内心的感受流淌，都是爱的滋养。
感恩老师和同修们创造的这个场域，感谢灵魂伴侣焰姐的支持和陪伴，也感谢自己一直在这里。
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