我从出生那天。就被决定了性别。没有选择般的被决定，也没有商量的余地。只是被决定和自我认同是两回事。
在快三十岁的时候，我越来越觉得自己是个女人。一个我越来越接受的性别身份。除了女人的唠唠叨叨，磨磨唧唧，我感觉自己虽然还没有成为一个妈妈，但是妈妈那种母性般的光辉已经让我弟弟开始反抗了。
我第一次意识到自己的性别超越本身真实性别是奶奶下意识的表达出对男孩子的期望。而我无疑让她挺失望的，包括我妈。奶奶那种下意识的态度也是我第一次形成男性和女性差别这个概念的第一种价值观的输入。我不能说这种观念的输入究竟是对还是错，就像我不能质疑我奶奶重男轻女，因为毕竟我就喜欢男孩子，而且也希望自己有天能生个男孩子。但是我不能认同我奶奶从小耳濡目染的养儿防老这件事。
我最近一次感受到男性和女性的差别，是昨天的七夕节。也许女人的小心思都是不轻易表露的，也许女人们觉得男人需要什么自己心里都很清楚？我身边的女人们，没有人咨询身边的男人，问问男人们喜欢什么，情人节送点什么好这样的事情。倒是有不少男性同胞们，会问问身边的女人，这个口红什么色号，这个粉底什么牌子，这个香水什么味道，这个钻戒女人喜欢吗？
因为奶奶的价值观输入，所以在很小的时候，我就学会去做超越自己性别约束的事情，女孩子文文静静，稳稳重重，那根本不存在。爬墙上树掏鸟窝，男孩子敢做的事，我一样做的不差。倒不是真的偏要去做这些跟女孩子身份不相符的事情，而是真的觉得女孩子过家家酒，走哪儿都穿花裙子这件事让我觉得很别扭。这种别扭在我开始上了年纪之后慢慢开始被理解。但那时躺在树上跟毛毛虫睡觉比起一家子围坐在炕上看奶奶一会儿亲亲这个，一会儿摸摸这个这样的事情来说，前者是让我更快乐的。
其实，现在这个时代，男生和女生的区别同我小的时候，区别真的不大了。经历了独生子女那一代，奶奶的养儿防老观念站不住脚了。毕竟独生子女那个时代，没有男孩儿怎么办呢？所以如今，女强人，女汉子这样的存在已经彻底向男性宣告了，我们女人不仅仅只能生孩子洗衣服做饭。但是隐约中，我还是感受到一种女性就应该被等待送礼物，而男性在情人节买礼物给女人就是应该的这种不好的感觉。
我第一次意识到自己是个女孩的时候，是很懵懂无知的幼小时期，发现自己的身体构造果然同男孩儿不一样。原来果真是有差别的。一来是男孩儿不跟我一起去厕所，二来是自己没有一个可以供亲戚们把玩儿的小玩意儿。除了身体构造不同之外，在儿时其实并看不出同男孩子的区别。
爸妈从未把我当女孩儿养过。奶奶眼里女孩儿终究是别人的。爷爷瞒着奶奶悄悄买个别的男孩子间时兴的小玩具给我。这些父母，爷爷奶奶亲戚之间的差别对待，在我很小的心里就渐渐种下一颗种子。我隐隐觉得哪里不对，但却形容不了。
现在孩子从小的性别意识就开始慢慢被培养，小孩子们不再坦露任何在长大后成为敏感性器官的部位。随地大小便这样的生理反应也渐渐被父母矫正着。或许是这个时代坏人太多了，我们不得不在很少的时候就给孩子们保护，以让他们清楚有些地方是私密的，是不能让所有人都看到的。
当渐渐的自己有了性别意识，意识到无论自己多会爬墙，多么会掏鸟窝却总被我哥欺欺负，但是家人都只是轻轻数落几句就了事的时候。我开始理解男生和女生之间的差别。那种差别很微妙，小小的自己还不大理解，但是清晰的感觉到差别的那颗种子在心里慢慢的发了芽。
所以其实我在很长一段时间里，都认为，男性的优势在于孔武有力，拳头可以解决一切问题。这也影响了我很长一段时间。打打杀杀义字当头的那些年月里，我是别人口中的大姐。不管别人怎么恨，都只能屈服在武力下，所以当一个巴掌甩向对方的脸，我觉得打响了我身体里，隐藏的专属于男人的暴力一面。当然这只是在那时候的理解。
我学心理学那会儿，看过一个关于同性恋的视频，有一个妈妈很遗憾很痛心的说，早知道会影响他成为现在这个样子，我说什么在他小时候也不给他穿花裙子。那母亲一边说一边流泪，在她心里，自己的儿子不认同自己的男性身体，并表现出种种的女性取向，都是自己给他穿花裙子惹的祸。
后来我离开奶奶身边去上学。还是同从前一样，爸爸从不觉得自己养了个女儿，所以我从小的衣服都是黑色。有一次很开心的买了一件白色的棉衣，领口和袖口都翻出小粉边，我喜欢的不得了。回家开心的穿给我爸看，我爸很冷漠的表示那衣服不仅不好看，白色还不经脏。
或许是从那时候开始，我心里默默的记下了。黑色是最适合我的颜色，而粉色是我最讨厌的颜色。直到现在，也是如此，我从不穿粉色的衣服，有关粉色颜色的东西我一律不会喜欢。当有一天我发现我最喜欢的一个口红在渐渐褪色之后显露出粉色的时候，我从那之后也没擦过那个口红，那天的失望也弥漫了很久。
其实我还记得我穿过的第一条红裙子。那是某一年的六一儿童节，所有的女生小朋友都要穿红色的裙子，白色的花边袜子，白球鞋，头上扎一堆粉色的小花。那是我至今为止觉得自己在儿时穿的最女生的一次。不过，在老师的眼里，除了那张脸长得漂亮之外，我的舞姿一直让他们不敢闲谈。所以除非万不得已，他们不会轻易让我去参加六一儿童节的节目表演。也是从那时我默默的在心里记下了，女生应该是那种身段柔软，跳起舞来很优美的样子，而我始终是个留着长发的假小子。
如果说父母给孩子的穿着真的能影响孩子的取向的话，这个玩笑是真的有点儿大。毕竟我现在一边想着如何散发我母性的光辉，一边穿着男性蓬松宽大的背心走在街头。
其实，我一直都觉得，孩子是父母的一件艺术品，在他们还没有自主的决定权时，其实都是父母在决定。包括从衣着外表上一眼就能分辨出的性别。
不过，这种从外在上区别男女性别的方式，我开始慢慢摈弃了。我始终记得当自己穿上人生中第一条丝袜和第一双高跟鞋的时候，我感觉自己内心深处的一个性别被激活了。那不是一种培养出来的感觉，而是天生的，女人天生的那种妩媚，甚至风骚，我在那一刻清晰的感觉到。
我甚至有些恐惧那种天生的女人感。对。我害怕，因为真的穿成一个女人的那几年里，被喜欢的次数越来越多，身边的人各色各样。仿佛发了情的狗，总有人能嗅到你的气味。最开始的时候，那种差别让人很享受，被追捧的感觉原来那么棒。但是后来渐渐的，就累了，就像穿高跟鞋走路久了一样。那种脚踏实地的感觉才是最让我舒服的。
就像跟哥们在酒店里喝酒喝到天亮，在床上睡得七倒八歪但是什么都不会发生一样。我清楚的记得他们一直对我说的一句话“除了不跟我们去男厕所，你丫该干的都干了。”我开始渐渐接受，我是个女人，我是个妩媚风骚的女人。但那不是我的全部，我更多的一部分是大大咧咧，大口喝酒大口吃肉，不矜持噘嘴说兔兔那么可爱怎么可以吃兔兔的绿茶婊。我喜欢这种别人不会因为性别对你产生他想的直白感。
其实我现在开始慢慢理解，无论男女，或者真的男女，做一个让自己舒服的性别最好。倘若真的男儿身让自己很困惑，就去变成个女的未尝不可。但自始至终要学会的就是屏蔽别人的声音，毕竟终日听着别人的流言蜚语看着别人的冷嘲热讽即使做一个自己喜欢的性别又怎么能快乐呢？
虽然我很好奇，好奇那些不认同自己真实性别的人究竟是怎样的一个物种。但是尊重才是最重要哒。毕竟做一个时而妖艳的女子，时而果敢的汉子，其实也并不是一件纠缠的难事。
我从出生那天。就被决定了性别。
高诺拍一拍
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