请容许我最后再叫你一次亲爱的老公。
从今天开始我们可能由户口本上上亲密的两口子变成独立的个体。想起当年领证的时候，没有好好梳洗打扮一番就去照相馆匆忙照好两人的合照，马不停蹄去到婚姻登记处签下两人今生的契约，可能真的太匆忙，以至于连我自己都忘记了具体的过程是什么，唯一记得的是那一天的天特别晴朗，我们拿完证还在婚姻登记处的门口拍了好几张照片，照片里的你我笑容灿烂，我们相约要好好过完这一辈子。结婚第七年才刚开始，我们遭受了人们老话常谈的“七年之痒”，或许“冰冻三尺，非一日之寒”，故事祸端的开始在很久之前就已开始上演，只是我不知。我一直以为自己还是“故事”中人，却不曾想到自己已在不知不觉中成为了“局外人”，人家都说爱情中不被爱的那一个才是“第三者”，你已不爱我，却也不能就这样把我置于这个位置，咱们八年的风风雨雨难道还抵不过和别人在一起的几个月吗？
以前说好的好聚好散，到今天怎么了呢？撕破脸真的好难看，我不知道你不想离婚真正的原因是因为什么？这个只有你自己知道，我已不愿再深究，或许你是觉得对我还有愧疚还有责任，毕竟我不远千里而来只为与你结成姻缘。我真的好心痛，我的到来因为你爱我，而我的离去因为你不再爱我，或许是不够爱，如果你够爱我，一定会为了我抵御一切诱惑，你也一定不舍得让我一次又一次陷入这样的境地，真的很难堪。从始至终你都没有我爱得这样深沉，不计得失，让自己无回头路可走。
你说，你还爱我，但我知道这种爱已不再是非我不可。七年前的我们也是走过风风雨雨，走过热恋，排除万难才走到婚姻，或许，从一开始就把自己放的太低，把你当成一个陌生城市中唯一的依靠，才让你一次又一次肆无忌惮的伤害我。这一段失败的婚姻，我们都有错，而我们唯一做错的是，从来没有好好有效的沟通一次，你一味的忍让，而我却太强势，果然，我这样的人，不适合走进婚姻。我听你说她的乖巧，从来不翻你手机，对你特别信任，你却忘了，曾经的我是否也是如此呢？是什么让我变成了这样，变成了自己曾经最瞧不起的样子。
你说你不爱她，你只是跟她有利益关系，该如何让我相信呢？每当我想起你为她做过的事情，我就心如刀割……你自己可能都忘了费尽心思去讨好一个人是多久以前的事情了，你为她买吃的，买喝的，不远千里去看她，花心思给她买圣诞礼物的时候，我竟然还在漫天雪地里拍了一张在雪地里白头的照片，我还傻乎乎的想要和你一起白头，而你却是美人在怀红袖添香。那张照片你一定没看过，因为你已经好久不再关注我的朋友圈……因为你的心，已经不在我的身上，所以，我哭是错，笑是错，就连歇斯底里的控诉你的罪行还是错。看着你给她买花买巧克力的单据，我知道我彻底输了，这么长时间，你何尝对我花过心思，你总对我说，老夫老妻了，哪里还需要这些，可你却扭头对别人做了，我也终于要承认我爱错了人，可是这实实在在七年犯下来的错，哪有那么容易就改正过来？而我的心也已经准备好去迎接一切腥风血雨。
也许你已对她动心，你却没有发觉，在言语上你已不自觉地偏向她，你只记得她的好，你都没有发觉自己从什么时候开始对我评头论足各种挑剔不满。你已不自觉在拿我和她做比较，却还不明白，我为何在听见你说我照片美颜过度的时候那么生气，你没有发觉自己开始为一个女人守身如玉，不愿再与我有任何身体的接触，越来越繁忙的工作以及越来越不想回的家，这些细微的变化，我都能感觉到，甚至是别的女人为你买的衬衣我都能有所察觉，因为真的不是你的风格或许，真的是我把你和这个家看得特别重要，在要失去的时候才会这样痛彻心扉，不管怎样，一切的一切，即将化作尘埃，随风远逝……
从始至终，我要的不多，你可以没房，没车，没存款，我只要你爱我，因为我始终相信我们还年轻，钱可以赚，房子也会有。你口口声声说多赚钱为了我和孩子，到最后，钱呢？存款没有增多，反而因为你们在一起信用卡的数额在不断增大。我不远千里嫁给你，只希望你好好爱我，可是，连这些都已经做不到，我又要拿什么来支撑自己在这段婚姻里走下去？又要从哪里找信心重新相信你？或许，离婚对于你我都将是最好的选择，毕竟，我们都付出了很多很多，我脾气不好，你的包容和理解，我都了然于心。我们都是第一次当别人的丈夫和妻子，可能我还做得不够好，也让你受了很多委屈。但错了就是错了，失去的东西即使能再回来，也已经不是当初的模样。而我也告诉自己:覆水难收别回头。
为了这场婚姻，我们都耗光了所有的气力和耐心。七年了，往事历历在目，仿佛就像昨天才发生一样，我只能感叹时间过得太快。或许，我们还是没有学会怎样去爱一个人，爱是自律，爱是持久忍耐，爱是唯一不是之一。原来，生命中人格的缺陷真的不是那么容易被治愈，学了七年我都没有学会，我以为的对你好并不是你想要的，所以你才会觉得委屈，我以为你教我爱的这一课会教一辈子，可是，我却忘了你也会累。我相信当初的义无反顾去找我，家人不同意就一起私奔是因为真的爱我，而如今这般或许也不是因为不爱，只是因为不够爱罢了，所以才会千方百计的去计较得失。关于你爱上其他人，时间过去两个月了，我也能坦然接受，我只是需要时间来治愈心中挖去你之后留下来的空洞。我想起了很多我们的过去，很美好，很美好，那时的我们身无一物，却也简单快乐，唯一能确定的是你爱我，但那就够了，有情饮水饱嘛。
我想我暂时不会投入一段新的恋情，爱情的伤要痊愈需要一段很漫长的时光。如果你真的爱她，就去追回她，儿子也需要母爱，我只希望善良如她，能好好给儿子和你一个家，而倔强如我，也希望选择了这样一条路不会后悔。女儿我也会好好培养她长大，也许这一别，见面将会是几个月甚至几年以后。
“我来到你的城市 走过你来时的路 想象着没我的日子 你是怎样的孤独 拿着你给的照片 熟悉的那一条街”，这是我第一次踏上这片陌生的土地时听的歌曲，那时的心是甜蜜而满足的。
“因为誓言不敢听 因为承诺不敢信 所以放心着你的沉默 去说服明天的命运 没有风雨躲得过 没有坎坷不必走 所以安心的牵你的手 不去想该不该回头 也许牵了手的手 前生不一定好走 也许有了伴的路 今生还要更忙碌 所以牵了手的手 来生还要一起走 所以有了伴的路 没有岁月可回头”，这是我面对每一次的艰难坎坷时听的歌曲。
“这些年来 我们都曾犯了错 到了最后 只有过程没结果 谁都不说 从头来过 背叛承诺 宁愿一个人寂寞 听过太多 悲伤故事的传说 现实生活 比起剧情更难过 我的目光 慢慢坠落 你说什么 不再心如刀割 从不怨不悔 走到心力交瘁 爱是一场误会 痛是一种修为 从互相安慰 到无言以对 忍耐还是撤退 都一样可悲 如果回忆 不在一瞬间枯萎 我能体会 时间有泪”，这是这一刻，我的切身体会，字字诛心。
每当我想要为了孩子咬咬牙原谅你时，我的心就会颤抖不已，内心做着艰难的挣扎，心中的这道坎始终过不去，每当我想象起你和她在一起的点点滴滴，就会不自觉咬紧牙关，浑身颤抖，七年的婚姻生活把我硬生生逼成了一个歇斯底里不断抱怨的怨妇，我终于变成了曾经最厌恶的模样，我也不知道为什么在不知不觉中变成了这样，这不是我想要的生活，想想八年前没有和你在一起的意气风发，我真的后悔了嫁给你，虽然过程中有幸福和欢笑，但我突然发觉比起这些，日渐消弭的安全感和信任度给生活中带来的争吵和猜忌，忍让和冷战要远远超过那些小幸福。我都想通了，如果一个男人必须要时时刻刻耳提面命告诉他什么可以做，什么不可以做，这样的婚姻生活好像也就失去了继续下去的意义，我不想当婚姻中的警察，而你更不愿被人以犯人相待，那种感受不好受，所以我才会说我们的婚姻已不适合再走下去，走下去的结果只能是重蹈每一次的覆辙，心生怨恨，成为一对怨偶，好像也没有必要闹到这一步。这么多年的婚姻生活，我放弃了自我提升，忽略了自己的需要，没有为自己活过一次，而这一次，我想开始一段新的生活，没有感情羁绊的我，也会走得更快更远，不为别的，只为宽恕了自己的心。
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