倒错的性别

我今天才无意中看到betty写的《你是女人还是男人》。我对这个主题非常地有兴趣，因为这关系到我们的生命源头，和我们的生命动力。

女人-男人，

阴面-阳面，

正电子-负电子，

征服-被征服，

主动-被动，

这一系列对立的词汇是如此吸引我，令我欲罢不能。我极其强烈地渴望能透过体验两极，达到整合，从而一窥宇宙的奥秘。

我的出生，似乎是以一种秘而不宣的沉默开始的。我还没读幼稚园的时候，我的姥姥告诉我：你奶奶不喜欢你，因为我是女孩儿。我好像莫名就错了，可是不知道如何改正，心灵很受伤，可是我没敢哭出来，因为那时我父母的感情应该是很不好，我经常被我妈骑自行车送到姥姥那儿，在我的背后我感觉不到有人宠爱我给我力量，即使哭出来也只能得来一句“别哭了”，因为大人认为哭就是一种错，尤其是我的妈妈会这么认为。所以，我从小就不敢哭，即使心情很受伤，也强忍下去，也从不跟人分享和哭诉，在我的家庭里没有这样的安全，我假装那些发生都不存在过。

读幼稚园时，我印象深刻的有两个事件，一次是姥姥教我进女厕所，我被赶出来，因为其他女孩子都长发，头上戴着蝴蝶结，我短发，穿着朴素甚至还有补丁（我姐姐下放下来的衣服），且这辈子不戴蝴蝶结，小女孩儿们以为我是男孩子，把我驱赶了出来。我觉得很羞愧，充满了对我妈妈的恨意和强烈的无能为力、寄人篱下的感觉。（虽然我是亲生的，但是那感觉就是寄人篱下）我认为就是她从不在乎我的自尊和需求，硬把我摆布成为她觉得对的样子，让我如此受辱。

顺便简介下我的妈妈，我的妈妈短发，她最喜欢的词汇就是“利索”，她说短发利索，所以把我剪成小男孩般的短发。我能理解她作为一个书香门第的女性嫁给了我爸爸这样的混混，她非常自卑非常羞愧，何况我姐姐和我也得她照顾，她还要上班，精力有限，照顾我的时间自然不够，希望一切从简是她的需求，所以她追求“利索”。她一生都崇尚“要利索，干练”，我很反感她，强烈想反抗她，甚至想杀过她，觉得她用她的意志和对我的忽略碾压绞杀了我。

还有一个事件是，我读幼儿园时，在我的内心就存在着两种性别（我自己内心里都知道）一种是小男孩，一种是被掩盖的小女孩。那时，有个痞子小男孩亲了我们幼儿园的园花小朋友，抱着她转圈儿亲，老师看了捂嘴笑，我内心非常愤怒，非常非常嫉妒，觉得这个小男孩干了我不敢干的事，老师捂嘴笑却又不阻止，说明：他有资格干这件事！我又隐隐约约感觉到如果是我来做这件事，老师就一定会阻止并羞辱我，这其中原因虽我当时幼小却也心中有数，那就是他是小男孩，而我是小女孩。男孩扩张、侵犯他人和女孩儿，被社会定义成“对的”，最少，那不是错，甚至在意识里，我们觉得这样的男孩从小就有雄性气概；而如果换成是我扩张，我强权他人，我只会被嘲笑被羞辱。这件事，让我有强烈的无能为力的感觉，无处诉说，我隐约感到我的生命意志是不被支持的，是这个不公正社会的牺牲品。回溯一下，发现似乎自此开始，我对男性的嫉妒已经展开，我无法跟男性和平共处的问题自此发源。因为我认为，他们拥有了我也想要得的权利，而我却没有，他们天生高我一等。

我在小学阶段，非常受同学欢迎，我发觉我非常有魅力，四年级就开始有女生给我写卡片说喜欢我。在我妈的打扮下，我小学时的造型是东方不败，雌雄难辨，甚至我希望就被认为是男生。因为我当“男生”，风头抢过所有的真男生，我功课好，思想独立，有幽默感，人人都爱我，重点是，好多女生喜欢我，一下课，一堆女生要跟我一起放学，我还有我的专属拎包小书童。我写这个，是想说，我内心为啥如此嫉妒男性的成因里，还有一个，就是我觉得我若是男生，我是个非常有魅力的、非常强大的男生，他们统统不如我，而我却只是因为我的性别为女，我不得不放弃我的荣耀和所爱，那种感觉就像明明可以一统天下，却让我向皇上（男权）跪下交出兵权，那感觉就是我被阉了。

在我读高一的时候，我们班有个酷酷的男生，他就像男版的我。我对他有点心动，隐隐希望他追我。果真，他为了我做了一些让我感动的事，班里同学也起哄我们俩在恋爱，班主任还叫他谈话。后来，当我更主动地跟随他的脚步时，他非常高傲地在同学跟前表示是我对他非常主动。我的自尊很受伤，也觉得男生都这样，没有真情实意，他们只喜欢征服，一旦征服内心就会生出厌倦甚至鄙视，因为我自己就是这个样子。这次事件之后，我觉得男人都是贱人，都是自大的、热爱征服的、下半身动物。

一直以来，我对男性内心的理解自然与普通女生不同。当她们青春年少开始做甜甜的美梦，梦想有一天有个王子来爱自己的时候，我却早就“沧桑”地看破男人到底是个什么样的品种。因我的内在系统跟男性更为接近，我对男性的理解，自然来自于我对我自己的了解。我自己热爱征服且性情冷酷，对他人没有真正的爱，我认为男人也如我这般。所以，在我的信念里，男人是没有爱情价值的，女人爱男人，只是一厢情愿，只是不够聪明掉入陷阱沦为游戏玩偶而已，但我认为男人有其他价值，如物质价值、社会地位价值、性价值等。再延伸，我的信念发展为，就连“傻”女人梦想的爱情，其本质也可能只是其性欲、物欲、被保护欲等需要得到满足的一个看上去更隐蔽的美丽借口，以爱之名去获取自己需要的。而男人则更加粗糙、本质、直接，因为男人从一个（交换价值不高）的女人身上所获得的最高价值可能就是性价值，故而每次听到女人遇到渣男，一开始我总是很打抱不平，后面我感觉这也是正常的，因为其在其他价值层面并不能提供“忠诚”这种高难度品质适宜生存的土壤。

所以我不仅仅对男性无法信任，认为他们只是下半身动物和势利的聪明家伙，我也慢慢认为女性就是弱者、是依赖者、是索取者了。

要提下我的老爸。我从没在我老爸跟前体会过当女孩子的好处。他是个嘴巴很贱的人，也不知道尊重他人，总喜欢说反话，但是我小时候是分不清哪是玩笑哪是真话的。他总是对我说“你不行，你什么都不行，以后你考不上学，你就卖冰棒吧”，可是我明明成绩挺好，那种不被认可的委屈让我觉得根本不会有人支持我；他还说“你长得眼睛小，鼻子塌，不好看，没人喜欢你”，我怀疑这个人不是我亲爹，我从此觉得男性都不会喜欢我；他还说“你学什么学习机，你手指那么短，你也学不会”，我看了看我的手指，这明明是很正常的一双手，他却要如此羞辱我。他说完就走了，还把房间的灯也关掉了，而我这个活人还坐在那台学习机前，那天在黑暗的房间里，我的眼泪在眼眶里打转啊打转，我在想如何这个男人能死掉。

一直到考上大学，我发现身边的人都开始谈了恋爱，而我内心一直积压多年的我到底是男生还是女生的问题，也必须有个答案了。我于是决定，一定要给自己进行洗脑，把自己变成完全的女孩子。可是你能想象吗？让我承认自己是女孩子，多么痛苦，多么无能为力，如果说之前的经历让我感觉不公平是被阉割，那么这一次，是我自己选择自宫。因为我觉得，喜欢女生是错的，是不被允许的，何况我也对帅哥有点感觉，为了让以后更适应社会，我必须要跟男生谈恋爱了。所以，我每天睡前给自己的潜意识洗脑，坚持了一年，一年后，我终于接受自己就是个女孩子了！我的穿衣打扮也改变了，头发也由假小子变成长发飘飘。也有帅哥开始追我。那感觉还不赖呢！可是我也悲哀地发觉，我对男性，无法有真实的信赖，觉得他们只是热爱征服的下半身动物。

我曾问过我自己，我到底到底嫉妒男性什么？而被我嫉妒的男性身上是什么引发了我的嫉妒呢？

我发现，我嫉妒男性被这个社会保护乃至纵容，他们扩张和侵犯，被称为霸道总裁，女人扩张和侵犯，被称为“荷尔蒙失调”，“男人婆”；我嫉妒男性有特权，男性只要有些赚钱的能力，就能找到女人为他提供自宫生孩子，女人为了生孩子很多要放弃事业和发展，而男人无需，而且中国婚姻法明显是保护男性的利益。男人就上个班赚个钱，就可以说自己养活全家老小好累，万一再找个小三，在家女人除了嚷嚷痛苦流涕也只有选择原谅，因为你孩子也生了，事业也放弃了，你已经严重贬值了。几千年的文化污染荼毒，加上女人先天的体能劣势，让女人跟弱者划了等号，女人就是无言的承受者，无能为力，欲哭无泪，只有自求多福。所以我对男性的嫉妒，我个人倒不觉得是单纯的阳具崇拜，而是对社会文化（集体意识）的无能为力、深感不公的愤怒。如果做个比喻，我会说，社会文化（集体意识）是猎人，男人是猎狗，女人是兔子（有点牺牲品的意思）。男人生而为男人，拥有阳具，也不是他主动选择的，他只不过抽了支好签，所以他成为了社会文化的搭便车既得利益者。只不过，作为一个没抽到好签的人，望着这些拥有更优越资格的人，那种无能为力的无法改变的嫉妒和忿恨，你能体会吗？我知道，猎人才是那罪魁祸首。

而被我嫉妒的男性身上是什么引发了我的嫉妒呢？我发现一般的男性，不会引起我丝毫的嫉妒，因为我认为，尽管他们生为男性，可是没有充分利用成为男人的好处。那种令我嫉妒的男性拥有这样的特质：吸引异性、征服欲强且被满足、内在非常扩张、超级自信乃至自大、精力旺盛。我也发现了，如果一个男性，不吸引女性，即使他非常成功，我也会觉得这个男人价值不高，不值得被嫉妒，所以我把“吸引异性”放在第一位。一个霸道总裁式的人物，超级令我嫉妒，一个拥有大JJ且活很好的男性，超级令我嫉妒，因为他们从心理上、身体上能完全征服女性。我为什么会有这种奇怪的想法呢？因为在我的意识里，我认定，若我是男性，我一定就是那样的超级能施展我征服欲的男性，而我永远无法成为的却又最想成为的人，他们做到了，你说我如何不嫉妒呢？

总结：①我嫉妒男性群体整体被赋予的特权，社会文化对男性的保护和纵容，给他们而不给我，我觉得不公；②我又嫉妒男性中部分有魅力的群体对女性的强征服力，嫉妒他们能用强烈的方式满足自己的征服欲（比如强迫，比如虐待，比如强行X入等），不仅仅是性，还有心理驯服上，都能让男性的征服欲得到释放和满足。重要是，老天也来帮忙啊，老天设计的游戏规则就是热爱男性动物的女性生物占比高，而我也如此喜欢玩征服和控制的游戏，但却是男性被赋予更得力的道具和体能，而我没有，老天却又给我安装了偏男性的软件系统，老天，你这是逗我玩吗？这感觉，就好像姚明被分配踢足球去了，虽然也活着但基本没啥奔头了。

我的嫉妒，是女人嫉妒男人、男人嫉妒男人的综合体。女人嫉妒男人，大多是①原因；男人嫉妒男人，则接近②，男人无论比什么，本质都是比谁的征服能力更强，所以男人是道具间强和弱的大血拼，而我则是为没道具而妒忌。

我人生最想知道的谜题即是：为什么会有阴和阳，男和女，正电子和负电子？我并不能理解宇宙为何要如此创造。我也不能理解：征服是有快感的，那被征服的快感是什么呢？我想当我明白了被征服的快感在哪里，我也许就能从这个欲罢不能的游戏中解脱了。当我了悟了如何获得被征服的快感，也许我就懂得“领受”的真意了。