6月11日(女孩刚刚收到男孩写给她的信）
Around 19:08你知道吗，现在萦绕在我身边的都是百合香。（身边有个人说百合味道不好闻，让她去死。）
Around19:15感觉这些欲望（男女之间的性吸引力）都配不上你。
好想读信读得慢一点啊，这样不用看到结尾。
Around19:17好想和你拥抱。Around19:18不分开的那种。边跟你说话。
Around 19:30想请你听易拉罐拉开汽水的声音。
19:48不想写信了，想跟你面对面谈话。
WWZ：
你好。你写的信太具有概括性了，我做不到那么宏观（撇嘴），你不要怪我这么轻率好不好。你写的我真好，我真的有那么好吗？我都要怀疑自己了。我为此感到些许的难过，温柔是对男生和对有时候的她们，在她们面前，我大部分很诙谐。我难以找到统一与重合，我觉得在不同的人前一个人是不统一的两个状态怎么能真诚地说她就是温柔的呢。我必须要打击你一些，打击你好多，因为这些是真实的。唉……要是我一开始就遇见你就好了，我感觉之前对别人的那些感情都配不上你……不过，怎样都好。怎样都好。
你知道吗？按照旧例，和人熟络和了解是要讲自己之前的故事的，人们通过这些历史来认识别人。可是在你面前我循着旧迹要说出口的时候忽然觉得没有什么意义，你也并不想听，我发现那些外在的，日常的，废话的琐碎的都没有什么说的必要，因为我好像能意识到我们可以创造出未来的经历的吧。（哎哟，真是肉麻）
昨天我听了月亮新的投稿，它很不合时宜出现在这个时候，是悲观生硬的，你一定还没看，我不知道你怎么想，可怕的是我很同意她说的。对于爱这件事情，我感到一头雾水，我能感觉到瞬间却感觉不到永恒，只能亦步亦趋，边走边观。我的爱里掺杂着失望，取之无禁用之不竭的失望。有个老人说“爱，还是会让你失望的”听到这句话我好感动啊，我对同感的东西会有巨大的感动——我一直在想象，它让想象失望了。我几乎没有克制，我克制不了自己的，我被自己绑架了，我又害怕你承受不了我的情绪，我到现在还没有体会过那种长久的喜欢是什么感觉，不应该是一分一秒都是开心的吗？是绝对，是血色，是无私是绵延的无穷是像y=xsinx趋向于零的无限次震荡，应该是心脏病，照我这么说，一个人要是喜欢上了别人那他简直不用活了。这个又与我们追求的自由意志相悖呢。但是确实是我能想到的最相信的爱和喜欢的样子啊。
昨天你反应好强烈，可是，爱你这种话我对别人也说过啊。有些话你不要觉得不好听，坦诚，具象和意象都像水晶。
关于我自己，我这个人已经没有那么纯粹了，情绪复杂又千变万化，我好想把我自己倒出来说周全让你知道完整的我是多么低级泛滥……我喜欢绑架自己，有一种状态，像走着神做数学题，我情绪上头的时候一直在闯一条折磨自己的死胡同，你说让我放过自己，不行的！放过自己就是让我妥协，妥协，那还不如死了算了。而我恋爱的时候永远情绪上头。加之，我这个人是极其矛盾的——这又是一个长篇大论的事情。
比起我的逻辑混乱，你那就不算什么。
关于我们，In a word你这么特别又珍贵（像你在信里的样子——6月13日加），怎么能不跟你在一起呢？我深切地感受到了被爱，好想跟别人分享一下你的信，但是，不能的吧……我想你的信不能公之于众真是种遗憾。
你的信谈了那么多，关于某个微不足道的问题（对于我们对很多宏大的问题的探讨，这简直是微不足道的）的答案，请翻到《挪威的森林》359页。我们才认识几天，真讨厌，我不想跟以前一样。
6月13日。你好呀，昨天我们见面了。现在回想，月亮的视频我觉得你没有认真看呢。我现在是可悲的一面，罗翔说，有具体的人和抽象的人。我就是喜欢抽象的人嘛，我觉得我们适合网恋，昨天跟你在一起，你还是喜欢逗笑，我喜欢认真的你（也就是肉麻吧，我喜欢我们写信的状态，特别珍贵），我们昨天还是跟我们第一次散步那天一样。我时不时地在一些瞬间觉得，两个人在一起是很无聊的，你看，没有完全绝对的开心吧，我感到我们相处是包裹着细碎的失望。那我就得嚼着这些相处的残渣一并咽下去，这是我劝自己的一部分，略苦，哼。（不是对你，对谁都一样，只是我们之间期望更高它们更显得赤裸。跟舍友几乎没有的，因为我们对对方没有义务快乐，所以收下的都是快乐。你懂吗？）
我不知道我们这种感觉（或者说我对你）能持续多久，既然我是坦诚的，我必须要说一些负责任的本质的真实的话。1.万一有哪天没有那么开心了，我们都要潇洒地说再见。再见很难，是默默地血腥，悲伤是我缅怀别人的离去的仪式感，但也仅仅是我自己的事情（这是我难舍难分又却残忍的一部分），当我接受了离别之后，就七驾马车也拉不回来，我突然想起，柔软是锋利的，说远了。我们决定相爱（哎哟，好肉麻，现在是白天我不能那么大言不辞地说爱却不害羞），就要做彻彻底底的勇敢，就要决定互相影响，决定伤害，决定爱里包含着很多很多的失望和残缺，就要决定离别。2.我渐渐地找到一点跟自由意志有关的东西，那就是不刻意地跟别的人断联，我不喜欢风云变幻的刻意改变，本来也就没有什么，有人因为我的有趣接近我，也仅仅是因为接近有趣罢了。希望你不要觉得我是朝三暮四的女孩。如果你觉得不适，那我罪该万死。请你一定告诉我，别让我胡思乱想。不然我就得去闯有情绪的妖魔鬼怪向我张牙舞爪的死胡同。
不知道要写什么了。到这儿。
GXH
（用这个落款吧，之前都是黎桉的）
2021年6月13日星期日
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