人生啊,越走到最后明白的事情就越多。
原来,亲生父母也靠不住,娘家人也靠不住,兄弟姊妹也靠不住,也许老公跟孩子也是靠不住的,这个世界上唯一能靠得住的就只有自己。
我刚怀起的时候,我要去定月子中心或者请月嫂,我妈喜滋滋滴跟我说,都不要请,到时候她来照顾我三个月。23年双十一的时候,我还特意给她打电话,问能否确定过来照顾我,不能来的话我好定月子中心,双十一定有优惠。她信誓旦旦滴跟我说,不要花那个钱,她来照顾我。
过年回老家的时候,她又跟我说,她放心不下她得店子,只能过来照顾我两个月,我听了虽然心里不舒服,但是也能理解她,两个月就两个月吧,只要我坐完月子了,自己就能照顾小朋友了。
结果前段时间跟她视频聊天的时候,她虽然没有说任何不来照顾我的话,但是话里话外都是她不想来成都照顾我。当着吕彪跟他妈的面,我没说话,但是其实心里已经非常不舒服了。
当时是你自己信誓旦旦滴说,过来照顾我,我才没有做其他任何打算的,马上要生了,你委婉表达,你不想过来照顾我,让我临忙临时去哪里找月嫂跟月子中心呢。
本来就一直跟吕彪说,我最讨厌父母说大话,他爸曾经过年在饭桌上当着大家面说,我们买车给十万,但是我们真的买车的时候,一分钱没出,还说一定要买SUV。我还跟吕彪说,他爸妈说话不算数,我最讨厌这种人了。结果现在轮到我自己父母了。
说好来照顾我坐月子,给我们省钱,也给我做饭,让我好好补身体,临到头了,又不愿意来了。
都已经不愿意来了,强迫她来,她心里不舒服,不习惯,我自己心里也不舒服。不来,我心里更有怨气。
心里真的很不舒服,觉得我为娘家付出了那么多,现在需要他们来帮衬我的时候,他们却放不下自己的利益,来照顾我。在我妈心里,她那个小卖部比她女儿坐月子都重要。
本来我心里对她就有怨言,从小到大没让她操过心,没花过她太多的钱,初中学费减免,高中学费减免是我个人厚着脸皮去要的,大学学费是我自己考上公务员后国家减免的,大一一整年没要他生活费,从大二才开始给我给钱,我永远记得,我大四要去吉首参加教师资格证考试,问她要钱580,她讲她没得钱,虽然最后给我了,但是给的真的让我委屈。
一毕业我就养我小弟弟了,后面家里大件家具都是我买的,过年还给她1000打年货。
我刚工作前三个月,编制没办好,不发工资,生活费她都没给我给的,让我自己找我小姨借的,后面我自己还。可以讲我真的从来没让他操过心(除了我要辞职),好不容易让他给我操心一次婚礼,结果她摔了手,我跑去医院照顾了她两周,到的第一天她跟我说还是嫁太远了,第二天才赶得到。我现在心里在想,那你两个儿子呢,没一个人来照顾你,我来照顾你你还说我。儿子也没出钱啊。
作为老大,我承受了太多,也付出了自己所有,到最后却什么都没有。觉得自己一片真心,换来了一场空。
现在就觉得,还是自己最重要,也唯有自己才靠得住。
婆家人终究不是一家人,婚姻里,跟老公感情好的时候就是一家人,感情不好吵架的时候,连陌生人都不如。自己的孩子是自己的,但是孩子是一个独立的个体,不能把自己的生活跟情绪全部压在孩子身上,要让孩子有充分自由,也别指望孩子养老,毕竟每个人都有自己的生活要过,而且我把孩子生下来也不是指望他给我养老的,我是希望他能来这个世界看看,感受这个世界的美好,有让自己不依靠任何人仍然能幸福的能力。
所以还是自己要努力,不能指望任何人。也突然觉得,其实感情跟爱很重要,能够滋养人,但是能力跟人品以及物质更重要,至少他不会让一个人在一无所有的时候掉入违法犯罪,丧失理智的深渊。
人生这条路啊,越走越透彻,越走越寂寞,越走越坚强。
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