我是谁

关于写作的想法由来已久，还记得上学那会，语文是我比较喜欢的一门课程，语文老师是一位年轻的帅气的男士。对于作文，我还是比较喜欢的。也因为常常得到老师的表扬所以更加热爱。但是渐渐我却陷入了无法提笔的困境。因为总想有一个华丽的优美的开头，但结果是我越想写好越无从下手。而这也是我后来一直无法动笔的硬伤。因为追求完美，导致无法随心所欲，畅所欲言。而后来才明白。万事开头是并不需要完美。而整个坚持的努力的过程才是最重要的，也是最可能做好的。

关于我是谁这个问题。从社会角色上来看，我是一家公司的CEO，而对于家庭，我是一个1岁宝宝的妈妈。一个很受老公宠爱的女人。听上去是不是感觉会很棒。然而这样一个我曾经有比较严重的抑郁的情绪，我不知道能不能算的上抑郁症。我不知道我自己的位置，我大部分对自我的了解来自周围人对我的评价。我感觉自己很棒时是因为他人对我高的评价。感觉低落是因为某些原因他人对我的低评价。我没有自我。我被周围人的左右。把我带到这里带到那里。然而我不知道我自己究竟想去哪里。

曾经有段时间我陷入很低落的情绪，充满抱怨，我觉得这个人讨厌那个人做事做不好。我天天因为一点鸡毛蒜皮的小事跟老公抱怨。我感觉我让他情绪也不好。我想我是不是需要做出改变。为什么我总觉得别人对不起我。我总在挑剔，挑别人的刺。然而真的是这个世界对不起我吗。那我又为这个世界做了什么。想想好像什么也没做。那我怎么能期待别人认可我呢。

而关于真正的自我觉醒。是我深受抑郁情绪之苦后最深的领悟。我不能让自己身上装一个可以随时随地被别人能够按到左右情绪的按钮。我的情绪需要我自己来把握。我的人生不需要别人来评价。我只是需要一个自我。与自我对话。与自我相处。即使一个人独处时也能很享受这份宁静和快乐时光。而不觉寂寞。这个转变的过程并不那么容易。甚至有时会很痛苦很无力。一个心智模式的改变需要长时间的努力。幸好我能够遇到很多聪明智慧真诚的人，他们给了我很多帮助。并能让我了解走近心理学。阅读也给我带来了莫大的鼓舞。世界很大对不对。如果我们不去了解它，它怎么可能了解我。坐井观天的自欺欺人有多可怕多愚昧。只因为自身在井里，就自认为世界只有井口那么大。所有的思维见识局限于其中。还天真以为这就是事实。然而亲爱的，这并不是真实的世界，这只是在你个人眼睛里的世界，这只是个人的狭隘。所以得走出去。

那么我曾经为什么会那么在意别人的眼光。我想了很久。而我觉得最好的解释是，我太自恋了。我误以为我站在大众中央，所有人都在看我。注视我。考个试必须的得第一。唱个歌必须得到掌声。而事实是Who care，谁在乎呢，没人在乎。每个人都在在乎自己。没人真正关心你最棒。

如果去掉所有标签，不是某个高管，某个有钱有权人，最棒的学生，去掉所有标签，你又是谁。

有一个问题是值得我们终生去思考的，那就是我是谁，我从哪里来，我要到哪里去？

我常常看我家一岁孩子那天真的笑，天真的哭，觉得神奇不已。那双看这周围的世界好奇的眼睛，那颗单纯的让人柔软的心。随便拿个东西给他，他都能摆弄玩耍大半天。那么的好奇，那么的快乐。

如果去掉所有标签，我们能否活出一颗婴儿的单纯的，好奇的，快乐的，有趣的心。