因为疫情原因，在家已有半个月，自从大学毕业后，难得的有完整的时间与家人相处。
亲密相处中，或许最能暴露自己的问题，这十几天和父母的相处中我深刻感到自己是一个冷漠的人。
妈妈跟我孩子般炫耀新衣服，问我她跟xx阿姨谁穿着更好看时，我职责般的回答“当然你穿更好看”，习惯性一副中规中矩乖女儿的样子，心里却带着一丝想要拒绝回答的挣扎。面对这种问题，我感到压力又烦躁，却说不清压力来自何处。妈妈很享受我哄她的话语，沉浸在母慈女孝的幸福中，我却拼命想逃离这种黏腻的感觉。
在家期间还是要工作，我时常一个人抱着电脑，电源插在客厅地上的充电口处盘坐在沙发就忙碌起来。有时用完后电源线忘了收，数据线的一端就这么随着走路踢到掉在了地上，我爸就是瞄准时机般跑过来收拾起电源线，得意又宠溺的说，“这么大了，还是要爸爸在你身后帮你收拾，你离了爸爸怎么生活”，那种烦躁和想逃离的感觉又再次出现。收不收电源线实在是一件无关紧要的事，它没有重要到能说明我这么需要你，我心里这样想。
但当我出现这样的念头时我感到一阵发寒，对妈妈的敷衍和烦躁，对爸爸的抵触让我觉得我一定哪里出了问题，我感到了自己出自心底的冷漠。它从胸口蔓延，再到四肢百骸，冰冻了我的全身，我觉得自己深处冰窖，没有春风能触及。
我感到愧疚，甚至羞耻。他们明明享受着我的夸赞，也享受着为我忙前忙后，这是他们眼里的亲密吧，为什么我却完全承受不来。我努力敷衍的样子，我用力压抑烦躁的挣扎让我觉得与他们眼中的幸福永远隔着一道墙。我在墙的这端，看得到却永远无法理解。
我需要让自己缓口气，我迫不及待向我的咨询师寻找出口。交谈中，我们一起梳理回忆那些让我不适的场景，他帮我提取出一个关键词，叫做温情。
那些让我感到自己冷漠的画面都带着温情的色彩。妈妈问我她和xx阿姨谁穿这件衣服更好看，她是在撒娇。爸爸跟在我身边找机会忙前忙后，他是在从我身上找一个父亲被依赖的感觉。这些都是温暖的，但我不喜欢。我不喜欢他们在我身上索取这种自以为是的幸福感。
咨询师问我，温情相对的反义词是什么。我回答，是冷漠。
我明白了自己感到冷漠的原因。因为我讨厌温情，但因为愧疚我认为这是自己的错，于是我站在了温情的对立面去谴责自己。
有这样的反应，因为我有一段并不愉快的童年记忆，那段记忆里有太多失望和求而不得，我选择了像杂草一样独自行走，或许对温情这种感觉我已经陌生了，重新接受一样陌生的东西并不让我开心，它是压力，是我的负担。
现在花这么大力气来去面对这些困惑也不过是在修补小时候的自己。
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