好几天没有更新了,这几天的心情起起伏伏的,哭了好几天了,我感觉我不能继续这样了,为了孩子我也要让自己振作起来,原因是我闹脾气说了离婚,就是为了让他多关注家庭,每次想找他的时候不是忙就是吃饭喝酒洗澡,不理解我,最近上班考证压力很大,想找个诉说的人也没有,我冲他闹,他感觉我无理取闹,不可理喻,受够我的坏脾气了,每次都是他哄我,够够的了,想要彼此冷静一下,开始几天我还是怄气的状态,还在等着他哄我,可是几天以后我知道问题的严重性了,我可能闹过劲儿了,我就开始服软,给他各种说好听的话,他就是不依不饶,想好了离婚的事,钱都给我,孩子我想要也给我,说实话这些年的异地生活真的过累了,这次我们确实应该好好的规划一下是继续还是离婚。
这几天一想到没有他的日子,我就感觉没有活下去的必要了,每天都想哭,给他发了无数的信息,他都不回复,打了很多电话,他都装作听不到,尤其是半夜的时候,自己一个人舔舐着伤口,让这件事重复的伤害我,我就怕听到他说分开的话,他妈也是整宿睡不好,总是担心我们会离婚伤及孩子,我侧面也问过孩子的意见,肯定会跟我,但是我也不希望对孩子造成不好的影响,可是我现在已经顾及不了那么多了,这几天守着孩子也哭,冲着婆婆也哭,婆婆还说了一顿我不该脾气那么大,他儿子受委屈了,有事要好好说,我知道我脾气有问题,可都是事出有因,我该体谅他,他不该体谅我吗,我就应该在家受苦受累吗?
不是为了孩子有时候真的是够了,昨天晚上下午考证的人逼着问我要不要交钱代报名,我还是没有忍住,给他打了电话,现在已经习惯有事情先问他一句,有人支持感觉有底气,可是他特别不耐烦的不想管,我才知道人一定要独立,不要把希望和期待寄托在别人身上, 到头来受伤的只有自己,其实不知道这次能不能和好,和好之后又该怎么相处,感觉已经没有之前的亲密了,不知道还能不能回到从前,顺其自然吧,昨天下午特别的灰暗,心情极其烦躁,在这做了半天没干活,后来想想不能这样,还有孩子父母,不能因为爱不爱的这点事纠缠,我已经尽力了,剩下的就听天由命吧,不能完全失去尊严,昨天晚上我跟朋友说了,因为他是男生很理性的帮我分析了一下,我现在应该做的就是做好自己,减肥考证,带好孩子,其他的顺其自然,眼光都放在他的身上,最后只能被伤得遍体鳞伤,只有自己不会伤害自己,没有人会永远不离开你,没有所谓的感同身受。
以后早起减肥,听书考证,你若盛开,清风自来。以后不再哭了,患得患失,不再抱有幻想,得之我幸,失之我命,一生不借谁的光。
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