第一次见到他是在什么时候呢？我仔细想着，随手翻动摆在桌上的书，左手点着桌面，却丝毫没了见面的印象，而他却记得清楚。
“等我一下，我去买杯咖啡休息一下，昨天整理资料有点晚了，头儿要你们去采访就先过去，我尽量快点到。”
“嗯，你别太累，最近一直这样工作，你慢慢休息，等我们结束来这接你都OK。”
我微笑着摆手示意。
一杯咖啡，加点糖。说实话我蛮讨厌很苦的东西，但是为了提提神，还是选了咖啡。我托着咖啡杯，寻找着一个座位。一个男小伙子对着我微笑，我有点疑惑，出于礼貌，我也对他点头微笑，坐在了他的后座。
他转过头，连同身体一起转了过来，让我有些吃惊，我有点惊恐的望向他，他还是微笑着说，“不认识了么，我对你还是这么熟悉，可能是我第一个想要记住的人吧。”他说话的语速那么快，可能怕我在中间就打断他，不然他说了一样。我倒是感觉他有点不一样，却说不出来，我皱着眉头但是真的不能快速想起来他到底是谁，不得不有点尴尬的问着:“你是？”
有六年了吧，你当时应该还是个实习生吧。你都不怎么敢采访我，看守所，我是那个指着想让你采访的人。
我抬了抬头。的确有想起，但是不提我肯定不会随便就想起，但是他为什么一直都这么记得清楚呢？那次采访我只记得我紧张的只是照着稿子读而已。我对他微笑着:“嗯，我是记起了，当时还蛮好奇你，很乖的孩子怎么也进了那种地方。但是我太紧张了，都没敢说太对彼此敏感的问题，我怕尴尬到没话说，毕竟是我第一次去采访。”我一只手撑着头，表现的很不舒适的感觉。他没看我，而是盯着桌子的一角，有点神秘的微笑。“打架，那次我拿刀子捅了一个同学。”我突然感觉话题有点严重，连撑着的手都放下来了，眼神也是直勾勾的看着他。他抬头看向吃惊的我，完全知道我的样子，他撮了一下鼻子，:“我给你说说我的事吧，用你10分钟。”
我出生的并不富裕，但是我的家庭都很好，爸爸妈妈都是给我影响很大的那种，爸爸性格温和，即使有时候我妈想和他计较，他都一副无所谓的样子，不断撇开话题，说我妈这个好，哪个好。夸的我妈也不和他吵，就笑嘻嘻的应着。我妈呢，或许都是我爸宠出来的，有些小事就喜欢跟人计较，非要说的自己对，说着说着，吵着吵着自己都笑了，然后问我她到底对不对，一副可爱小女孩的样子，我才不想理她，你知道么？我都摆出一副嫌弃的样子。他突然看向我，笑的那么好看，我都跟着他笑，仿佛走在一个街角看到了这一家人在院子里这样。我妈跟我买东西的时候还喜欢搂着我的手，他说一个大男孩子啊就应该给女孩子最多的安全感。
他用右手撑着脑袋，左手在那杯奶茶上轻快的打着节拍，一直朝着那边天空想着自己的事。
但是。他放下手，平摊着，眼睛看向我:“好像就没有一直的平静，就像你在看守所看到我一样，在那一年前我们一家去游玩，出了车祸，上天留了我一个人。”
我看到一个男人从上一秒钟的微笑变成这一秒钟的淡淡泪光，让我有些无措，想把他当一个孩子似的安慰，却一点儿也开不了口，我有些木讷的望着他，就一直望着，我能够听到我右手上的手表滴答滴答的响着，应该，这个世界就剩下了我和他。
我拿了一笔钱，我爸妈给我的，亲戚也没人要养我的，因为医院的报告就写了，我会抑郁并且精神肯定受到很大的影响，疯了都不一定。他大笑。就像他写的，我在那一个礼拜都没说话，没吃东西。不管亲戚们怎么安慰，怎么说，我都低着头，眼泪也没流，就一直在眼睛里打转。
奶奶后来带着我，他不喜欢我，因为他不喜欢我妈，我爸当时非要娶我妈的，我奶奶一直不答应的，她跟另一个奶奶说好的，算不算娃娃亲那种？反正就是她不高兴，但是又拗不过我爸，本来过年奶奶都是轮流去亲戚家过的，没来过我家。
反正也就是个监护人的效果，奶奶就当了，心情好的时候给我做做饭，心情不好的时候就在麻将桌上，不过我也没跟奶奶一起坐在一起吃过饭，都是从冰箱拿，或者我直接就随便从哪里买点吃的。我的生活就一直是阳光，下雨，风，雪这种东西能够陪伴我了，你知道么？其实吧，这种生活蛮不错的。他又笑了笑，每天的感觉都在变化，不变的是想死去。他的表现有些无奈，却给人不可否认的真实。没有人知道他的生活会活成什么样子，就像我现在，以前的我根本不会想到我会有这种莫名其妙的变化，总之就是变了。
在学校里，自然是被当成笑话讨论的对象，那种愤怒虽然写在脸上，可还是被嘲笑的对象，即使忍受不了也得忍受，我不断告诉自己，就那样说，说着说着我自己都不信，凭什么我得承受这一切。即使是说着，他的泪水都快要冲破他眼角最后的一道防线，真的不知道如果当时作为他，怎么做，怎么想，我低下头，没敢去看着的眼神。
不光是被逼着抄几十本作业又或者没事被扔上几巴掌，我都忍着，我知道即使是反抗也一点用都没有，就连逃跑都没用，所以那个老大？我捅了他。我知道我疯了，因为我忍不了了，我也不知道我的勇气是哪里来的，是勇气么？我不知道，我看着那成片的血流，他连挣扎都没有就倒下了，他的眼神看着我，我读不懂，我不知道他想说什么，他就用手捂着血口倒在墙角，再后来他好似没力气的低下来头。而我一直看着，没去做什么，没有人冲过来对我做什么，我不知道那些其他人干什么去了，就好像本来就没人在我们周围一样，这个世界一切都停下来了，没有声音，没有吼叫，没有动作，没有叹息。
在那之后，我奶奶也去世了，听他们说被我那次的事件吓到了，心脏本来就不够好，就可能被他孙子杀人的事激动了，没有抢救的过来就匆匆的离去了。他的嘴角撅着苦笑了一声。这也是我从看守所出去之后知道的，我便没了一个可以寻找的人。他的目光看向窗外，我没有顺着他的目光却也依然知道，他看向的是这个陌生的世界，他想要活下去，就得离开，就得寻找，即使这个世界没有一个人在等待着他，可是他都得去看看，如今生活的人不都是这样么？不同的是，我们可以回去得到安慰，而他最多在街摊边买着啤酒，看着星光流泪。
我卖了家里的房子，来到了这个陌生的城市，买了一套很小够我生活的房子。然后在这之后的几天，我就一直在哭，虽然没有什么抱怨，但是真的很痛，说不出，就只能哭，没有一个人可以理解。而后，我也学着给自己做一些东西吃。我尽量让自己缓和一下，没事可以出去走走，尽管没有一点感觉，但是走的很远很远。
接下来是准备去找一份工作。但是，高中没毕业。哼，他冷笑了一下，不过我的初中毕业书幸亏没写我杀过人不然估计会被像个疯子的踢出每一家的面试机会吧，也没有人看初中毕业书就是了。他笑的更加释然仿佛听到了久违的笑话，让他感觉到了一点轻松。其实看守所里我也根本是白天黑夜的过，每一天都是一样，那里的六年对现在的我来说就仿佛是几个月的时间，什么都没有，什么都不知道，什么都在失去，而我在一直坠落，就连深渊的底部是哪里都不知道，因为黑暗包裹着我。
一个月，两个月后。我开始就在家一直打游戏了，我希望这样可以让我忘掉自己，白天睡觉，黑夜里在电脑里闪着光的荧幕里疯狂的喊叫着，游戏里的杀戮倒是成了一种乐趣。就算是这样，让我感到恐惧，白天在阳光照到我脸上，我还是睁开疲惫的眼睛，我知道自己在流泪，但是我知道让自己感到更加深的是恐惧，我竟然都对自己感到陌生，害怕，我放弃这种生活，继续在这个城市漫步。
我放弃了自己所有喜欢的东西，我的画画，我的音乐，我希望成为的一名医师或者是一个料理家。而让我知道那些就连在梦里都是一种难得可贵的奢求，没有酒，没有乐队，没有美女，没有醉生梦死。而我能够让自己接受的是在这个我不喜欢但是没办法的地方活下去，我不能死，如果死了，就一切都没有了，让我也在这个世界上得到一些东西在死去，那样我可以安慰自己，我不是疯子。他的话语那样的坚定，说出来让我感到那样的平淡，这或许就是那山涧里的水，没有人涉足，但是它还是不断流淌着，跟那些汇入大海的水流一样流淌着，尽管他可能在半路就已经完全渗入土里，但是那就算它的价值了，没有卑微，同时人生，就应是平等对待的。
所以我努力了，慢慢的寻找，就真的有人接受我了，虽然这个过程没有多美妙。但对我来说就已经够了，我感谢接受我的人，我珍惜这一份工作，所以我现在快要晋升我们的部门经理的职位了。他的微笑就像是那窗外的阳光，让我突然感受到来自他的温暖。
你知道那次采访我为什么选择你了么？其实我完全了解这个社会的，就跟以前在学校打架一样，那些家长一过来，老师们对待的自然就不同了，那些大人让我恶心，即使我本就没错，但还是受到比他们孩子重的罚，我就知道这个社会就是存在尊卑的。而我现在都无所谓这些，都是没有意义去争取的东西，而对我来说就算去争取也不会得到一些所谓的朋友，失去了意义的东西就是废品，并不值得我的付出。他说起这种话题，眼神里坚定的可怕，对于这个社会一定是有他自己的想法的吧。
我感觉你当时是很可亲那种人，没有一点其它的想法，对于我的采访一定不带有任何其他的东西，你知道就以前也有过这种采访，他们总会很歇斯底里去问一些触及人心的问题，我根本不想回答，就随便答答，更加过分的我就直接离开了，都是一面之缘，彼此尴尬也就无所谓了。你和我想的果然一样，在那时估计你看到的都没有我多。他此时笑的又是如此甜，我们彼此应该是成为了朋友。你说：不管以前是有过多大错误，在后来都会慢慢变小的，生活里的太阳每天都会以一个新的面孔去看待这个世界，所以你不要害怕这里，有一天你出去了，看到的阳光一定是新的，因为你的生活是全新的了，你认识的家人，朋友等等，他们看见的里你一定是改过自新最初的你，你会慢慢变得越来越好，为全新的你，加油一段时光哦！听完这段话，我想起那个坐在我对面的男孩，他一直在笑的，笑的那样的甜，而此时我像他当时那样听到这段话，我笑的那样甜。
我很感谢你，所以除了我父母我想如今我的生命遇见的人，我最应该去感谢的就是您了，真心的很感谢。
我曾经或许也是一个追求梦想的人，我闭合上书，将手摊在腿上叹了一口气。走到客厅的投射玻璃旁，低下头看向这个世界，即使时间已经来到深夜12点，底下也依然是街灯通明，来往的车辆呼啸而过，可能还可以听到他们在等红灯过后，一个劲的按下喇叭提醒前面的人快速通过，两边的街道旁也偶尔会有行人快速通过，在这个城市找寻一个可以回家的归宿感。我平视这个世界，是的我都忘了我小时候的喜欢，真是可伶。为了在这个社会好好的活下去，除去每天经过的地点和每天要接受的东西就已经完全容不下其他的了，甚至是忘了，我打开手机翻阅着通讯录，离上一次打电话给我妈已经快要到两个月了，我真的疯了，可还是将手机丢往桌上，洗个澡还得去睡觉了，是的，明天还要早起，去走同样的路，去看看这个世界最小的一面，可是这也是最普通的活法了，我没办法经历大起大落。不仅是梦想丢了，还有就是曾经欣赏我的人，我也没做到让他看到我站在梦想的高处，只能告诉自己，是的平凡也好，人生里有一个爱的人，可以的爱的人和最好的亲人，一个可爱的孩子，平凡是我，可能在我的孩子眼中亦是伟大了。因为我会告诉他（她）给你爱的人都是伟大的。
就像他临走的时候对我说的：这个世界本身就不好玩，活在这了，就好好的，没必要争取最伟大的一面，不是给别人看的，让自己身边的人看到就好，所以平凡亦好。
哦豁，第一次写这种文章哦。感觉还阔以！
网友评论