一早听着《怒放的生命》出门，到了太泉，坐下来冥想，之后的状态很好，一边听着《怒放的生命》，一边和着她引亢高歌。我告诉自己要勇敢面对今后的生命，以前都过得太胆小懦弱了，今后的生命必须改写一下。
想不到前一秒我在兴奋地唱歌，后一秒我祈求远山给我力量时，眼泪一下又来了。最近的整合，让我感受力越来越强了。
回家煮面，坐下来学习，触发到关于恐惧的认识，我觉得是时候面对一下自己对上班的恐惧了。因为马上面临去上班，现在整合一下，再让自己缓和两天，可能情况会好一些。
整合了一下，只是发现自己在这个群体，很没用价值和存在感，大家表面和和气气其实没有深度交流，而且也发现自己可能一直养成别人恭敬我、迁就我的习惯（比如家长、比如以前在希望大家会给到一些面子），当这样的恭敬没有时，自己就很失落，大家都是平等的，为什么要恭敬你呢？
可是仅是这个觉察而已，没有找到小时候的创伤。
对于最难接受的与领导的关系，依然是我心中的痛，我无法解脱，于是像尹祖潇老师求助，他点醒我首先要允许自己的情绪，然后再去觉察。我又问他，这个小时候的创伤有关吗？他说他不知道，要我自己去觉察。
我去记忆里觉察，原以为自己不在意的事却依然在心头，我一直以来非常同情弱者，见不得弱者被人欺负，会去打报不平。其实背后是我觉得自己是弱者，与其说不想让弱者被欺负，只是不想让自己被欺负罢了。
所以我一直还在在意王的事，以为自己放下了，其实是假装不在意而已。
我回到小时候，是什么造成了我的弱者思维呢？我的二姐从小是个怪脾气的人，弱小的我一定是她欺负的对象，虽然没有记忆，但是听妈妈说过，她把一把沙扔到了我的眼睛里，妈妈请了人帮我翻眼睛，听到我的痛哭，妈妈也哭。
我回到那个场景，一两岁的我该是多么痛啊！我深深感受到那个感觉，我再一次痛苦流涕，年幼的我呀！虽然记不起了伤痛，但是那种记忆一定在皮肤里，久久没有得到排解……而且也担心再一次被伤害。
我用整合的流程让小女孩发泄，让她去打姐姐，让妈妈安慰她，让姐姐道歉承诺，最后带她到了我的安全空间，让她回归到了我的意识中来。
这个整合实在太奇妙，好像又升了一级，以前只是针对专门的一件具体的事，现在能针对自己的某一特性了，比如一直觉得自己是弱者，再比如自己又觉察到一点：我为什么低不下来，强装作势，故作高高在上？又该好好整合一下了。
这个其实不难找，我这样只是把自己包裹起来不伤害自己罢了，小时候别人玩气球，我玩安全套，自己分明就是这种感觉，自己故作姿态才能让自己不受伤，我让自己放松身体，告诉她自己没有，只要用恰当的方法加入别人也是一样的，没有必要把自己崩起来，那样更受伤害，必要时去问别人要吃的，也不是不可以呀！
以前整合了这一环节，但是没有关注到让自己的身体放松下来，自己的身体一直很紧绷，这个问题一直持续到了好久，感觉又要来整合了。
关于这一点我脑中的画面感是小学学算盘被老师打的情形，看同学被打和自己被揪脸吓死了，吓来自己连算盘都没学会，可想而知自己有多怕，我入世后的惊吓兼来与此吧！
还有一个我无法与男人相处，这也是很久以来困扰自己的一个原因。我不敢和他们对视，和他们在一起就会紧张，这个问题应该是三年前才好多了。
说到这个不难找理由，一是自己缺少父亲的关注和陪伴，二是因为自己的容貌。小时候大姨一直叫我三娃儿，尧三娃儿，也是似乎不在意，内心也是很在意的吧！
只有通过整合了哦！
唉！这一周可以称作整合周，这个工具真是医好了自己好多，我放松了，勇敢了，别忘了昨天说的，你是一个战士，出证！
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