这几年 断断续续谈过两个男朋友 也认识了一些男生 好像 我一直没有弄明白自己到底喜欢什么样的 有过很喜欢的男孩子 不过是短暂的瞬间 就喜欢了 也不是因为什么特质
之前我一直希望自己可以是别人坚定的选择 还有独一无二的偏爱 可能是因为谈过的恋爱里面 我都没有觉得自己是无可替代的 好像就是时间到了 或者相处着合适了 然后就在一起了 当然 也有可能是我私以为
过年那会 正儿八经分手以后 挺茫然的 好像挺突然 我这个人 做决定果断又迅速 其实不然 只是之前很长一段时间的自我消化自我说服 最后找不到坚持下去的理由了 那就直接一点
分完以后 有被朋友介绍 还有自己之前就认识的 以及最近被迫认识的 怎么说呢 心理状态挺复杂的转变过程 我就是那种其他事情能成成不能成拉倒 感情不应该是这样 所以如果是这种态度 只能说明我可能感情不够
温柔的 跟我打游戏或者说废话 学霸 木讷跟我聊着兴趣爱好甚至教我数学题 很早之前有过好感的 跟我说些有的没的 出现在我身边 陪我散步 我差点被长相迷惑了的 关注了我很久跟我说你就是我坚定的选择
结果是什么 每次信心满满 想着 我可以好好相处 然后在一起 没过一段时间 就觉得 骗不过自己 不喜欢就是不喜欢 对我再好 都没用
直到这几天拒绝了一个很好的男孩子 让我开始觉得 是不是我自己太过分了 有朋友说我渣女一个 撩完就跑 哈哈 其实 我表面花花 说着要谈恋爱 内心有感情洁癖 挺可怕的 暧昧都维持不下去 一说喜欢我 我就会胡思乱想很久 想对方想未来想自己 然后拒绝的深思熟虑 尽量温柔 虽然每次都没做到
不过这次 和他聊了很多有的没的 或许可以成为不错的朋友 然后慢慢的 对自己的理想型好像有了一个大概的轮廓
我不是很粘人 我有我自己的兴趣爱好 也可以把自己的时间填满 然后 自己想要的东西可以自己满足 不知道为什么 写到这 觉得自己好像完全不需要男朋友这种东西了
好啦 可能 对于另一半 就以后人生的 那个人 会希望他安静温和 有自己的兴趣爱好 可以跟我不一样 也有自己擅长的领域 有让我崇拜的地方 做事情很专注 有目标 有自己关于未来的规划 做什么都是心中有数的那种 或许这样的 我会觉得挺有魅力 而不是个子高 长得帅 身材好 跟我废话连篇 那些大可不必吧 漫长的人生中 这些真的维持不了太久 有趣而独立 是难能可贵的品质了
我想要的不是整天黏在一起 颓废致死 只是有各自努力的方向 在行进路程中 互相鼓励 互相陪伴 就好了
需要想清楚这些东西 需要断舍离 需要跟一些人说对不起再见 需要认清自己 想要的远远比别人给的重要太多了
不害怕主动或者被动 好像 如果有遇到我喜欢的人 我还是会去告诉他 想办法在一起吼 失去的勇气我还留着 有点愧疚 今晚温柔的拒绝 但很开心 想明白以后 才知道 不负自己
加油啊 敢爱敢当 好像又有了之前的固执了
最初的我即便是褪色的我 也还有选择与爱的天真🤫
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