秃顶的娘炮

为什么会突然想到这个话题呢？

上班时闲着无聊偷偷看视频，当然是小朋友也可以看的那种。等老板巡视时就突然切换到网页，对，这是生命中唯一体现男人快又不丢人的时候。同事们看到老板从我身边走过而我波澜不惊的样子都纷纷竖起了大拇指，就连公司的女神如花也悄悄扭过来向我抛媚眼。

如花的真名并不叫如花，在这一小层代码群集的工作室里，就连保洁阿姨经过都会有人特地放下手头工作票上两眼，摘下耳机只为听她那一声满含西藏套马汉子的雄厚叫喊声，把死脚挪开，老娘要拖地。

老板翘着二郎腿坐在我们中间，我突然发现秃头老板不但秃头，还很娘，对，兰花指的娘。我想我一定不是第一个发现他是花木兰转世的，因为只有我在挨训时会俯视着他的头顶笑。于是我又想，这么个花木兰是怎么度过青春期一步一步爬上老板这个高度的？难道中学时洗澡不用香皂吗，又或者他已经习惯天天捡香皂。

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一次跟老妈谈到结婚生子，老妈虽活在现代，老一辈的重男轻女观念却是深根蒂固，哪怕我以自断命根威胁，都改变不了他多生一个男孩的决心，想断你就断吧，反正我还有第二个孩子给我生孙子，太绝情了！

当然自断命根是不可能的，这辈子都不可能的，它身上还有未完成的使命，它还要为我生女儿。以我做儿子几十年的经验来看，如果我生了儿子，那一定是上辈子造了什么孽的报应。

于是我悄悄跟老刘谈论秃顶的娘炮，你说他上厕所是去左边还是右边呢？上完厕所会洗手不？他爱吃手抓饼不？他去夜店不？去夜店是花钱还是赚钱的？

老刘说，你形容的那是泰国版的娘炮。

哦~，泰国版的还真是特别。

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老刘说，你摸摸我的脸蛋试试，看看滑不滑。我天啊，你他娘的该不是一个潜伏在我身边的娘炮吧！幸好老婆管得紧不让我喝酒，不然你小子就得手了！

往哪想呢你，我是想说我有一朋友，从上高中就开始注意护肤养生了，除了每天要喝红枣泡的茶，晚上临睡前还要贴一片面膜，于是室友们就说他是娘炮，更过分的是还公开说他娘儿吧唧的，一点男人样子都没有，简直是丢男人的人。

可实际上呢，人家现在是某某公司的形象代言人，活出了真正男人的样子，而中学那些自认为很牛很man的男孩现在仍是男孩，仍没有能力撑起整个家，成为了妻儿眼中的窝囊废。

哦，我明白了，也就是说你他娘的还是个娘炮！这跟你让我摸你脸有半毛钱关系！

回去空闲之余，整理中学时跟老婆偷偷传的情书时，里面有一句话是这样的：一个人的有趣远远高于其他优秀的品质，我就觉得你很有趣呀。哦，秃头老板一步步爬上老板这个高位，可能真不是靠洗澡捡香皂弄来的。

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后来查阅了资料才知道，原来娘炮一般是不会秃顶的，因为娘炮很少肾虚。 当然其中也不排除基因元素。好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，排除400多斤的那些，剩下的相当一部分都携带有秃顶基因，所以每次厕所偶遇到娘炮我就会不自觉地想想这家伙二十年后步入中年，对着镜子秃顶还撒娇卖萌的样子。

哦，古代皇帝后宫佳丽三千，几乎每代皇帝都追求长生不老之道，那些道士七七四十九天练出来的仙丹竟然还没肾宝片来得快。哦，贯通古今我终于明白了，肾是万物之源。

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希望若干年后我不会秃顶，旁边的老刘听到我的祷告说，想都不要想，秃顶是通往bug的必经之路。就算秃顶，我也是聪明绝顶！