具体也记不清楚是哪一天的傍晚，在外头工作了一天的我，回到家中准备上网去看一些轻松的东西来缓解缓解心头的烦闷。
不知从何时起，我感觉自己正变的越来越阴郁、越来越不爱与人交流，日常生活中但凡有一刻空闲的时候，我也只是把自己关在家里消磨时光。其实，在我年纪要稍小些那会儿，还不是这样的，那时候的我的性格虽然说不上有多活泼，但也绝不会同如今这般的内向。
造成其中变化的原因，我自己也说不清。我想起了自己小时候，在还是家里人都宠爱的小宝贝的时候，在父母长辈们的关怀和呵护下，我迅速成长、并逐渐懂得和掌握了一些人情与世故。
初三那年，我永远离开了家乡校园的大门，开始踏上朝着另外一所陌生学院进发的学习之路，这所陌生学院的名字就叫“社会大学”。
这是一所在地球上各个地区都有设立分校的知名学府，其中的课程、学类、科目也包罗万象。我在社会学院中就读了三年，就选择了学校里一个，在当时乃至现在仍然人气火爆的专业：迷茫期转颓丧。
有的时候我在想，变成现在的样子，应该和我当时选择的这个专业，多少也有些关系吧？学完这个令人痛苦、糟心专业的所有课程，足足花费了我四年的时间，在这之后，我就正式毕业开始寻找工作啦。
现在的工作可真难找啊！人家说合适我的，我却根本看不上，而我看上了的，人家都说我干不了、没资格。最后在人才市场晃悠了两个多月，这才找到了一份保险推销员的工作，一直干到了现在。倒不是我有多么地热爱这份工作，而是目前只能靠着这份工作，我才能够勉强维持得了眼前的生活。倘若我要顺从心意辞了职，想一想，其实我还真不知道自己能去干什么。
我这人天生就是一副驴脾气，最讨厌说谎话和拉低自己的身份，去讨好别人。所以这份工作的难度于我而言，是可想而知的。但是没办法，要吃饭和生计的嘛，因此我也只能接受现实，去做那些曾经我最为不屑的事情。
在工作中，我可谓是见过许许多多、形形色色、以及性格各异的人，也经历过许许多多难堪的瞬间。有时候我甚至觉得自己像是受到了生平从未受过的屈辱，那又怎样？因为我根本没办法从那些羞辱我的人身上找回什么，毕竟对方都是比我更有钱和更有社会地位的人。
长此以往受到这些屈辱，让我学会了忍耐，但是心中长期堆积的委屈与愤怒，已让我变得愈发的阴郁和脆弱。我时常独自一人在夜里或是无人的角落中，黯然落泪，没有任何的原因，只是想好好的哭一场。
我常常在想自己是不是病了，可是我又似乎拮据的，连去看心理医生的钱都没有。长期以来，我就是在孤独和迷茫、困苦中生活着的城市的边缘人，我懦弱、胆怯、甚至已经害怕上了与人交流。也许我可能活不过四十岁，就会消逝在这如同地狱一般压迫的生活中吧？！
今天又让客户给狠狠羞辱了一番，于是我再次发挥出自己超强的忍耐力。路上我还在想，自己怎会这般无用废柴，平白无故总受这许多的怨气，回到家打开电脑，我准备寻找一些幽默的东西来暂时麻痹下自己。一不小心就点进了微博，这时候，我看见了网友们都在骂一个演员，说这个演员的人品和道德是如何如何的败坏。
“是啊，这些个戏子无非例外，就是长得好看了一些罢了，凭什么他们能够赚那么多的钱？凭什么他们就要高人一等？他们有演技？我看是个狗屁的演技！”我越想越恼火，心中愈发的不服气，一个没忍住也跟随了大部分网友们的节奏，在那演员的微博评论中留下了许多不堪、污秽的骂人脏话。
那一夜，我似乎是把这几年来积压着的委屈和怒火通通都给发泄了出来。可是后来，那个演员很快就被证实是被人给冤枉了，同时他的工作室还扬言；要让那些在网上造谣和无端谩骂的人，承担法律的责任。
那个时候知道了真相以后，我的良心就变得十分不安，一方面是我确实冤枉了人家，另一方面我很害怕会被人拉去承担什么法律责任。不过最后发现，自己的担心是多余，因为我并没有因此而被怎么样，可以说根本就没人知道我做了那些事。
虚惊一场的我因为这件事，终于找到了一个可以自由自地发泄自身痛苦的地方和方式。这次吃了亏，下次我就找那种确实有实锤的来骂，不就行了吗？以后每每只要在工作中受了挫，我就会用这种方式来发泄自己的怨恨，别说，这效果还真是出奇的好。
有人买了日本货、美国货、韩国货？我：“cnm，还买日货，你个狗汉奸！抵制洋货洋节，应该从今天开始！”
留学生在国外遇害？我：“一看就是爹妈富二代，在外国瞎搞，死了活该，哈哈哈哈哈！”
外国人说中国好？我：“傻逼，你根本就不懂，他们说中国好，只不过是为了赚我们的钱而已！”
富二代、有钱人交了个好看的女朋友？我：“我靠，这尼玛就是个网红脸啊！这女的绝逼整容了！你瞎了吗？这女的绝逼是为了钱，你瞎了吗？这两个人肯定不超过半年，就要分手。”
女性走夜路、打滴滴被人侵犯？我：“谁让你穿那么少？活该！”
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虽然现在我在生活中，还是依旧的碌碌无为，胆小怕事，可每当我拿起家里的键盘时，就会觉得自己浑身充满了力量、战无不胜、所向披靡。
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