2017年7月23日，早07：51，周记
那是在深圳南山的水果批发市场，印象中之去过那么一次，是在凌晨还是这样的一个早晨，记不清楚了，一排排的都是相同的店铺，不时有车辆驶过，我看到一个大卡车，停在一家店铺前，打开后面的货门之后，店家就从车上搬下一提又一提的香蕉，青的，然后放到一个满是黑色纱网的房间里，慢慢一屋子。
那时才知道原来香蕉不是一直是黄色的，它从树上被摘下来的时候，都是青色的啊。
那时我还年轻，21、22岁的样子吧，而现在我28岁，即将开启以3开头的年岁记轮，那时的知识浅薄，现在仍然存在，甚至一些更常理的知识，我也是不知道的，鄙薄二字，拿来形容我，最合适不过。
好久没写周记了，上次还是2月份的事情，你看，稍不留意，时间已如水东流，一去不复返了
我没有达到那个我想要的自己，那么是否我也不会拥有我想要的东西？
体重60kg，跑步近一个月还是两个月以来基本是一周一次？和以前的每天一次只是一字之差呢。
萌生过想学前端的想法，有段时间看了HTML、CSS、JS，可惜浅尝辄止，只是学了一个开始，对工作可能稍有裨益，然终究没有提高自己到另一个层面。
要有一个房子，目前的想法竟然是暂时搁浅，我难道真的哟啊开启流浪模式？
要有一个经得起时间、磨的住耐性的兴趣，我的书法已经暂停了，一技之长不可得，我现在可以做些什么呢？
愿一人白首不离。这个更差的远了。
这样一番总结下来，我这半年活下来真的好对不起自己，不，应该说最近30年以来都对不起自己。没有活成自己要的样子。
那我这半年以来都做了什么，自从2月份以来，我去了潜水，和A的关系加深，去了 ilocos ，去了fortune island，看了几部电影，读了一本毛姆。其它的都不记得了，那些自己做的纷繁的事物，就想头脑中的无数个念想一样，做过出现过，然后什么都没留下，就像瓶子里装的物什，只能看到大的、鲜活灿烂的，那些犄角旮旯里细小的填充，只是为了装满瓶子，实际毫无意义吧。每天的工作没有给我以成就感，我也似乎未曾之中学到什么，从这一点来看，若不是工作的原因，那我做的实在不够好，5天8小时，国内假期，上班时间固定，上班时间较自由，工作没有什么压力，虽说事情繁多但并并不繁重，这样的工作不是以前自己理想中的状态吗？
难道自己拥有的都不会喜欢，我是一个只愿寻找别处的人吗？
好了，总结了自己的 失败，我想说下，我这几天的感受，做的事实和以后的宗旨和安排。
A，现吾心之所系之人，然理念相差甚巨，其更有心爱之人，虽待我以宽厚，有别于一二班好友，但吾心甚明，其并不看重于我，时而不意间伤我于胃腑。吾自觉，吾之所喜，自愿耳，有何由强以其重吾？ 心碾之，不得对其言，唯以玩笑之—吾心甚痛。
前天夜里，喝醉酒的A，发信息说她想结婚了，我好像问她，是否知道我在等她啊，凌晨4：30，她说她想结婚了，哈哈，和谁呢，不知道，但，肯定不是我！
深夜里哭泣的自己最鄙视不过，遂穿衣而去，去了circuit mall，跑步一小时，思绪减平。又在想，我好像曾经似乎交过一个知心人呢，我们没说过要一辈子，只是相互陪伴，在我心无所定的两年内，同食同寝，一条心耳，可是她结婚了，可是她走了。这些都快忘记了啊，那个知心陪伴的人啊，你现在在哪里，过着怎样的生活，可曾保留那份我珍你重你的记忆？
若都要结婚的话，我还是如同以前一样什么都做不了，只能哭泣，然后再安然无差别的过我的生活吗？
我是有多无能，才会一次次的让这种事情发生，却不曾去争求一次？
我真的好无能，活不出想要的自己，喜欢的人不喜欢我，没有朋友圈，和父母一年联系4、5次，经营不好情，工作能力也没有，每天还觉得自己活在这时间是以最自在的方式，没有人能束缚得了我。
原谅我，说着说着就往悲观了去了，可是我实在是没有拿出来的东西。
若要选择坚持一件物什，你想要坚持什么？
若要选择一种生活，你选择什么？
若要你这样过一生，你可安心？
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