每日一省 第597天
Day030阅读收获
【书籍】 《幸福的方法》
【标题】关于幸福的两个认知
【正文】
一、幸福无处不在
心理学家唐纳德研究：在母亲身边玩的小孩，要比不在母亲身边玩的小孩更富有创造力。
1当孩子们在母亲身边的一定范围内活动时，他们的创造力是很惊人的，我们可以称其为“创造力圈”。
在这个圈内，孩子们勇于尝试，跌倒了自己可以爬起来，原因是他们知道那个永远无条件爱他们的人就在身旁。
2无条件的爱所带来的力量，等同于给我们建造了一个“幸福圈”。
若身在其中，我们就能勇于追求有意义且快乐的事情。我们将大胆追求激情释放的自由，它可以是艺术、商业、教学或园艺。无论最终是否富有或成功，无条件的爱才是幸福的源泉。
无条件的爱是美满关系的基础，但仅有它还不够，就像无论工作、学校还是家庭，都必须同时具备意义和快乐，才能让人真正幸福一样。
3亲密关系的三种模式
“忙碌奔波型”关系
一对情侣为了未来而在一起，比方说可以帮助彼此达成金钱上或名望上的成就。
此外，两人都认为现在努力工作、聚少离多是为了实现快乐的未来，都属于这种情况。
如果把太多时间放在为未来而活上，这种关系就很难长久维持。
“享乐主义型”追求另一半的前提，主要考虑的是其中的快乐，他们把快乐误认为是幸福。
“享乐主义型”很容易把欲望当成爱，他们的快感最终会消退，因为那种没有意义、只求醉生梦死的感觉不是幸福。
虚无主义者，会认为结婚是一件“应该做的事”，也可能因为周围的朋友都结婚了，所以自己也不得不走入围城。
由于他们对亲密关系没有什么期望，所以只能漫无目的地待在他们的伴侣身旁。
4爱与牺牲
有时，即使深信跟适合的人在一起可以获得幸福、长久相爱，人们也可能会变得不开心，主要原因来自对伴侣、孩子或是婚姻的责任感。
他们错误地相信“牺牲是一种美德”，但他们忽略了一个要点，那就是：如果只是为了别人而维持亲密关系，那么迟早会感觉挫败与不幸福。
开始时也许不觉得，但慢慢地就会发现自己的快乐、意义被伴侣剥夺了；再往后，就会觉得与这个人在一起是迫不得已的而不是心甘情愿的，这样的态度会慢慢影响对方，以致最终对感情绝望，不再获得快乐和意义。
当对方需要你为他/她付出时，无论金钱、时间还是感情，这都不是一种牺牲；当我们爱一个人时，我们会感觉到帮助对方也就是帮助自己。
人们在两性关系中既不喜欢“占便宜”，也不喜欢“吃亏”。当两人觉得感情公平时，双方都会比较满足，而且关系也比较容易维持下去。
这并不代表两人需要赚得一样多，在这里，平衡点不是用金钱来衡量的，而是用终极财富来衡量的。
5妥协
在任何两性关系中，妥协都是无法避免的，是正常的。
有时候为了另一半多付出一些也是必然的。但从整体来说，这段关系必须同时为双方带来幸福，两人必须在结合后过得更幸福。
二、幸福像花儿一样
1世上没有任何人可以在不顾自己的情况下衷心地去帮助他人。”
自助与助人是分不开的：帮助别人越多，自己就越开心；自己越开心，就越容易去帮助别人。
我们最大的幸福来自意义和快乐，如果其中还带着助人为乐的成分，就锦上添花了。
在做决定时，我们必须先问自己，什么能让自己感到幸福；然后再看看我们的行为，是否会剥夺他人追求幸福的权利。
如果是，那么我们也等于在渐渐地摧毁自己的幸福。
如果我们伤害到他人，那么我们意识上的倾向及内在的正义感早晚会让我们在终极财富上付出代价。
2幸福不是牺牲
一些人执着于道德责任感，总是在牺牲中寻找生命的道德意义；然而，牺牲本身并不快乐（如果快乐，就不叫牺牲了），于是道德上的责任感就慢慢地使快乐与意义对立了。
幸福不是牺牲，也不是在现在和未来中二选一。
它既不是纯粹的意义也不是单纯的快乐，
既不是只关注自己也不是无保留地为他人奉献——它是所有能够给我们带来幸福的要素，是和谐共生的结果。
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