【也许在另外的时空里我们曾是彼此爱侣，也许我们曾给过彼此甜蜜与伤害，于是有了此生的爱里纠葛。】
春姐此前并无审计或财会岗位工作经验，且为人也比较直接急躁，但理论知识俱足，学习能力及积极性悟性也好，我结合此前的带人经验、培训经验及岗位工作经验，再根据她的考核要求及人物特点，作为审计新人来引导并不存在无法解决的问题；另外，我和法务部的妹子有工作日午饭后一起散步聊天的习惯，春姐过来之后自然而然加入一起，熟悉起来比较快，感情上也不存在问题。
日子依旧充实而热闹的过着，可我越来越多的感觉自己内心与思想上的冲突与想念，有时觉无法忍受自己和Qie再次就此静静躺在彼此的通讯录里不再说话，可是说话我也怕，我已经明白自己渴望和他在一起，如此隔离尚可压抑与伪装，和他越多接触只会让这种渴望愈加蔓延，自己对他的感情暴露无遗的话若他没有要和我在一起的打算，则只会让人为难，我不喜欢那样的状况。
有些时候我庆幸自己完全不识他的同居女友，只知他们因孩子生活至今否则早就分手了的状况也令我对自己的感情多了些纵容，但有些时候我讨厌为什么是这样的状况，我宁愿自己和他女友认识，这样子我就不可能对他产生如今的感情或没有足够决绝了断的心，也宁愿他们彼此相爱感情和睦领证结婚其乐融融，那样子我只会对他们满心羡慕敬重欢喜，想不得他们会分开的可能。
这样想的时候其实有时也怨他，这种淡淡的怨或许从始到终至今都没有消散过，甚至在我疯掉后重入职场的一小段时间里因周围人的“教导”而糅杂其他设想终转化为恨意，那或许是我最痛苦的阶段了，也由此有了那时待他的反常并逼得他终于回应且说出不要再打扰他的话，看到那最后一句话我觉得很释放，觉得终于说出来终于结束了真好，无论是聚是散，我总执着于有结果的完整，那刻起我觉得那些天自己的滔滔恨意散了开去，人也平静了下来，我非常听话的再没有联系过他，几个月后还是忍不住删掉他，我觉得自己无法接受某天他以任何面目再次出现在我的世界，那是我深深深深爱过、曾放弃家人事业原则三观甚至在“错觉”中对抗世界对抗命运即便疯癫也不舍不能伤害的人，即便后来认识阿德简单说起这段过往时也不能接受自己或任何人说他任何不是的人，我无法否定他，也无法否定我们之间的感情和恩义，当我止不住怀疑或否定的时候就是逼他彻底推开我的那阶段，有着自己无法承受且让人扭曲的恨意，所以后来每当我冒出被欺骗被操纵之类的念头时就努力及时止住，我必须保持着爱他时对他的信任恩慈，接受命运弄人彼此错过，唯有此，我才能继续保持一些余温爱人爱己，才能拖着步子缓缓走下去。
某个回家的周末，我在和家人的相聚中终于决定必须逼自己断了念想，也想到了解决方法。虽他不过年长我几岁，但我从认识之初就时常当他是长辈，我是个较传统保守的人，而且有些一根筋，如果我和他以类似结拜的方式成为亲人，认他做自己的哥哥或叔叔（虽然这就有些占便宜了），那么我定然就会真的认他是亲人，既不会再存男女之想，又能保持彼此关心和交流，且不会对彼此生活产生不好影响更不会伤害到任何人，我那时本就还没有必须和他在一起成为恋人的执念，更多的是对我们此前相处状态的珍惜和怀念，于是觉得这是多么完美的解决方案，并且想到的时候就给他发了信息。
他回我后问我和男友的交往情况，我拽拽的告诉他自己根本没有和陈医生在一起，还跟他说他追不上我，他略带嘲讽的让我别走太快，也提醒我给自己留路子，同地区的医院里基本是师兄弟姐妹，小心到时候去医院发生些波折或意外，我从没想过这个问题，不过也自信告诉他陈医生不是这种人，而且我们做不成恋人也还是朋友，聊天中也告诉他我拒绝了荣师兄，他没有再教育我什么，聊起了其他。我终究记得自己找他的本意，于是向他发出结拜的邀请，他并没有问我何以突然想到此，只是以他惯有的包裹犀利的幽默进行了否决，我本觉想到此法是件振奋的事情，于他，本就待我如亲友再加个名而已，我们相隔地远且我是不喜给人添麻烦的人，应也是可以接受的，不料他虽平静却也坚决，并说明在他看来这是没有必要的事情，实质重于形式。
其实我对实质与形式孰轻孰重并无确定的见地，但可以肯定的是这个名分和形式对我而言尚不可言轻，名正则言顺，言顺则情理通达烦忧解，我已经被自己的情感和思绪困扰了好几个月，我想回复清朗的头绪。于是，我没头没尾告诉他这是我能想出的唯一方法，不行的话就让他删掉我，二选一，没有再多的了，他可以用些时间想想。他显然是拒绝了，直言自己不懂得什么叫选择，但后来似乎明白了我的意思语气和缓了下来，但也转移了话题说起了做饭，我告诉他自己正在客厅和爸爸喝茶看电视，让他考虑考虑做个选择后再联系，我陪爸爸就不和他多说了，我们说了再见。我觉得自己突然提出这样的想法和要求有些唐突，我想给他反应的时间。
我耐心等待一段时间后再联系，他似完全不觉得我说的那两样有思考的必要，这期间只放置不理，我问及此事他再次分别否决，我忘记我们具体说了什么，只知道他其间终于说起没联系的那些年时常会想起我，是否已经恋爱毕业工作，生活如何，但总忍住不联系，不想打扰我。其实无论是他说起这些的时候，还是早前说起他儿子或更早，我觉得能知道其中隐藏的期待，我们能相遇并能成为谈得来的朋友是难得的事情，但更难得的是我们这些年都能尽量不打扰对方正常的人生运转各守朋友的本分，就如他此前感慨的两个人间的默契，双方都有点到即悟的离开，我亦感念这份缘分，只是我告诉他，我很努力了，但我已经做不到了。习惯早睡的人躺在被窝里回复信息，脑袋早已经几乎停止运转，我只能半睁着眼睛想到什么就回他什么，直到我实在无法睁开眼才跟他道别，结拜还是删除，我没有得到答案。
我们有些微聊天，但再没提到感情或那两个选择，我知以和他结拜的方式让自己对他不再有男女之情的想法他是不会同意了，他也没有半点要删掉我的意思，悲凉的是，自那两三晚聊天之后我更加想念他依恋他，某天晚上我上床准备睡觉，突然觉得自己身边多了一个人，似乎是无形的他出现在我身边，那是我前所未有的感觉，只是静静躺着，我竟然觉得长久以来所没有的安定并快速睡着。
自那之后的夜晚，我常常觉得他的存在，似乎隔着些距离无法触碰，但又近在咫尺的陪伴着我，我本是羞涩的性子，但于他却觉得自然，甚至开始渴望能与他赤诚相见，拥抱与交融，这或是我人生第一次对一个异性产生情欲。中学喜爱金那么多年，从来都是精神层面的喜爱，甚至没有想过与他牵手，后来如前所述，即便与异性有些交往，但我仍对异性间的身体接触保持谨慎与保守，除了阿荣牵过我的手之外。一直以来我也对自己的身体身材之类没有过特别的在意，甚至觉有些羞涩与难堪，越保守越好，虽然我与女性亲近，甚至觉曾不止一次被女性喜爱，但我倒是不怀疑自己的性向，只是觉自己的那个人还未出现罢了，大学的时候同学拉着我做性向测试，结果我毫无疑问是异性恋她是同性恋，我笑得有点惨也有点欢。只是，自从感觉到他在我身边的存在之后，我开始喜爱自己的身体，觉得它很美很美，作为第一个也是当时唯一一个让我感觉情欲的异性，我觉得有更充足的证据说明他就是我长久以来所等待的要找的那位人生伴侣，我保护了自己那么多年，我觉得满意。可是，虽然通过彼此的分享我们算有了些交流，但仍然是两个固守自己原有世界的人，我们隔着有形无形的山长水远，我觉得越来越痛苦难熬。
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